Вот прикол, и мне этот случай как реальный рассказывали
Может, у нас общие знакомые?

Анекдотичный случай из жизни, рассказанный мне бывшим студетном.

Преподаватель матанализа..выпускник МГУ, такой весь из себя "шестидесятник", длинный, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. По своей обычной манере бросает в зал риторический вопрос:"Что такое бесконечно большая последовательность?" Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная мадам возьми и ляпни "поперед батьки"..:"Это когда каждый последующий член больше предыдущего". Препод медленно разворачивается в сторону слушателей, медленноснимает очки и, медленно хладнокровно произносит:"Женские мечты, женские мечты....."

А это для "пожирателей рекламы":

-Привет, я - Nuts!
-Привет! Я - мозг!
-Привет, я - трава! Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

)

LOOOOOOOOOOOOOL:-)
трава)
и шоколадки)

Es Vardanike hore harcnuma: "Papa areve votqer uni?" Here asuma che bala jan. Vardanikn el asuma: "Ba inchi eyir gishere asum Arev voterd layn bac ara?"

anekdot dlya tex, kto ponimaet po armyanski!
2 loreci gnum en kriv- germaniayi dem:) amboghj krvi @ntacqum irar koghqi krakelov gnum en-verjum tesnum e mek@, vor myus@ chka!
-Arstaaaak, Arstaaaak... dzayn chka, mek el shat hervic patasxan e lsvum:
- Sti eeeemmmm, sti eeeemmm... lsvum e shat hervic.
- Ed vortegh es, inch es anum...???
- Geri em brneeeel... Geri em brneeeeelll...
- De aveli lav ber kamandirin handzneeenq...
- Chi galiiiiisss... Chi galiiisss...
- De dra hern el anitsats! Togh du ari!
- Chi toghnuuummm... Chi toghnuuummm...

eshche 1 anekdot po armyanski.
eli lorecineri masin e, bayc es el em loreci u duq, joghovurd jan, dranic kdateq, te inchqan inqanaqnnadat joghovurd en loreciner@))
mi alaverdci hin germanakan erkatikaskayov jur e xmum Debedic. 2 erevanci tesnum en, motenum, asum en es inch es anum hopar?
-Cheq tenm jur em xmm!!!
- Yaaa, im teghn el kxmes ed kaskovd hopar jan, xndrum em!
- E, Xmem...
- Tsarav em der, mi angam el, eli...
- Hopar jan, mi angam el im tegh@ kxmes?
- Axpor pes, mi angam el, eli...
- Mersi hopar jan, qezanic lav hopar cheinq tesel:)))
<<Hopar@>>` mnalov menak:
- Ara, es shash shan vordenin es inchqan seledka ein kerel...???

Сидит ворона на елке, сыр свой жрет, никого не трогает. Вдруг, откуда ни возьмись, корова. Лезет тоже на дерево. Ворона:"Ты что?! Что на дереве забыла?" Корова:"Очень яблочек хочется!" "Да откуда на елке яблоки???"
" А у меня с собой.."

kgnem hetsaniv u ADIDAS botasner!!!
profesor Doueli glux

ayn kananc, voronq shaaat uzum, bayc chen karoghanum haytnaberel irenc tankagin amusinneri kotoshner@- dimq <<Misht patrast>> Sahmanapak patasxanatvutyamb @nkerutyan@: @ndunvum en kollektiv hayter...

SP@-i naxagah Don Xuan Zilfugharyan

devochka pozno vozvrashaetsja gamoj
otec sproshivaet
--- gde ti bila detochka
---papochka menja iznasilovali
---eto 3ox minytnoe delo...ja sproshivaju gde ti bila ...

Девушка идёт домой:
- Мама, я кажется беременна !
- Где была твоя голова дочка ?!
- Наверное под рулём !!!

Девушка заходит в Exchange !!!
- Разменяйте эти 100 баусов пожалуйста !!!
- Вы знаете девушка, эти доллары фальшивые !!!
- Что ? ПОМОГИТЕ Изнасиловаааали !!!

