На экзамене:
- Как устроен человек?
- по-разному. Один устроился олигархом, другой – бомжом.

Иных людей мало наставить на путь истинный, их еще надо дав пинка, наставить на правильную скорость и ускорение.

Москвичкам посвящается

Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец
-человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка
-инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька
-танец; голландец - человек, а
голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или
сочинец -человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы
- люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно
исключение: москвичка -человек, а москвич - ведро с гайками

Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!

Деньги - это такая подлость. Они то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Как еще можно назвать нефтедоллар? - БензобакС!

Маленького академика Павлова в детстве укусила собачка. Собачка укусила и забыла, а Павлов не забыл...

о....кто к нам пожаловал!Салют НоНеймочка!

Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
Первый грузин:
- НАДОЕЛИ! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Привет, Родригес

На диктанте два грузина. Один другому шепчет:
Слушай, как правильно писать:
сратостат или стратосрат?
Пиши дирижопль - правильно будет!

Идет христианский миссионер по пустыне, вдруг он видит льва, который хочет напасть на него.
- Боже, внуши этому животному христианские истины! - молит Бога миссионер, кидаясь на колени.
Вдруг, лев присядает на задние лапы и говорит:
- Боже, благослови пищу, которую я сейчас приму!:)

Идет мамонт по пустыне. В ушах плейер, DOORS слушает. Вдруг ветер, песок в глаза, земля затряслась: стадо слонов подбегает, топчет мамонта и убегает.
Мамонт лежит избитый, бивни выплевывает, плейер сломан, еле живой. Говорит:
- У-у скинхэды проклятые!

Прекратите писать анекдоты не на русском! Это не смешно!

abarancu erexun asum en vor mecanas inch es darnalu? asuma zohvac azatamartik

es mek@ lacelu er...

Pochemu je, inogda ne na russkom ochen' daje smeshno:) Prichem pri perevode eto teryaetsya. A chto-to inogda voobshe v printsipe ne perevoditsya. Xotya imenno etot anekdot mojno bylo by... Mogu perevesti za sootvetstvuyushee voznagrajdenie...

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

А какое вознаграждение ты считаешь соответствующим?

Umor ostayotz umorom, i ne vazno na kakom yazike ti shutis.Yesli u cheloveka est xoroshoe chuvsva umora,tagda on vsegda mozet posmeyatsy daze nad samoy ne udachnoy shutke

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелёненькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".

Апаранца перед расстрелом говорят:
- У тебя есть право на последное слово...
Апаранец:
- Огонь!

Nu poka mojesh' prosto skazat' volshebnoe slovo...

abra kadabra.

- Аллё! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за######ся вам звонить.

sporu.net

[quote=avjyan,Apr 15 2004, 06:01] Прекратите писать анекдоты не на русском! Это не смешно! [/QUOTE]
Umor ostayotz umorom, i ne vazno na kakom yazike ti shutis.Yesli u cheloveka est xoroshoe chuvsva umora,tagda on vsegda mozet posmeyatsy daze nad samoy ne udachnoy shutke [/quote]
Ага....даже самое превосходное чувство юмора не поможет, когда не понимаешь по-армянски....

Спасибо, что подсказали.....Уж я бы не додумалась.....

[quote=CKATCOHHE,Apr 16 2004, 02:42] [QUOTE=avjyan,Apr 15 2004, 06:01] Прекратите писать анекдоты не на русском! Это не смешно! [/QUOTE]
Umor ostayotz umorom, i ne vazno na kakom yazike ti shutis.Yesli u cheloveka est xoroshoe chuvsva umora,tagda on vsegda mozet posmeyatsy daze nad samoy ne udachnoy shutke [/QUOTE]
Ага....даже самое превосходное чувство юмора не поможет, когда не понимаешь по-армянски.... [/quote]
Izveni Pozalusta ,ya ne znal .vot tebe transleyt
Muzhik zaxodya v balnitzu sprashevaet .
-Gde tut u vas Urolog i Akulist.
-A chto sluchilos.
-Ne kak ne poymu libo ya daltonik ,Ile ze u menya mocha golubaya

PEREVOD SVOBODNIY

Ну ладно бы анекдоты на китайском вызывали возмущение на ЭТОМ форуме

Mug vnezapno vozvrashaetsja iz komandirovki,
na vstrechu vibegaet trekhletnij sin, krichit
"Papa k nam novij djadja prishel idem pokagu"
Tashit v spalnju, pod kravatju ljubovnik geni legit zataiv dikhanie.
Malish podpolzaet k nemu i udivlenno:
"Ti chego? Ne dishish?! A kak dishal!!"

