Ля-ля-ля!

іфвіфвфів

Yo!

Привіт усім... Якщо хтось щось не дописав, то так має бути і ніфіга до мене не треба писати і так не відповім... ха-ха...

пвівп

В государственной думе недавно началась работа над проектом закона "об Интернете". Проект закона "об Интернете" циркулирует по ведомствам под грифом "для служебного пользования". Он уже одобрен профильными комитетами Госдумы. По данным информационного агентства "Алгоритм" закон согласован с Министерством иностранных дел, и даже с международными организациями - такими, как "Юнеско" и ООН.

Документ призван регламентировать отношения в российском сегменте всемирной паутины. Нововведения коснутся, как провайдеров, так и обычных пользователей. Более того, по некоторым данным после вступления закона "об Интернете" в силу, на то, чтобы работать в сети россиянам придется получать специальное разрешение. В МИДе, с которым документ якобы согласован, эту информацию не подтвердили, но и не опровергли. В российском представительстве ООН в Женеве про документ не слышали, но допускают, что он может существовать.

Около двух лет назад Госдума уже рассматривала закон об Интернете. Он должен был дополнять закон "Об информации, информатизации и защите информации" новой статьей, в соответствии с которой деятельность в физических и юридических лиц в сети, должна была регулироваться исключительно федеральными законами и нормами международного права.

Однако депутаты документ не одобрили. Кроме того, еще в 2000 году делегация российских официальных лиц ездила в США. Депутаты Госдумы прошлого созыва и сотрудники Министерства связи и информатизации должны были познакомиться с опытом законодательной деятельности США в области Интернета. Однако новые законы итогом этой поездки не стали.

...только что слышал по телеку как одна девочка назвала Путина - Владимир Ильич. Я плакаль

-Вчера ел суп из черепахи.
-Ну и как?
-Из тарелки удобнее!


Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...


Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах!

Отец шлет сыну-студенту, учащемуся в Москве в консерватории, телеграмму:
- Как прошел экзамен ВПРС срочно сообщи ТЧК
Сын шлет ответ:
Экзамен прошел блестяще ТЧК профессора восторге ТЧК просят повторить осенью.

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей.
Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Идет программист по улице и вдруг ему на голову падает кирпич...
"Тетрис!", - подумал программист.
"сам ты тетрис",-подумал Штирлиц и сбросил второй кирпич

- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как дорогая, сложные были вопросы?

Открылось новое агентство знакомств для геев.
У хозяина спрашивают:
- Ну, как идут дела в Вашем агентстве?
- Да не очень. Еле сводим концы с концами...

Жена говорит мужу: "У тебя уже рубашка грязная - смени."
Муж в ответ: "Как рубашка может быть грязная, если она черная"

Где состоялись первые в мире демократические выборы?
В Райском саду, когда бог привёл Еву к Адаму и сказал: "Выбирай себе жену"...

Муж с женой пришли в ресторан. И пока сидели и ждали заказанные блюда, муж скучающим взглядом осматривал молоденьких официанток. Жена ему говорит:
-Дорогой прекрати, ты же женат!
Муж в ответ:
- Ну и что? Если я на диете так я уже не могу полистать меню?

Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало!

Киллер звонит заказчику - отчитаться:
- Алло, босс? Клиент готов! Накладочка одна вышла - пришлось свидетеля убрать. Какого? Какую-то костлявую старуху с косой в руках...

Встречаются две подруги.
- Ну как семейная жизнь?
- Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - в общем делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...

У палача юбилейная 100-я казнь. С утра топор наточил, побрился и ждет клиента. Подводят клиента, укладывают... Палач замахнулся и ...
Клиент спрашивает: - И это все?.
Палач довольно кивает головой: - Да.
Клиент: А почему я ничего не чувствую.
Палач говорит: А ты головой-то кивни.

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет
Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

- Скажите пожалуйста, если я пойду по этой дороге, там будет вокзал?
- Вы знаете, даже если вы по ней не пойдете, то он все равно там будет.

Муж и жена отдыхают в Испании. На второй вечер муж, вернувшись из бара, не находит жены в номере. Он кидается к горничной:"не знаете, где моя жена?" Горничная отвечает "она у дона Педро, в таком-то номере". Муж бросается в этот номер, заглядывает в полуоткрытую дверь и видит: стройный, загорелый красавчик дон Педро лежит на роскошной постели, а из ванной комнаты выходит его жена- бледная, растрепанная, живот торчит, груди висят... "Блин, думает мужик, как перед доном Педро неудобно!"

