- Да не кpичи ты так! Что пpосила, то и пpинес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виногpад!

*****************************

Мужик приходит домой готовый.
Жена говорит: -Опять пьяный, ну и где ты был?
Муж: -Дорогая, я был на кладбище...
Жена сочуственно: А кто умер?
Муж: -Ты не поверишь, там все умерли...

***********************************

Звонок из морга в магазин спорттовары.
-Алло!
-Это магазин спорттовары?
-Да.
-Скажите, вы сколько сегодня мотоциклов продали?
-Шесть.
-А-а-а, ну значит один ещё где-то катается...

--

-Sara, znaish kto potopil Titanik?

-Net

-Aisberg

- Ya tak i znala shto oni adnavo iz nashix abvinayut

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс – никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин – через сердце?

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся – она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

(PS - все персонажЫ вЫмышленные)

Начальный курс реабилитации программиста

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы;
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера;
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем;
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый.
Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй.
Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий.
Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый.
Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый.
Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками").
Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных! Новый старт (reload) игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца c восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой.
Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама!", ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой.
Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную; Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь!

СТРИЖКА.
Женская версия:
1-я женщина:
- О!! Ты постриглась! Так красиво!
2-я женщина:
- Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько легкомысленной?
- О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для такого фасона.
- Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.
- Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя, чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.
- Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на мои руки, видишь какие они короткие...
и т. д и т. п.
Мужская версия:
1-й мужик: - Постригся?
2-й мужик: - Угу.

Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
- В бассейне.

3 часа ночи. Мужик выглядывает в окно и кричит:
- ЛЮДИ!ЛЮДИ-ИИИИ!
Вокруг открываются окна, зажигают свет.
- Что случилось?!!!
- ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПИ-И-И-ТЕ?!!!!!!!

- Я завел дома настоящего африканского крокодила.
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

Sidit Ribak Narkoman i ribu lovit
Paymanl Zolotuyu Ribku
Nu ona emu tra lya lya, Tra lya lya 3 jelaniya tuda suda
Narik: nuuu sdelat tak shtob Sloniki ko mne pribijali..
Ribka: Nu jelaniye tak jelaniye skazono sdelano
Vdrug pribijala arava slanov, stayat drug na druga smotryat ne ponimaya
Ribka: nu davay sleduyshee
Narik: Hmm. Nu sdelay tak shtob sloniki ubejali
Ribka: sloniki ubejali, Mujik u tebya 1 jelaniye ostalos, davay shtoto po serioznee
Narik zadumalsya, Nuuu sdelay tak shtob, tak sloniki pribigali i ubigali, pribigali i ubigali
Ribka: MUJIk TI CHO S UMA SOSHOL
Narik A cho prikolno

Vopshem
Vova nakoman umirayet..
Zvonit evo drug k nim damoy sprashivayet Vovu
Mat gavarit shto On umer i shtob tot suda bolshe ne zvanil
Evo drug padumav pol chasa perezvanivayet
Prastite tak Vova za tavarom ne pridot da?

Приходит муж домой.
-Жена я новый способ узнал. По-мексиканскии . Давий попробуем
Ночь, воодушевленный муж, процесс…
Жена – и чем же этот твой мексиканскии метод отличается от обычного ?????
-А, забыл
Ча-ча-ча

V svyazi s poslednimi sobytiyami na forume i prokolom nashix "druzey" mne vspomnilsya odin staryi programmistskii anekdot:

Prixodit lamer k hackeru, pokazyvaet emu svoy code i sprashivaet:
- Gde zdes' oshibka?
Hacker smotrit na code, potom na lamera i tak snisxoditel'no:
- V DNK

Коль пришел ты в гости к боссу,
И вдруг срочность - в туалет,
То беги туда без спросу,
Но коль там бумаги нет,

...Смело пользуйся котёнком,
Канарейкой, хомячком!
А при писке слишком громком
Придави его бачком.

