Сидят парень с девушкой на одной скамейке близко-близко друг к другу. Девушка парня спрашивает: " du hima inches mtadzum?" А парень отвечает " En inchvor du"
А девушка ему говорит : "Jahk, hujan!!!!!"

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?"
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: "Господи упаси! Говорящая собака!"
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Новый русский перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и запах страшный.
- Ну, вот, так и знал, опять чесался!

-Ну, ты и козёл!
-Кто, я козёл?
-Да ты и на козла-то не похож!
-Кто?! Я не похож?!?!

Да, не находит насаждение "американского образа жизни" в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие купленные под это дело "средства массовой дезинформации". Я бы даже сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс.
Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок, читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми. Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.
Сынок:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник и не повышая голоса так:
- Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Ой б&я, лошадь...

Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!

Гостья, класс (про лошадь).

Еще анекдот. French-y посвящается:

В Таллиннском метро:
- Осто-о-ро-о-о-жно, двери закрыва-а-а-ются-я-я, следую-ю-ю-щая остано-о-о-вка... а во-о-о-т и следую-ю-ю-щая остано-о-о-вка...

Спаасиипа!

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

В последние годы в зоопарке ежегодно бывают 380 - 400 тысяч посетителей. С ними проводятся экскурсии и беседы о жизни животных, о повадках зверей и птиц. Многие из них хорошо прижились в зоопарке, активно размножаются.

(Газета "Коммунист Таджикистана").

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- Системный администратор компютерной сети Леша в маске 255.255.255.0

Про мышку все знают?!
- Про мышку?
- Про мышку! Про компьютер - знаете, нет? Не знаете? Или знаете?
- О! - орет Баранов. - Короче! Раз, значит, лев собрал всех зверей... И опять понеслось... Я уже молчу, ничего не говорю. Наконец они поисчерпались, Задумались. Я тоже молчу. Фиг вам, а не анекдот. Но все-таки не выдержал:
- Ладно, говорю. Слушайте про мышку. Раз, значит, давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, испекла Баба-яга Колобка. Говорит - катись, Колобок, по лесу, собирай мне первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - превращать зверей в компьютерные детали. Короче, катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик: -Колобок, я тебя съем!- Колобок отвечает: -Не ешь меня, Ежик! У меня для тебя деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?- Ежик, удивляется: -Это как?- - -А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!- - -Хочу!- - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
- Во, кстати! - говорит Баранов. - Я еще про ежика вспомнил!
- Да помолчи ты! - говорю. - Ну дай уже мне дорассказать!
- Давай-давай, - говорит Баранов. - Напомните только мне потом, а то забуду!
- Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: -Колобок, я тебя съем!- - -Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?- - -А это как?- - -А вот так - будешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дисками сдобными кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?- - -Хочу!- - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь: -Колобок, я тебя съем!-
- Ну, блин, Алекс, ты развел бодягу! - говорит Шур-шик. - Короче можешь?
- Погоди! Ты слушай! Колобок отвечает: -Не ешь! У меня к тебе деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный, - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!- - -Хочу!- - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше...
- Там долго еще? - морщится Баранов.
- А я не поняла, как это медведь монитором стал? А куда на него смотреть? - говорит Ольга.
- На задницу смотреть! - говорит Баранов. Все ржут.
- Да погодите вы!!! - кричу. - Совсем немного осталось! Катится Колобок дальше...
- А он это все теперь за собой тащит? - спрашивает Аркад. - Типа?
- Ну типа тащит, не важно,
- У Колобка рук нет, - говорит Баранов. - Он лбом пинает! Все опять ржут.
- Блин, не хотите слушать, не надо! - говорю я и отворачиваюсь.
- Ну дайте человеку рассказать, чего вы, действительно? - вступается Ольга.
- Короче, - говорю, - катится Колобок дальше и увидел Мышку. -Стой, Мышка! У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!-
- Так, народ, нам выходить! - говорит Аркад.
И все начинают суетиться, снимать с полок сумки.
- Погодите! - говорю. - Там уже концовка!
- В тамбуре, в тамбуре расскажешь! Это платформа -Восемьдесят первый километр-, тут он стоит секунду.
Все идут в тамбур, я за ними. Наконец набиваемся в тамбуре, поезд тормозит.
- Короче!!! - говорю. - Слушайте сюда! Мышка обиделась! Говорит: -Да пошел ты в задницу, Колобок!- И превратилась! И с тех пор у мышки в заднице колобок! Оборачиваюсь, смотрю на лица. Никто не смеется.
- Пошлость какая! - фыркает Ольга.
- Народ, вы чего, не поняли? - удивляюсь я.
- А в чем смысл? - говорит Баранов.
- Ну, мышку компьютерную видели когда-нибудь?
- Ну, видели. Кто ж не видел мышку компьютерную?
- А разбирали ее? Смотрели, что там у нее снизу?
- Блин, да ну тебя, Алекс, с твоими занудными телегами компьютерными, - говорит Шуршик, и двери открываются.