Жена - мужу:
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал" А на сэкономленные деньги я уже купила себе три новые шляпки ...

Молодой врач после приема родов спрашивает у профессора:
- Ну, как, я все делал правильно?
- Да, все было прекрасно, но на будущее запомните: по попе на похлопать ребенка, а не роженицу.

В продолжение анекдота быль:
У меня после праздников спрашивает коллега по работе: " Я после вечеринки поехала домой (несколько бокалов... ) сама за рулем, проехала на красный свет, меня тормозили менты, но я уехала, они погнались за мной с мигалкой, загородили дорогу, заставили выйти из машины - я безумно смеялась, ...в общем мне пришлось заплатить им пятьсот (500 RUR!!!) рублей - но их было человека четыре, не помню. Я не слишком много переплатила?... "
Я ей сказал, что вообще-то ей светила пара лет в тюрьме, но она, кажется, решила, что это моя неостроумная шутка.
Как такое могло произойти в марте 2004 году на улицах Москвы не понятно, чтобы менты отпустили явную жертву для обдираловки в липку?

Новый русский - жене: "Наш Тамагачик ждет ребенка!"
Жена: "Ты что, совсем с ума сошел?"
Н.Р.: "А вот смотри, тут написано: я беремена!"
Жена:а...точно..тамагочи...КАКАЯ РАДОСТЬ!

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.

-Ayn or@ futbol ei gnatzel,aynpisi htchuyk statza;
-Vor tim@ hagtetz?
-Chgitem agjka het ei gnatzel...

-Barev dzez ,vorteg en urologn u aknabuyz@?
-Isk inch e patahel?
-Axper jan ,chem haskanum,kam es em daltonik,kam elmezs e kapuyt

У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
- Короче, чёрный мерс несётся по шоссе с огромной скоростью...
Гаишник:
- Где?!!
- Да это я анекдот тебе рассказываю!

Судья спрашивает Подсудимый, всё произошло так, как говорит прокурор? -Нет, но его способ тоже заслуживает внимания.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхиивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водитель извиняется: -Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Zrutzum en erku @nkeruhi.
-Erek,amusnus Viagra tvetzi @ntriki zamanak; U na uzgin siretz indz hentz segani vra:
- Amen inch lav er?
Ayo, uggakihrasali er:Baytz ayd restoran@ mez hastat el chen togni:

Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту огорченный, понурый и говорит:
- Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы...
- Ну что вы, как можно...
- Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?..
- А парикмахеры-то при чем?!
- Вот видите...

... Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голове - бац!!!
- Ну что, начнем все сначала?

Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

Вороне как-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести. К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
- Слушай, ворона, хочешь, выборы президентские проведем?
Ворона молчит.
- Ворона, хочешь, выборы проведем? Будем президента выбирать.
В ответ ни звука.
- Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь?
Ворона, вполголоса:
- Хочу.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:
- Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно без сыра бы осталась?

Три стадии заношенности носков:
1. Снимаешь носки, бросаешь в стенку-они прилипают.
2. Можно стричь ногти, не снимая носков.
3. Можно снять носки, не снимая ботинок.

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н. э. - На, съешь этот корешок.
1000 н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н. э. - Эти молитвы- глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н. э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Беседуют двое "новых русских":
- Завтра я убью свою жену! Она изменяет мне с нашим садовником!!!
- Почему ты так думаешь?
- Потому что сегодня я пришел домой поздно - и обнаружил в кровати жены лепестки роз!
- Да? Знаешь, тогда моя жена, наверное, изменяет мне с нашим шофером: как ни приду домой поздно - все время в кровати с женой лежит шофер... ...

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, помогите! Мне жена изменяет уже полгода, а рога у меня почему-то до сих пор не выросли!
- Ну что вы! Они и не должны вырасти. Это же просто поговорка такая!
- А-а... А я-то думал, может быть, кальция не хватает...

Передача «Что? Где? Когда?». Вопрос знатокам:
- Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран…
- Берём дополнительную минуту!!!

Встречаются два приятеля. Один другому:
- Ну, что ты ходил к врачу?
- Да, он сказал, что у меня звездная болезнь.
- Ты что, какая у тебя может быть звездная болезнь?
- Метеоризм называется.