Коль в кино сосед твой сбоку -
Неудобный индивид:
То пихнется ненароком,
То икнет, то захрапит,


Вздрогни, будто бы с испгуга,
И бутылку Кока-колы
Выплесни ему на брюки,
И присыпь слегка поп-корном

Если кто-то по коленке
Тебя гладит по столом,
Ты замри, уставься в стенку,
Будто ты тут ни при чем.
На лице состроив скуку,
Вилку к выпаду готовь,
Да вонзай злодею в руку -
Пусть страдает за любовь

Супер актуальный анекдот (ИМХО)
Самолет "Тбилиси-Москва". В кабину пилота вваливается мужик с автоматом:
- Быстро, летим в Пакистан!
Пилот поворачивается к штурвалу и начинает закладывать поворот. Вдруг он слышит за спиной какой-то шум. Оборачивается - стоит грузин в кепке и вытирает об рукав огромный кинжал:
- Пакистан-макистан! Розы вянут, а ему в Пакистан! Вах!

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СВОЛОЧ, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!

Mardy tuna galis knojn asuma _Knik arag shorerd havaqi, bari lotoyov milion em shahel. Es kiny sksuma shorery havaqel u harcnuma- Kupalniks el vercnem? Amusinn asuma -Ha inch unes-chunes vercru u
si%%ir egi.

Abarancin mtnum a xanut asum a taza hac uneq ,asum en ha , asum a de barov masheq

Поспорил Вовка с друзями что проспит с учительницой !
Уч. - Вовка а ты что не идёш домой , уроки веть давно закончились!
Вовка - А родоки все уехали и мне не где ночевать
Уч. - Ну тогда у меня переночуешь а завтра и родоки подьедут
Ночь... Время ложится спать....
Вовка - А я не привык один спать, я всегда с мамой сплю
Уч. - Ну ладно...
Лежат...
Вовка - А я привык пальчиком,с маминым пупиком играть , а то я не усну и завтра не встану
Уч. - Хорошо Вовчка
спустя пол часа.....
Уч. - Вовкаааааааааа !!!!!!!!! НО ЭТО ЖЕ НЕ ПУПИИИИИК !!!!!!!
Вовка - Молчи дура.. это не пальчик !!!!

Hадпись на борту машины ГАИшники - п@доры, гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему - Помой меня, я вся чешуся

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...


- Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!


Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Я спросил у Яндекса
Где моя любимая?
Яндекс мне ответил:
Результат поиска: страниц — 98650, сайтов — не менее 1622

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю

- Девушка! Хорошая погода сегодня, а?
- Отстаньте от меня, вы нахал.
- Извините, это не ваше лицо было на обложке последнего "Вога"?
- Отстаньте от меня, вы нахал.
- Девушка, к метро как пройти, не подскажете?
- Отстаньте от меня, вы нахал.
- Простите, нет ли у вас жетончика - позвонить?
- Отстаньте от меня, вы нахал.
- Мать! Пошли в подъезд, водки треснем!
- Пошли.

Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_


Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Сидит змей горинич. и две гoлoви горко плачут.. Видят Иванушка праходит мимо... бежит к нему , умолая просит штоб ему 3-ую голову отрубил
Иванушка: а зашто?
Гаринич: да вот мы на терминатора хатим.. а она Тарковски тарковски, дура очкастая

Ночь, в Секс-шопе
усталiеее угрушкий , тихо спяяяят !

В поезде Москва-Париж едут француженка и какой-то мужик. Мужик достает водку, закуску, предлагает француженке и говорит:
- Ну еще на посошок выпьем, потом еще на посошок, еще…
Приезжают в Париж. Дама нечего не помнит, только про какой-то посошок и вдобавок ко всему беременна.
Открывает словарь и читает:
- Посошок (Посох) – палка в дороге.

Abaranciq jermukin inch en asum???
_ Exniki kompot!!!

Amerikacin ijnuma abaran, mtacelov, te Avstraliayuma, mi abarancu harcnuma
_ Australia, kenguru, kenguru???
es abarancin asuma
_ Che, abaran, esh, esh!

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который он выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Крокодил Гена приходит в магазин "Все для зверей":
- Две пачки "Чаппи", пожалуйста, и банку "Китикэт". Корм для попугайчиков есть?
- Есть. "Трилл".
- Заверните.
- А для хомячков?
- Есть. "Грандфикс"
- Заверните. А для черепах?
- Только для сухопутных.
- Ничего, сгодится. А сушеные дафнии и мотыль?
- Нет. Спросите в зоомагазине напротив.
Продавец, упаковывая товар, удивляется:
- Сколько же у вас животных...
Крокодил Гена:
- Всего одно. Я просто пытаюсь подобрать ему корм.

