Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём...

Ползут два солдата в разведку...Вдруг один вляпывается рукой в г*вно.Второй Ха-ха-ха!!!Первый, затыкая ему рот измазанной рукой Тихо!

С помощью всего одной бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Летят на самолете Путин, Зюганов и ЖириновскийСамолет разбивается и они попадают на необитаемый островРешили провести голосование, кому быть главойПровели, выиграл Путин.Зюганов - Ну демократия, так демократияЖириновский - Я конечно понимаю, что демократия, но как он нас на 2045 голосов-то обошел?

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы" - оказывается, инструктором по стрельбе у актёров был эстонский снайпер.

Въезжает старенький "Москвич" в джип. Ну браток вылазит и говорит деду из Москвича У тебя квартира есть? Ты понял что на бабки попал?- Сколько с меня?- Да ты не врубился? ты на 10 штук зеленью попал!!!Дед достает из ватника пачку, отсчитывает 10 тысяч и отдает- Дед ты кто вообще?- Я пасечник- Это кто такой еще? Откуда столько бабок?- Пчел развожуБраток свои и говорит Вот блин учитесь, пчел разводит а вы двух барыг развести не можете

"Час Сюда, Час Туда". Новая эротическая программа эстонского телевидения.

Эстонцы бывают интроверты и экстраверты. Во время разговора интроверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

Убежало одеяло, улетела простыня,и подушка как лягушка ускакала от меняя за свечкой - свечка в печкуя за книжкой - та бежать!Больше никогда не буду эту коноплю я покупать!

Четвёртого января по email пришёл спам, который начинался жизнерадостным призывом: "ЕЩЁ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ТАЛЛИННЕ!!!". Значит, до них Новый год ещё не дошёл...

Новость: Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

На стройке. Здоровенный строитель предлагает всем посостязаться на руках,поднять на спор какой0-нибудь предмет.Мимо проходит невзрачный паренек и говорит Спорим на ящик водки что я пронесу тележку с чем-то тяжелым 50 метров,а ты и десяти не пронесешь?- Спорим! - Тогда давай залезай в тележку...

- Как называется место, где растут грибы?- Грибница- А как называется место, где растут ягоды?- ?!?!?

- Поручик Ржевский, правда ли, что вы в молодости были членом суда?
- Ах, молодость, молодость. Членом суда, членом туда.

Девушка устраивается на работу в магазин, и хозяин ее учит как надо торговать:
-например, приходит посетитель и просит жидкость для мытья посуды. Ты даешь средство для мытья посуды и ставишь рядом средство для мытья стекол. Покупатель спросит: зачем, а ты ответишь: ну как, посуда будет чистая, посмотрите - окна грязные и захотите их помыть. Понятно.
Понятно. И так надо всегда.
Ну стоит, работает девчушка, заходит женщина и говорит - дайте упаковкупрокладок. Продавщица дает прокладки и ставит средство для мытья стекол. Покупательница спрашивает - зачем оно мне.
Ну как зачем - вам все равно сейчас не до секса, так хоть окна помоете

Поприще - это большая попа с прыщами

Наша Сборная по футболу использует очень известную тактику. Называется она «Броуновское движение молекул. »

Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена рыбу жарит?- Не, пи..у феном сушит.

На рынке.
Покупатель: - А колбаса у вас свежая
?Продавец: - Конечно, только вчера зарезали.

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

Эстонцы прислали в Ирак для помощи войскам НАТО лучшего снайпера. Командование выделило ему, как лучшему стрелку самую козырную позицию, личную охрану.. Дают приказ засесть на позиции на ночь, увидит какой огонек (типа сигареты) - стрелять на поражение.На утро докладываетЗадание выполнено. За минувшую ночь убито 6 вражеских бычков и 2 фонарика противника.

Мойша встречает Абрама на улице и говорит:
Абрам, представляешь наша Сарочка стала архитектором !
Да ты что Мойша ?! И что же она строит ???
Абрам, Сара ходит по дерибасовской и строит из себя целку

Звонок по телефону:
- Алёна, - это Яна!
- Но я - не Алёна!?
- А я не Яна! Просто-на, я-на, так-на,
разговариваю-на!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит.
Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила...

Концерт, выступает молодая певица.
Cпела она песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!"
Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет...
А зал по-прежнему...
Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!

10 Reasons to Date a Hockey Player

1. They always wear protection
2. They have great hands
3. They are used to scoring
4. They have great stamina
5. They find the opening and get it in
6. They never miss the target
7. They know how to use their wood
8. They have long sticks
9.They know when to play rough
10. Because baseball players only know how to hit balls

На суде
(Судья) - Подсудимый Гоги, рассажите как вы изнасиловали потерпевшую
- Спасибо, хорошо

Подходит pаз споpтсмен к новому pусскому и говоpит:
- Вот вы, напpимеp, за сколько пpобежите 100 метpов?
Тот думал-думал и говоpит:
- За 500 долларов, не меньше!

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

Российский ВПК приступил к разработкам высокоинтеллектуального оружия.
Прототип умной бомбы так и не удалось вытолкать из самолёта.