Муж уехал в командировку в Африку.Вернулся из Африки ни на жену не смотрит и
не с кем не разговаривает.Жена
спрашивает,что случилось,что с тобой?
Муж отвечает:Да понимаешь, я тебе изменил с обезьяной,
Жена:Как ты мог?
Муж!?
Жена:Ну ладно этож обезьяна,говорить не умеет,никому ничего не скажет,никто
не
узнает.
Муж:То-то и оно,что и не пишет и не звонит!

Виртуальная задница. (в сети нарыл)

ОБЫЧНЫЕ ЗАДНИЦЫ
(_!_) - задница обыкновенная
(__!__) - жирная задница
(_._) - задница плоская
(!) - тощая задница
{_!_} - шикарная задница
(_*_) - геморройная задница
(_?_) - задница безмозглая
(_о_) - задница пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская задница
(_x_) - поцелуй меня в задницу!
(_Х_) - оставь мою задницу в покое!
(_^_) - заносчивая задница.
ОРИГИНАЛЬНЫЕ
(o^o) - близорукая задница
(ЖоЖ) - волосатая задница
(www) - интернет-задница
(оо) - женатая задница
( ж ) - молодая задница
( Ж ) - старая задница
( Ф ) - русская задница
( F ) - иностранная задница
( N ) - неизвестная еще задница
(" | ") - волосатая задница
8== (_!_) - влюбленная задница
. - задница, вид из космоса
() без задницы
ПОЛИТИЧЕСКИЕ
(_/_) - правая задница
(_\_) - левая задница
(_><_) - центристская задница
(_&_) - задница согласия
(_'_) - яблочная задница
(_ | >_) - право-радикальная задница
(_< | _) - лево-радикальная
(_1_) - первая задница
"(_ | _)" - задница в отставке
@-задница
(_@_) - задница-тир
(_@_) - e-mail адрес задницы
( @ ) - задница мазохиста
(_@_) - задница загруженная
(@!@) - весенняя задница
(__@__) - большая немытая задница
BABYBOOM-задницы
(_%_) - прыщавая задница
[_!_] - остолбеневшая задница
( @ ) - задница с глазом
(_!!!_) - т..п..жр.
ХИТРЫЕ
(~@~) - хитрая
(_~_) - хитрая
(&) - ее винтом не взять (хитрая)
(_ _) - хитрая задница
(_e=mc2_) - умная задница
КАКАЯ-НИКАКАЯ
(_Ъ_) - твердая задница
(_Ь_) - мягкая задница
( _ O _ ) - порваная задница
( _ _ )- разбитый гудок
С ЧЛЕНОМ
_0 | 0_ - уёвая задница
(_&_) - член в жп..
(_+_) - не промажь мимо задницы!!
МУТАНТЫ
(_II_) задница мутант
(_%_) - дж..в..п чудовище
ДВИЖЕНИЕ
(_GO_) - иди в задницу
->(_!_) пошел в задницу
(_!_)-> как из задницы
задница В БЕДЕ
(_SOS_) - задница в беде
(_'_) - окончательная задница
(_Ж_) сморщенная...
(_13_) - несчастная задница
(__) - изголодавшаяся задница
(_+_) -мертвая задница
РАЗНЫЕ
(_@_) правило буравчика задницы
(-888-) - вонючая задница
(_666_) - дьявольская задница
(_+_) -- богомольная задница
(___) - зализанная задница
( ) ушедшая в себя задница
(-Н-) - задница загадочная
( п ) задница пт.ср...д
(_8_) - пьяная задница
(_~_) - задница колеблющаяся
(__Y__) - безотказная задница
(5)-у нее все О'к! (отличница)
(_#_) - после операции
(_#_) - задница зека
(_#_)-задница - недотрога
((_! _)) двойная задница
{-------O-------} очень большая задница

"КРЫЛАТЫЕ" задницы
(_100%_) - полная задница (крылатая фраза)
(_!_)] - задница с ручкой
(_!_)S - задница с ручкой
(__) - задница всепоглощающая
->(_!_)-> через задницу (делать что-либо)
(_=_) какая, в задницу, разница?

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза
открываю- а пол прямо передо мной.

