Chachanak dzhan, hatuk dzer hamar
Abarancin Erevanum mekin harcnuma:Axper dzhan dimaci mayty vorna???
Ancordy te:Axper dzhan hena!
abarancin te:ARA ES INCH BEDZHURA QAXAQA NOR QICH ARACH YNDEX EYI STEX CUYC TVIN

Abaranci Serozhy 25 tarekan hasakum shat vata zgum.Gyuxi heqimnery asum en Serozh dzhan,qo prkutyuny menak ena vor mi nor erexa unecac mor krckic kat xmes/bnaxbyuric/.Shat en man galis u gtnum en Sonikin.Es Serozhs SONIKI krckic shat erkar katy xmuma u shat shnorhakalutyuna asum.Es Soniky haskanali patcharnerov iran grgrvac u vata zgum shur a galis Serozhin te:Serozh dzhan el urish ban ches uzum????Serozhy te:VOR MI HAT CHAMICHOV BULKI EL LINER CHER XANGARI

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!…..

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка - Мыскина….

В России снова наступила свобода слова!
В этот раз она наступила на Леонида Парфенова.

12 Заповедей от Админа.

1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть: он единая власть, высшая в
классе дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни
мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) -
горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный -
ибо не дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: «Аз воздам
за то обрезанием… профиля твоего! »
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из
дисплейки выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо
всемогущ в системе своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам
овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего -
горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не
осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы
высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они
будут от сети великой!!!
Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа
админовского.

Сидят на скамейке два Штирлица (ШШ). Один чертит палочкой в пыли (Ш1),
другой читает газету (Ш2). Подходят два профессора Плейшнера:
П. - Здравствуйте Штирлицы.
ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры.
П. - Как пройти на улицу Цветочную?
Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо).
П. - Спасибо (удаляются).
Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой
в пыли, другой читает газету. Подходят пятьдесят профессоров Плейшнеров:
П. - Здравствуйте Штирлицы.
ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры.
П. - Как пройти на улицу Цветочную?
Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо).
П. - Спасибо (удаляются).
Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой
в пыли, другой читает газету. Подходят сто профессоров Плейшнеров:
П. - Здравствуйте Штирлицы.
ШШ. - Здравствуйте Плейшнеры.
П. - Как пройти на улицу Цветочную?
Ш1. - Вон туда (показывает палочкой направо).
П. - Спасибо (удаляются).
Два Штирлица продолжают сидеть на скамейке. Один чертит палочкой
в пыли, другой читает газету. Подходит профессор Плейшнер:
П. - Здравствуйте Штирлицы.
ШШ. - Здравствуйте Плейшнер.
П. - Как пройти на улицу Цветочную?
Ш1. - Вон туда (показывает палочкой в другую сторону).
П. - Спасибо (удаляется).
Ш2. - А че ты ему показал не туда?
Ш1. - А там все равно вся Цветочная трупами Плейшнеров завалена.

Такая картина: синанога, сидят евреи, читают Талмуд, молятся...
Вдруг: Бац! Открываются двери и влетают двое: чеченец и русский - оба
десантники, с огромаднейшими тесаками. Русский кричит:
- Евреи есть???!!!
Молчание...
- Евреи есть???!!!
Вся синагога на страшном очке...
- Евреи есть???!!!
Тут с первого ряда встает накаченый еврей:
- Я еврей!..
- Пошли выйдем! - отвечает чеченец и выводят еврея на улицу.
Русский по-дружески кладет руку еврею и говорит:
- Вот, брат, мы здесь барашка на шашлык режем, ты ноги подержи.
Еврей соглашается. В общем, режут троем барашка, измазались в крови все,
русский говорит:
- Пойдем, сгоняем еще за подмогой!
Бежит обратно в синагогу. Влетает в дверь опять с тесаком, но уже
окровавленным и орет:
- Еще евреи есть???!!!
Молчание жуткое (слышно как кто-то со страху падает в обморок)
- Евреи есть? Последний раз спрашиваю!!!
Тут, наконец, встает раввин. Быстро крестится по-христиански и говорит:
- ВОТ ТЕБЕ КРЕСТ!!! АЛЛАХОМ КЛЯНУСЬ!!! ПОСЛЕДНЕГО ЗАБРАЛ!!!