Mi varkqic tuil axchik sevani apin parkac zagara yndunum.Mi dzhahel txaia motenum
-qur dzhan,esor etanq restoran,lav zhamanak kanckacnenq?!!
-che chem uzum axper dzhan
-lav qur dzhan,vor ytenca,mi gisherva hamar 100 dolar em talis!
-cem uzum axper dzhan
-lav 500 em talis
-chem uzum asi eli
-lav 1000 em talis
-asi che
-inchi axar qur dzhan?????
-ay axper axar qez vonc bacatrem,vor haskanas?Du vortex es ashxatum?
-Erevani traktorneri remonti gorcaranum qur dzhan
-De himi lsi axper dzhan,.Ay du ekeles Sevan hangstanalu,zagar yndunelu,loxanalu bayc amen qaylapoxi vra qez rast en galis remont anelu TRAKTORNER,BULDOZERNER ,EQSKAVATORNER ev ail hastocner,QO DURY KGA EDQAN BANY???????

DAY!!! Evolution!!!


Wake up,



Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.

Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.

Tuborg.

Tuborg.

Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.

Nokia... Nokia.

Durex.

уolgate.



Day is over

Abarancin zahguma herustatesutyun u asuma
-xndrum em el vazox toxov(begushaya stroka)reklam cuyc mi tveq.
Mers giti te karaokeya,sax or@ ergum a

Вопрос армянскому радио.
-Что бы делала сейчас принцесса Диана будь она живой?
-Стучалась бы в крышку гроба

На последних соревнованиях
Тройку лидеров внезапно
Замкнул электрик Петров

Суслики – самые
осторожные животные.
Они становятся на задние лапки
И смотрят вдаль, не бежит ли
лиса. Не летит ли орел.
Не ползет ли змея. И самые наблюдательные
Получают бампером по лбу

-Извини я не хотела
тебя обидеть , просто
само собой так получилось….удачно

Мне определенно ндравятся эти диаложные анекдотики.

-Доктор, дайте мне обезболивающее.
-А что с Вами?
-Что-то я больно умный.

3 urats engerner gnum en taghum. Hajord ore irants hartsnum en:
-Heto? Erek gnatsik taghman?
Asumen:
-Gnatsink...baits hech lav chantsav...menak menk eink parum.

WIFE: "What would you do if I died? Would you get married again?"

HUSBAND: "Definitely not!"

WIFE: "Why not - don't you like being married?"

HUSBAND: "Of course I do."

WIFE: "Then why wouldn't you remarry?"

HUSBAND: "Okay, I'd get married again."

WIFE: "You would? (with a hurtful look on her face)."

HUSBAND: (makes audible groan).

WIFE: "Would you sleep with her in our bed?"

HUSBAND: "Where else would we sleep?"

WIFE: "Would you replace my pictures with hers?"

HUSBAND: "That would seem like the proper thing to do."

WIFE: "Would you play golf with her?

HUSBAND: "I guess so."

WIFE: "Would she use my golf clubs?"

HUSBAND: "No, she's left-handed."

- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять
собрали не трактор.
- А что собрали ?
- А что кричит - то и собрали.


****

Hовый ужастик от Стивена Кинга - "Остров Свекровищ".

***

... из письма читателя редактору журнала:
«Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я
чувствую себя полным идиотом. »

***

Без тебя моя жизнь пуста… как рот моего дедушки без вставной челюсти.

***

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

***

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

Без тебя моя жизнь пуста… как рот моего дедушки без вставной челюсти.

ну JAZZ ну ты даешь

Жена нового русского звонит мужу:
-дорогой, по телеку передают,
что какой-то придурок на МКАД по встречной несется
Будь осторожнее
-дорогая, их тут тысячи

Приходит больной к врачу
-на что жалуетесь?
-доктор, у меня нехватка кожи
доктор медленно поднимает удивленный взгляд
-А какие симптомы есть?
-Да, доктор, правду говорю.
Когда глаза закрываю чл*н встает

Старый вождь спрашивает у индейцев, недавно попавших в плен к бледнолицым:
- Скажите, как Вам удалось все-таки убежать?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз заметил, что одной стены нет...

Младенец - матери:
- Мама, приготовь вторую грудь, - ко мне друзья сегодня придут.

Вовочка на уроке играется с шариковой ручкой с кнопкой.
Раздраженная учительница-
-Перестань!
Он продолжает
Учительница опять:
-Перестань играться!
Вовочка продолжает щелкать.
Уч-ца:
Что ты играешься, делать нечего?!
Вовочка:
-Марья Ивановна посмотрите, ручка женского пола, а стержень - мужского; они "двигаются" а детей нет
Уч-ца:
- Вон из класса!!!
Вовочка стоит в корридоре, играется с ручкой. Подходит директор - Ты что сдесь делаешь?
- Вот посмотрите - ручка женского пола, а стержень - мужского; они "двигаются" а детей нет???
Директор берет ручку, раскручивает, смотрит:
- Так тут же спиралька!!!

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

На Кавказ приехали американские туристы. Ну, идут они, а
навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке
медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами
щелкают, кричат:
- Гризли, гризли!
- Нэт, душили... - мрачно отвечают аборигены