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в
кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что
ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг
для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев
и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать
на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол.

Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в
кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание
мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.

Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы
можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть
руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

супер! спасибо вам что повеселили меня, да и не только меня

hahaha...lav er

Кримаинальная Россия:
Сексуальный маньяк изнасиловл серийного убийцу.

French, убиииииииииил

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем...
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

- Вот смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Kрокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в KВД, за тобой заехать?

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с
газетой в руке

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до
50 раз в день

Гостья, это KВН-овские шутки. не выдавай их за анекдоты

Разве? А мне как анекдоты прислали

Мужика, всего несколько месяцев назад женившегося, друзья приглашают
приятно провести с ними время, на что он соглашается. В общем, это будет
его первое времяпрепровождение в кругу друзей после его свадьбы. А чтобы
жена не вставляла ему палки в колеса, он обещает ей прийти ровно в
полночь.
Сначала друзья идут играть в боулинг, потом в бар, потом в ночной клуб.
ороче, мужик возвращается домой далеко за полночь и слышит, как кукушка
в часах кукует 4 раза. Сообразив, что жена может проснуться и услышать,
он решил прокуковать еще 8 раз, чтобы жена подумала, будто он пришел
ровно в полночь.
Проснувшись наутро, жена ему говорит:
- По-моему, нам пора поменять наши часы: там что-то кукушка барахлит.
- А что с ней такое?
- Да вот, когда ты пришел, она прокуковала 4 раза, затем сказала <бля>,
потом еще 2 раза прокуковала, смачно перднула, прокуковала еще 3 раза,
громко рыгнула, потом еще 3 раза прокуковала - и давай ржать!

раз раздел называтся "Анекдоты - разные", значит расскажу парочку анекдотов про всеми любимых абаранцев
Вопрос!
Inch en asum erku hat abarancun, voronc glxin taxtak ka?
_ESHAVOTUK

3 hat tapancik tun ka, vor mekna abarancun?
_ Vori dran vra glazok ka u varaguyrner@ drsic en kaxac

3 hat citik en trnum, vonc kimanaq vor mi citikna abarancun?
_ Abarancu citik@ vandakova trnum

Abarancin mtnuma yekexeci dzer@ mi hat paxpaxak. Et jamanak terter@ axotka anum u yerguma "HA-LE-LU-YA" es abarancin el nayum-nayum asum a " ha ba, vor du edqan krras, khali ba inch kani!!!

Mihat mard xmac gnum gnuma, @nknuma pos@. Mi parav kin @texov ancneluca linum, tesnuma et mardun, motenuma, asuma:
_Vay bala jan, ed posn es @nkel?
es mardnel:
_Ha parrravvv shuxur dir, cap, cap...

Urem mah@ @nknuma mihat bidzu hetev, es bidzen vazum mtnuma mankapartez, mekel mah@ galisa asuma:
_Es inch es anum???????
bidzen:
_Chashik em utum
mah@:
_De shushut ker, vor hesa bye-bye anes...

Mihat abaranci ira zokanchi het gnuma cov, zokanch@ xextveluca linum, abarancin prkuma. Hajord or@ abarancin helnum tesnuma tan dem mihat mercedesa kangnac, vranel zapiska "zokanchic" Gnum @nkernerin patmuma urax urax, @nkerner@ asum en de harmarecra mi erku angamel prki eli...!
Hajord angam eli zokanchi het cov en gnum, eli xextveluc prkuma, hajord or@ tesnuma 2 hat merc-a kandnac tan mot, zapiska vran, "Zokanchic!!!"
Errord angamel, vor cov en gnum, chi karum prki, zokanch@ mahanuma...
hajord or@ tesnuma tan mot 3 hat mercedesa kangnac, vranel zapiska "BAJANAXIC"

Педик приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне
делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня, доктор говорит:
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике.
Доктор:
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не
поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется
три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется
чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все
залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!

Молодец, доктор!