На двери китайского роддома огромными буквами написано:
"ХВАТИТ!!!"

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода
начинай все с начала!

Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла.
- Так вы бы ее отодpали.
- Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...

Сидят как обычно в мерседесе два бандита.
И вдруг в них врезается запорожец, в котором сидит старый пердун и
думает:
"А, все равно сейчас меня отдубасят за какой-то бампер, пойду-ка
я им, что ли и стекла повыбиваю, что бы не обидно было".
Берет монтировку, идет к мерседесу и начинает дубасить все, что попало,
капот, стекла, фары и т.д.
А когда закончил сел в машину и уехал.
Тем временем один из бандюганов говорит другому:
-Прикинь корешь, это он в нас врезался!! А что было бы если Мы в него?

всё равно не действуе. а я знаю почему , потому что забили написать волшебное слова “ПОЖАЛУЙСтА” :

Решила как-то лиса курочкой разжиться. Идет по лесу, слышит из кустов:
КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса думает -показалось, идет дальше. Из кустов:
КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса как прыгнет в кусты. Из кустов полетели клочки, кусты
трясутся. Через несколько минут в кустах все утихло. Из кустов выходит
волк и застегивает ширинку:
- Как же все-таки хорошо знать иностранные языки!

Встречаются 2 английских фермера. Разговорились. Выяснилось, что у
одного две коровы - рыжая и белая, а у другого - бык. Решили их
скрестить, чтобы телята были. Договорились на ближайшую субботу.
- В субботу закрыли быка и коров в сарае, сами на веранде пьют вино с
женщинами, а дворецкого оставили в сарае - следить за процессом и
ежечасно докладывать.
- Проходит час. Дворецкий докладывает: "Сэр, ваш бык тр..нул рыжую
корову!"
- Что за слово такое "тр..нул", ты видишь здесь дамы находятся, выйди
вон.
- Проходит второй час. Дворецкий докладывает:"Сэр, ваш бык тр..нул рыжую корову!"
- Да что ты за человек такой. Я же тебе сказал, что здесь находятся
дамы, не мог другого слова что-ли придумать?
- А какое другое?
- Ну, например, "удивил".
- Хорошо, сэр.
- Проходит третий час. Дворецкий докладывает: "Сэр, ваш бык очень удивил
белую корову!"
- А почему очень удивил?
- Сэр, он опять тр..ает рыжую.

Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

- Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем!
- А ты уверен?
- :?
- Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин...
- Ну!
- Но она ненавидит лук, Чипполино!!!!!!!!

Сидят, значит, два воробья накуренные на проводах, видят - стая
напильников летит. Подлетают к воробьям и спрашивают:
- Где дорога на Зимбабву?
Первый воробей и говорит, налево, мол. Те чухнули на лево.
Сидят дальше. Вдруг видят, еще одна стая напильников, впереди
рашпиль. Подлетают, рашпиль спрашивает:
- Где дорога на Зимбаву?
Первый ему отвечает, направо типа. Те чухнули направо. А второй
воробей удивленно спрашивает, ты че типа одних направо, других налево?
- Да нафиг в ентой зимбабве две стаи напильников!!!

Игра "Что? Где? Когда?"ведущий задает вопросВопрос от нашего телезрителя из Чечни. Внимание:что находиться в черном ящ.......

На чемпионате мира по прыжкам с 10-и метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение-тройное сальто запнувшись,из положения покачнувшись,ужаснувшись,матюкнувшись и бултыхнувшись.

Мужик разговаривает с женой:
-Дорогая,ты не против,что я с друзьями в клуб схожу?
-Я тебя,что за рога держу?

Едет наркоман в автобусе,в конце автобуса стоит монашка,подбегает он к ней и давай ее бить по голове,по почкам,завалил на пол,поставил ногу на грудь и говорит: НЕфига ты не крутой бэтмэн!!