Разговор верблюда-папы и верблюженка:
- Зачем нам копыта?
- Чтобы ноги в песок не проваливались.
- А горбы на спине?
- Там у нас запасы еды.
- А губы такие жесткие?
- Чтобы мы колючки ели и не кололись.
- Папа, а зачем нам эти навороты в зоопарке?

Стоят такса и борзая в глубоком снегу в лесу
Борзая говорит:
- Такса, если б ты знала, как у меня окоченели лапы...
Такса смотрит на нее зло снизу вверх и отвечает:
- Дура, и разве это у тебя проблема?!

Приходит лесбиянка в ГАИ и говорит:
- Выдайте мне розовые номера
-????, -отвечает гаишник
А лесбиянка настаивает:
- Ведь гомикам выдали уже синие...

Tiflisum erku kinto mrcum en sraxosutyan mech.Arachiny te:im babon mi vor uner ,mi vor ,erb Tiflisumy andzrey er galis vuxch Tiflisy takin patsparvum er U cher trchvum! Miyusy te:Da incha to hasarak bana,ai dedos mi arnandam uner,mi arnandam erb Tiflisumy andzrev er galis Qury ir apericy durs er galis ,dip mostery dzhury kshum tanum er,dedos ira arnandamy Kuri es apic en apn er gcum u vuxc Tiflisy vrayov anc er kenum en mius apy.u prkvum er!! Arachiny te:Vui to ....ba ed tavur el sut kli too?ba et vurtex er dedot pahum ira arnandamy to?Erkrordy te:BABOIT VORUMY !!!!!!!!:flower:

Три обкуренных наркомана прежде чем сесть в такси договариваются вести себя тихо, чтобы шофер не понял что они обкуренный, садятся в такси и молча едут. Таксист поворачивается в сторону наркоманов и спрашивает, ребята вы обкуренный, наркоманы нет нет с чего ты взял, шофер, а тогда зачем все трое вперед сели.

Анекдот конечно бомба.. но вот с тем что Абкурени это Наркоман.. я не согласен
for the Off Top

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!


- Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
- Нет?
- Идемте, покажу...

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.


Считается, что мудрость приходит с возрастом, оказалось, что возраст приходит иногда один.

знаеш в чем разница между таблетками и пивом ? в том что аблетки с начало выписывают ,а потом пьют , а пиво сначало пьют, потом выписывают

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Кстати про нариков
Нарики на крыше обёлись Марок (ЛСД)
сидят кумарятся ... один другому гаварит.. Смотри! смотри!, pозовые бегемотики пролетают
В это время под зданиём менты..
Васили, побежали на крышу там нарики засели....
А как ты узнал?
Вон видишь розовие бегемотики пролетают..

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Обкуренный пришел домой, стучит в дверь. Из-за двери голос:"Кто там?" - "Мама, это я!" - "Нет, сынок. Ты гонишь. Мама - это Я!"

Es pigh@ tsitsghum a asum a es khi tstsiaghetsi...

Meky bzhshkin te:bzhishk,hangamanqners cavum en'cavy voterics sksvum e talis e mechqis ,talis e glxis ushqs gnum e ynknum em.bzhishky znnum e ev dexer e nshanakum.Mi shabat heto galis e aycelutyan.Bzhishk dexert chen ognum,cavy aveli uzhexacel e ?eli sksvuma voteric talisa mechkis talisa glxis ushqs gnum ynknum em.Bzhishky asum e vor da shat progresiv hivandutyun e miak michocy arnandamt heracneln e.De inch arac hamadzaynvum e . Lriv aroxchacac mi or voroshum e gnal shalvar patvirel.Dercaky te:axper chan arnandamt dzax es gcum te ach.?Sa amachum vo chishty asi asuma e varpet meka vonc sirtd talisa ytenc el cevi.Varpety te:axper dzan es mkraty es ktory asa te vor koxm es gcum vor chisht dzevem.Sa eli amacheluc asuma varpet dzevi vonc kuzes.Varpety te:Axper dzhan asa ete sxal dzevem CAVY SKZBIC KTA VOTERIT HETO MECHKIT HETO GLXIT HETO EL USHQT KETA KYNGNES GETNIN!!!!!!

Mi milica ira vochxari het taxsi a nstum.Taqsisty te:axper es shant ures tanum?Milicen te:ynker es shun chi vochxara!Taxsisty te:Ay axmax, qez ov harc tvec vor hla patasxanumeles?????