грузинский (армянский) смайлик :===)

Стенфордский университет (США). 2003 год.
Семинар по предмету "Международные отношения"

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: "Господа студенты! Сегодня - письменная работа.
Представьте, что вы работаете в ГосДепартаменте нашей великой родины. От
правительства Ирана получена нота протеста, в связи с залетом нашихо
Тамагавков на их территорию. За 1 час вам нужно написать официальный
ответ. Все ясно? Время пошло..."

На следующий день. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: "Очень сильные работы в основном!..
Порадовали!.. Только 2 замечания для всех. Я ведь уже говорил после
контрольной работы по Сирии! Друзья!.. Mother######ers пишется вместе, а
###### off - раздельно!

Chempionat mira po futbolu.Sbornaya Franciya i Sbornaya Azerov .Schet 5-0.Idet 35-aya minuta matcha.Shtraf na vorota Sbornoy Azerov.
Igroki Azerbaydjana soorudili stenku licom k svoim vorotam.Sud'ya-Vi chto v perviy raz?Vi je doljni vstat' licom k centru polya .Komanda Azerov-Ti chto , idiot chto li , ves' mir uvidet etot gol, a mi net ?
Samiy prikol'niy anegdot pro futbol.

Кухня. Тишина. Открывается дверца холодильника.
Оттуда вываливается мышь - пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой - окорок. Мышь тяжело ступает в сторону норки. Перед норкой останавливается, замечает маленькую мышеловку, в которой лежит засохший кусочек сыра. Качает головой:
- Нет, ну честное слово, ну как дети!

- Гоги, ты памидор лубишь?
- Кушат лубишь, а так нэт.

------------------------------------------

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остановку проезжаю !!!


-------------------------------------------------

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была.

Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.В камере их окружают зэки,долго на них смотрят и наконец "пахан" спрашиваетЗа что сидите? ЧебурашкаЗа фокусы.-А ну покажи!ЧебурашкаХочешь у тебя х*й до земли будет?-Хочу!-ЧебурашкаГена!Откуси ему ноги по пояс!!!

--------------------------------------

Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- Не знаю, отстань.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- не знаю, спроси у Крысы.
- Крыса, здесь налысо бреют?
- Я не крыса, я ежик.

----------------------------------------

Идет Пятачок за ним Вини. Тут ни стого ни с сего
Вини заезжает Пятачку в ухо.
Пятачок: -Вини, Вини за что?!!!
Вини А чего ты про меня гадости думаешь!

Txan imanuma vor hayrn skarpiona hamastexutyamb, tapckan hanuma u xpum horn.

Mardn gnuma restoran u asum:
Gort unek ?
Vatgaroxn asuma,ayo.
Mardn asuma,de trnelov gna ber.

Sxan 10 rd hargits @nknuma, hern asuma charn xapanvets.

Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка - "Продаю рассаду. 500 рублей куст". К нему подходит совершенно лысый русский. Протягивает деньги и тянется рукой к груди. Грузин:
- Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!



Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова. Те отвечают:
- Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не нужен.
"Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как мол вам Филипп".
- Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь.
"Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама. Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна". Ему в ответ:
- Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он - нахрен никому не нужен!

Байрон курил опиум и писал такие замечательные стихи...
Курт Кобейн кололся героином и писал такие замечательные песни...
Филипп Киркоров... ну ты хоть бы клея понюхал!


-Не буди во мне зверя!!!
- Да не боюсь я хомячков!...

За окном прошел дождь и отряд спецназа. Стало тихо-тихо.

Моя теща - просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам
будущего... И побыстрее бы...

Мозг, увидишь мысль - не трогай, она моя.

- Идешь попИсать?
- Как минимум...

От поцелуя до пощечины - 1 шаг.

Пришел, увидел, навредил.

Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково
шлёпнула его тряпкой по лицу
***
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась
с прогулки и глупо хихикает
***
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Юрий. А антресолька-то пустая
***
За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"
***
Mеняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
***
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели
дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"
***

Муж собирается на ярмакуб одежду купить себе. Жена ему говорит:

- Купи мне бьюстгалтер.

Муж:
- Зачем тебе, у тебя все равно груди маленькие.

Жена:
-А зачем я тебе тогда трусы покупаю.

рузинский анекдот

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и
как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень
рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Переспал Иван Царевич с Марьей-Искуссницей, а наутро ей и говорит:
-Какая же ты искуссница? У меня были бабы и получше!
Обиделась Марья-Искуссница и искусала Ивана Царевича до смерти..

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!