Что самое страшное на дороге?
- Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на "газели" с вечеринки по случаю покупки водительского удостоверения.

Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.

- Ex, kak vsye taki magiya menyaet cheloveka,- skazal Garri Potter i maxnuv plavnikom zacokal kopitcami po tropinke...

haj@ gnum a amerika u shat sovats a linum angleren el chgiti
mekel tesnum a grats a hot dog
najum a bararanum-taq shun
qani vor sovats er patvirum e
vercnum .... bacum a hac@ ....
--- vax ara, henc es mas@ piti @ngner ...

Մի պառավ տատիկ գնում է գինեկոլոգի մոտ ու բողոքում ինչ-ինչ ցավերից,,,,բայց պարզվում է ոչ մի բան չկա,
ես գինեկոլոգը յահել տղա է լինում ու մտածում ա ես տատիկի վրա կայֆ բռնի
ասումա ԴՈՒՔ ՀՂԻ ԵՔ ՏԱՏԻԿ ՋԱՆ
Տատը զարմանում է գունաթափվում,...չի հավատում, ետ տղեն ասում է եթե չեք հավատում փորձեք ուրիշի մոտ գնացեք թող ստուգի ու իրա ընկերոջ մոտ է ուղարկում,,,,,,,մինչև տատը դուրսա գալիս ետ զանգում է հընգերը ու ասում վոր ասի հղի է,,
որ վրին կայֆ բռնեն, ետ Տատը որ համոզվում է , հոգոց է քաշում ու ասում "Էս Թվի ԲԱԴՐԻՋԱՆՆԵՐԻՆ ել չի հույս դնելու"

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае
опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
++++++++++++++++++
Лежит Шеварднадзе на полу, голову и плечи засунул под диван. Над ним стоят
бойцы спецназа и легкими пинками предлагают вылезать. Тот соглашается только
после уверений, что он не Амин и его не пристрелят.
- Позвольте, - возмущается поднявшийся Эдуард Амбросиевич, - а что вы тут
тогда делаете и по какому праву?! Перестреляли охрану, захватили город,
разоружили армию, ввели войска! Что это такое?
- Дык, - отвечает командир, - вы месяц назад сказали, что располагаете
точными данными о наличии у Ирака ОМП и согласились предоставить территорию
и воздушное пространство для удара сил коалиции по оному?
- Говорил.
- А говорили, что не опасаетесь ответного удара иракских войск по Грузии?
- Ну говорил.
- Так вот, ударили....
- Какие нах*й иракцы, вы же русские, с типичными рязанскими мордами.
- А у нас доверенность.
++++++++++++++++++
Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки.
На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй - женщины. Все в
песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей - барин. Обнимает 2-х женщин.
Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин (маленький мужичок
путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный
графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит.
Барин выпивает, графинчик - хрясь об стенку! Половому в со всего размаха по
голове бокальчиком - хрясь!
- Барин, за что?
- Чтоб знал, подлец, - Ленин в ссылку едет!
++++++++++++++++++
Маленькая девочка в самолете подходит к открытой кабине, где сидят пилот со
штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.
++++++++++++++++++
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный,
а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно
отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(тишина)
- Ладно, хрен с вами??
(тишина)
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(тишина)
- (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне
можно, задыхайтесь!
- (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со
своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! Кстати, уважаемая
супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга
Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С*ка она, конечно, та
еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее
характер? А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их
снова назову му*аками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые,
и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует
презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом. (кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически
начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами,
Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая
супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно
летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке
едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе
сделать, обрадовать..."
++++++++++++++++++
Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не
только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
++++++++++++++++++
Новость:
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил
стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по
листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
++++++++++++++++++
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за
стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах...(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
Еб@нут@я рыба...!!!
++++++++++++++++++
Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это
голос тещи, который будит вас по утрам!
++++++++++++++++++
Басня.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются,
второй, третий. Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и
умер.
Мораль: При желании за*бать до смерти можно кого угодно.
++++++++++++++++++
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.
++++++++++++++++++
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались
звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого
таракана на коньках.
++++++++++++++++++
У меня зачесалось левое Фаберже!

Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет.
Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."

Автоинспектор останавливает машину. За рулем ооочень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет... Потом поворачивается к гибэдэдэшнику, и пьяно улыбаясь, говорит: - Не поверишь, сержант, - укачало!!!


В магазинах появились барби с кривыми ногами, они нужны для того чтобы мальчики готовились к реальной жизни

Залетает вампир в бар.
-Мне ,пожалуйста венозной крови.
Залетает другой вампир в тот же бар:
-Мне, пожалуйста артериальной крови.
Тоже налили. Залетает третий вампир:
_-Мне кипяточку!
Бармен спрашивает:
-Зачем?
Вампир достает тампон из кармана:
-Чайком побалуюсь!

Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на
работу выхожу добросовестно!

В квартире раздается звонок в дверь, малыш лет шести открывает
и видит, что пришел потенциальный жених старшей сестры.
Kричит:
- Маша, иди, твоя синица в руках пришла!

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Сидят муж и жена и смотрят передачу В мире животных.Муж говорит:
-Смотри какая у оленя морда страшная.
-Зато какие рога красивые!
-Если у меня будут такие рога,то у тебя
будет такая морда.

- Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

Манашка приходит к святому отцу на исповедь: Святой отец меня изнасиловали!
Святой отец: Это каким же образом?
Манашка: Не образом, а подсвечником

Девушка говорит своему молодому человеку:
- Bстречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я подожду!

Мальчик(без ног)сидит на диване, смотрит мультик. Подходит папа и переключает на футбол.Мальчик говорит
-папа! переключи на мультики...
папа:
-сынок, подойди и переключи!
мальчик:
-ну как же я подойду? у меня же нет ножек!
папа:
-ага! нет ножек-нет мультиков

У одних родителей был сын слепой. Однажды они к нему подошли и говорят:
- Сынок, мы всю жизнь копили деньги и купили мазь к твоему дню рождения. Если ты её помажешь и пойдёшь спать, то наутро прозреешь.
Помазал сын перед сном мазь, утром проспается - ничего не видит.
- Мама, папа, я по-прежнему ничего не вижу.
- С первым апреля, сынок!!!...

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Знаешь у меня сосед был вампиром
- А как ты узнал?
- Я вбил ему в грудь осиновый кол и он умер.

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.

Бредет умирающий по пустыне. Вдруг видит в песке кувшин. С громкими криками он устремляется к кувшину:
- Вода! Вода!
Из кувшина высовывается скелет:
- Где?!

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, мама, а как трусики надевать?
- Ну как доча. Это же очень просто.
Желтым вперед, коричневым назад.

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

- Мама, можно мне пописать?!
- А ты уроки сделал?!

Маленький мальчик нашел пулемет,
Больше в деревне никто неживет,
Только осталась бабка Матрена,
Жаль на нее нехватило патрона!

Маленький мальчик с ружьишком играл,
Маленьким дульцем в носу ковырял,
Маленькой ножкой нажал на курок,
Сопли разбрызгало об потолок!!!

"Холодно"сказал Серый волк и натянул Красную шапочку по самые уши...

Маленький мальчик лежал на дороге
Танком ему переехало ноги
Добренький дядя в армейской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку

Маленький мальчик варенье варил
Вместо лимона "ЛИМОНКУ" вложил
Мама хотела попробовать пенки
Долгло ее отскр######и от стенки.

Мальчик у мамы попросил конфетку,
Мама сказалаСунь пальцы в розетку,
Быстро обуглились детские кости
Долго над шуткой смеялися гости!!!

Маленький мальчик в песочке играл,
В бочку с бензином случайно попал,
Стал задыхаться, высунул нос,
Добренький дядя спичку поднес!!!!

Около дома, где сохли две ели
Леночку Петя кочал на качелях
Трос оборвался,брызнула кровь
Так умирала болшая ЛЮБОВЬ

Маленький мальчик в ванной купался
Долго резвился он и игрался
Мама подкралась,халатом шурша
Бац табуретом и нет малыша