3 ic 4 tarekan Ashotiky ev Sateniky drsum xaxum en.
Ash:TTXkacnelov ira dholy ,tes,Sato mamas im cnundin icha nvirel!!!!Lav dhola che?
Sato:Isk im cnundin mamas tes inch sirunik vernazgesta gnel
Ash:TTTxlacnelov dholy/qani vor urish ban chuni/isk es dhol unem!!!!!!
Sato:isk papas cnundis shokolade plitkaya nvirel/bacuma u sksuma utel/
Ash:TTTTTTX acnelov dholy isk es dhol unem/mi qic xexchacac/
Sato:Isk tes es inchqan sirun karmir koshikner em cnundis nver stacel!!!!!!!!
Ashotik:ZATO DU PATI VRA CHES KARA CHISHIK ANES!!!!!!!!!!

Вечер.Полумрак.Свечи. Он и Она.Закончили ужин.Она ему нежно на ушко:
-Ну все теперь ты мой!
-Вот еще!Сама мой!

Mky galisa Optika aknoc arnelu.
Axper dzhan inch arzhi es aknocy?
50 dolar
ja ja ja et shushi ktory incha ?vor etqan tang arzhi?
eta giny axper dzhan.
Ba en koxkiny inch arzhi?
100 dolar
ja ja ja ara es gzhvel eq vaabshe!!!
Ba en vereviny inch arzhi?
2000 dolar
Ba xi etqan tag ?
Du aknocy dir ktenas!
Aknocy dnuma u es vacharox ax chiky lriv merka erevum!!!!
Vcharuma 2000 dolary u kaif brnelov galisa tun.
Tan zangy talisa ,dury bacuma kiny LRIV MERK erku qail aracha gnum ,tesnuma harevanin lriv MERK Stipvac hanuma aknocnery ,bayc harevany u kiny mnum en TKLOR.noric dnuma aknocnery achkerin ,eli erkusn el TKLOR
Exungov txtxkacnuma aknoci apakinerin u chxaynacac asum:ARA ES NOR QICH ARACH ASHXATUMEIQ ES DZEZ HET INCH EXAV? Hla garantiai mech el a ,Ara aveli lava tanem xanut het tam

Mky galisa Optika aknoc arnelu.
Axper dzhan inch arzhi es aknocy?
50 dolar
ja ja ja et shushi ktory incha ?vor etqan tang arzhi?
eta giny axper dzhan.
Ba en koxkiny inch arzhi?
100 dolar
ja ja ja ara es gzhvel eq vaabshe!!!
Ba en vereviny inch arzhi?
2000 dolar
Ba xi etqan tag ?
Du aknocy dir ktenas!
Aknocy dnuma u es vacharox ax chiky lriv merka erevum!!!!
Vcharuma 2000 dolary u kaif brnelov galisa tun.
Tan zangy talisa ,dury bacuma kiny LRIV MERK erku qail aracha gnum ,tesnuma harevanin lriv MERK Stipvac hanuma aknocnery ,bayc harevany u kiny mnum en TKLOR.noric dnuma aknocnery achkerin ,eli erkusn el TKLOR
Exungov txtxkacnuma aknoci apakinerin u chxaynacac asum:ARA ES NOR QICH ARACH ASHXATUMEIQ ES DZEZ HET INCH EXAV? Hla garantiai mech el a ,Ara aveli lava tanem xanut het tam

Штирлиц и Мюллер сидят в кабинете.
Мюллер:
- Штирлиц, закройте окно! Дует!
Штирлиц:
- Do it yourself, mothe###cker!

Муж и жена отдыхают в Испании. На второй вечер муж, вернувшись из бара, не находит жены в номере. Он кидается к горничной:"не знаете, где моя жена?" Горничная отвечает "она у дона Педро, в таком-то номере". Муж бросается в этот номер, заглядывает в полуоткрытую дверь и видит: стройный, загорелый красавчик дон Педро лежит на роскошной постели, а из ванной комнаты выходит его жена- бледная, растрепанная, живот торчит, груди висят... "Блин, думает мужик, как перед доном Педро неудобно!"