Фильм "Чапаев" побил все рекорды по пракату в Бруклине.
Самой популярной фразой из фильма стала фраза-"МЫ уничтожим всех белых!.."

Abarancin nstum e ughghatir u varordin asuma.
-Aper,akhperakan es ventilyator@ anjti,mrsum em.....

Стоят на полке два магнитофона. Один - наворочанный "Таскам", другое -
"Весна 212". И вот "Весна", стесняясь и волнуясь, спрашивает у "Таскама":
- Скажите пожалуйста, а что это у Вас?...
- Тот отвечает снисходительно:
- Это - автореверс.
- А это что?
- Это - синхростарт.
- А это?
- Это? Это - кассета "Сони".
- Хорошая?...
- Ничего...
- Дайте пожевать...

На стене висит типичный плакат:
"Лечу ото всех болезней.
Доктор Пупкин."
Проходит мимо весь такой сгорбленный мужичок, и кряхтя, ехидно так, говорит:
- Лети, лети. Ото всех не улетишь!

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоpожец - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запорожец останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит бритоголовый амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Стоят два "гаишника", палочки наготове. Тут появляется "мерс-600". Они его тормозят.
Значит, машут, машут... мерс останавливается, оттуда выходят конкретные такие братки... Надавали ментам, сели в мерс и уехали.....
через пару часов один из гаишник очнулся и спрашивает у второго:
- Коля , ты жи-ивой?
Коля ааа-а-аа-да-а.
первый А ты номер машины запомнил?
- вроде, 42-44
- А буквы, буквы!
- А на подошвах буквы не пишутся!!!

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.

Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!

--

Звонок в квартиру.
В трубке десткий голос, шепотом:
- Алло!
- Это кто?
- Это я, Маша.
- Машенька, а почему шепотом?
- А я играю.
- Ну хорошо. Позови маму.
- Не могу, она занята.
- Ну тогда папу.
- Он тоже занят.
- А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?
- Да, пожарные.
- Позови кого-нибудь из пожарных.
- Они тоже заняты.
- Ну кто-нибудь еще в доме есть?
- Да, милиция.
- Позови милиционера.
- Они все заняты.
- Да чем же они все заняты??!!
- Меня ищут.

--

Лежат в полуосьной корзине 3 программы, разговаривают.
1->2: Тебя за что?
2->1: За то, что я не под Windows. А тебя?
1->2: За то, что я под Windows.
1&2->3: А тебя?
3: За то, что я - Windows

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Hа экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

--

Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент, свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается, выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу свисток и уезжают.
Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию...
- Первый, первый - это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай...


*************************************************************
Shat hin anekdot...

1::Allo, da s-s-s-s-s-saniped kayann e?
2::Ayo!
1::s-s-s-s-s-s-s-s-s-tex dz-dz-dz-dzi a s-s-s-s-s-s-atkel, sh-sh-sh-sh-shan hota galis
2:: Vor poxocum?
1:: ch-ch-ch-ch-ch------
2:Charenc?
1:Voch
2:Chexov?
1:voch

helaxos@ kaxum en.

1::Allo, da s-s-s-s-s-saniped kayann e?
2::Ayo!
1::s-s-s-s-s-s-s-s-s-tex dz-dz-dz-dzi a s-s-s-s-s-s-atkel, sh-sh-sh-sh-shan hota galis
2:: Vor poxocum?
1:: ch-ch-ch-ch-ch------
2:Charenc?
1:Voch
2:Chexov?
1:voch

norits en heraxos@ kaxum

1::Allo, da s-s-s-s-s-saniped kayann e?
2::Ayo!
1::s-s-s-s-s-s-s-s-s-tex dz-dz-dz-dzi a s-s-s-s-s-s-atkel, sh-sh-sh-sh-shan hota galis
2:: Vor poxocum?
1:: ch-ch-ch-ch-ch------
2:Charenc?
1:Ha ha, b-b-b-b-berel em ch-ch-ch-charenc

...

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!


- Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!



Сидит маньяк в кабинете у психиатра.
Психиатор: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
Маньяк(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
Психиатор: - Ну, нет... Ножницы!!!
Маньяк: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!