Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов...
- Чего балдеете ?
- Декан из окна выпал !
И тут некто замечает рыдающего студика...
- А ты че плачешь ?
- А я не виидееел !...

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.

- Девушка, у вас грудь какого размера?
- Второго.
- Простите, я, кажется, ошибся номером.

Придумали язык программирования для женщин.
Мужики в отпаде.

- Сынок, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?

Точно язык "АДА".

Стоит (П)анк на мосту и орет:
- Тааам!!! Таааам!!!
Ну (Н)арод собрался и, волнуясь, спрашивают:
- Что там? Что там то?
(П) Тааам! Тааам!
Народу понаперлось просто ужас:
- Ну что там то ? Ну что?
(П): Тааам! Тааам!!
(Н): Ну что ? Что там?
(П): Таааам! Тааааам! Парарам пам пам!!!!

Сидят два крокодила на дереве. Один говорит:
- Знаешь, что я слышал? Говорят, наши предки жили в воде.
- Не может быть!!!
- Да-да-да! Они были большие, страшные, зелёные и ели всех!
- Да ты что!!!
Тут подлетает третий крокодил:
- Вы чего это тут расселись? А ну, вёдра в зубы и быстро за мёдом!!!

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Мать ругает грязного Вовочку.
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи ...
Быстро!!!

Штирлиц вышел из бара и почуствовал сильный удар в спину и резко обернулся - это был асфальт.

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей человека, ему и так досталось от жизни.

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются...

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик.

Врезается мужик на запорожце в 600й, про себя думает: - Ну хоть последний раз повеселюсь - хватает лом и давай его крушить.
Устал. Никто не выходит, мужик постоял, сел в свой запорожец и уехал.
Те двое сидят в мерсе, один другому говорит: - А представляешь что бы было если бы это мы в него врезались.

Хорошо известно,что:

АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;

ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;

ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;

ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;

ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;

РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.

И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

- Почему у слонов ноги кpуглые ?
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные ?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Класно маскиpуются .

Грузинский суд. Судят Гоги Джугадзе, пастуха, за кражу овец. Судья говорит:
- Подсудимый, встать !
Встает амбал.
- Ты украл овец ?
- Нэт.
- Ты пастух ?
- Нэт.
- Ты Гоги Джугадзе ?
- Нэт.
- А чего встал ?
- Сэйчас попу почешу, сяду !

Зима, лес, падает снег, метель.
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт...короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе...

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек..."

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом:
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

Хозяин обувного магазина подходит к пpодавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбиpает вот уже более часа обувь!
- Очень тpудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, котоpые скpипят в одной тональности!

Репетиция оркестра. Дирижёр указывает трубачу:
- Форте.
Тот играет сильнее. Дирижёр снова:
- Форте.
Трубач пыжится изо всех сил.
- Да форте же, в конце концов.
- Не могу больше,- в изнемождении говорит покрасневший трубач.
- Я вам говорю: "Форте", а вы с самого начала играете фортиссимо!

Стоят два братка на Новом Арбате, базарят. К ним обращается интеллигент в галстуке и очках:
- Извините, виноват, что прерываю вашу беседу, не будете ли вы так любезны подсказать мне, как пройти на Старый Арбат?
Братки молчат.
Интеллигент задает тот же вопрос по английски: Братки молчат.
Потом по французски, по немецки, по испански: Братки молчат.
Интеллигент снова извиняется и уходит.
Oдин братан не меняя выражения лица говорит другому:
- Сечешь скока языков мужик знает.
Другой братан:
- Ну и чё? Помогло это ему что-ли... блин?

В продолжение темы:

- Сколькими языками владеете?
- Тремя.
- Фамилия?
- Горыныч.

Объявление:

Пропало вознаграждение!
Нашедшему – собака!

Происшествие в эстонском баре! Стриптизерша уснула на шесте!

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Встречаются жены депутатов. Одна говорит:
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он всё знает…
- Да ты, что! Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!!!

заходит в комнату к cвоему младшему бpату:
- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи !!!

муж прихораживается утром перед зеркалом,припевая:
-па ра па ба бам...пара па ба бам...
жена не стерпела и стала напевать поправляя чулок:
-та та рам дарм дам...татарм дарм дам...

Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в
Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
- А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, - удивился мужик.
- Так нэт пива, дарагой! - отвечает грузин.

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цыгарочкку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом ее потушить...
Садист:
- Об твою задницу...

апаранец садится на унитаз,тужится-тужится,вдруг отрыжка
-ja..es karogha tarsim nistal?

Откуда возникла чечетка?
Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было
13 детей и один ночной горшок

Настроение подял....

Та-а-а-а! Ка-а-а-н-н-н-н-н-е-е-е-е-ч-ч-ч-ч-н-н-н-н-а-а-а!

Только обычно неподготовленные люди засыпают до окончания фразы.

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут . Болели мы.

Из той же серии:

Воробей хвастается перед синичками:
- Вообще-то я орел!!
- А че такой маленький?
- Ну болею я!!!

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено."

Штирлиц и Мюллер сидят в кабинете.
Мюллер:
- Штирлиц, закройте окно! Дует!
Штирлиц:
- Do it yourself, mothe###cker!

В офис приходит устраиваться новая секретарша, преведущая секретарша начинает ей показывать офис, -тут факс, здесь ксерокс, здесь кофеварка и т. д. Вообще желаю успешной работы! Только одно НО ! Когда шеф попросит сделать отчет это значит что он хочет заняться сексом !

Вообще работает она неделю, вторую... И вот в один из дней подошел шев и сказал - Сделайте мне пожалуйста отчёт !
Секретарша в ответ -Ой, у меня сейчас месячный перерасчет !!!
Шев недовольный уходит в свою комнату !
Секретарша подумала- вот работаю тут уже месяц, шеф попросил первый раз сделать отчет а у меня такое !!!
Вообщем пошла к нему и говорит - Я могу сделать Вам отчет в устной форме или задним числом !
Шеф в ответ - Спасибо, я уже от руки набросал !!!

Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем, поговорим! Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
- Ну расскажи!
- Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый!


Один грузин спрашивает другого:
-Твой жена културний?
-Какой-такой културний?
-Худой, как щепка.


Gruzin pishet pismo bratu v armiu:
"Gogi, pomnish tu yablonyu pered nashim domom? Nash otec podnyalsya na eto yablonya i my poteryali otca"
Poluchaet otvet ot brata:
"A pod yablonei iskali?"

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.