Abarancin gnuma Moskva tsanotanuma mihat Rus axchka het heto gnum en restoran heto gnum en et axchka tu shampain ban xmeluc heto es axchik@ asuma "Zdelai Tak Chto Menia Bilo Bolno A Tebe Priatno" es abarancin asuma "Ara Chbrnem Sra Vot@ Jartem"

Abarancin nstats sari tserin girqa kartum harcnum en inches anum @tex patasxanuma barcraguyn usum em stanum

Abarancu knig@ dur@ bacuma tenuma mihat negri erexaya kaynats dran dimac kanchuma martun asuma zangi mliceqin to gan tanen es mart@ asuma che tox mna metsana mez angleren ksovoracni

abarancin galisa tun narkotsik@ pruma sexanin u inq@ parkuma tak@ knig@ harcnuma et xies mte sexani tak? mart@ asuma knig sus mna kayfi takem

Es abarancin computer@ miacneluc araj
hetevi lusamut@ pakum a, vor Windows@
bacveluc heto skvaznjak chlni.


Es abarantsin Windows@ pakuma,mater@ miamit toxuma tak@.

Новость: Учитывая местную специфику, НАТО направило на охрану воздушных границ Эстонии дирижабль.

Надпись в российском автобусе: "Не отвлекайте водителя во время движения" Надпись в итальянском автобусе: "Не отвечайте водителю во время движения" Надпись в эстонском автобусе: "Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"

politkorrektnost skoro dojdet do togo. ėto liudej nizkogo rosta budut nazyvat "Liudi, veritkalno ograni4ennye"=)

Лежит семья на пляже.
На берег выбросило золотую рыбку
Она говорит - Загадывайте 3 желания
Сын - Хочу хомячка!
Отец - В п**ду хомячка!
Мать - Из п**ды хомячка!!!!!!!!!!!!!!

Едет мужик в такси и спрашивает таксиста- Вот ты бы мог за 100 рублей убить?- нет никогда- а за тысячу? - Нет- а за 10 тысяч? - Нет!! (таксист начинает нервничать)Через 40 минут мужик дошел до полутора миллионовХватает таксиста за плечи - ну неужели не мог бы за 2 миллиона убить?!Таксист хватает монтировку и бьет его по головеЧего только не делают люди из-за денег

Докурив сигаретку Иванов бросил окурок на тротуар, тем самым создав работу для дворника.У дворника метла на ладан дышала он и заказал новую.В мастерской кончалась древесина, и они заказали новую партию в леспромхозе.Только вроде промышленность начала подниматься так нет!Дворник повесил табличку - "ОКУРКИ НЕ БРОСАТЬ"

У кого товар дешевле у производителя или у дилера?- У сторожа

Вспомнил любимые строки и решил написать.- Друг всегда с тобой- Если ты бухой- Если вдруг запой - И ты никакой- Друг всегда с тобой

Фабрика звезд навеяла:
П..ики пассивные с парнями встречаются
Иногда из этих встреч "АХТУНГ" получается...

Сидит нарик на берегу рыбу ловит.Вдруг раз вытянул золотую рыбку,а та ему и говоритОтпусти трижелания исполню.-Х-м-м-м ну ладно.Хочу чтоб мимо стадо мамонтов пробежало.Тут рёв пыль стадо про.башило.-Второе?-Пусть обратно бегутСтадо с рёвом бежит обратно-Третье?-А хрен с ними пусть опять бегутСтадо пробегает.Нарик рыбку выпускает,а она его спрашиваетЧё у тебя все желания такие странные?-Просто я люблю крутые тусовки

Два человека у ворот рая
1 - ты от чего умер?
2 - Я упал с 14-го этажа
1 - Смотреть надо куда падаешь...

- Мама, мне все во дворе говорят что я лох!- Да какой же ты лох сынок.- Говорят конкретный...

Какую функцию несет череп? Он защищает человека от мозгов

Из сводки ГИБДД : Вчера на перекрестке столкнулись автомобиль Мерседес-500,управляемый гражданином К. безработным и джип Гранд-Чероки, принадлежавший гражданину С. безработному...

Из объяснительной: Я шел мимо и увидел на столе литровую бутыль самогона.Подумав, что литр на двоих им будет много, и чтобы избежать опьянениясотрудников на рабочем месте мы выпили этот литр на троих...