Nakhorok nerokh, bayc mihat l@kti anekdot patmem eli

Bопшем, мужычок на пособии по безраб. заходит в публичый и начинает интересоватся девушками/ценами. Скоро понимая что тянет на самую дешовую в меню.
Гарсон: 4ы етаж ком. номер 15
Мужычок поднимаедsа, заходит в комнату и видит одну старую бабку. Всю такую странно надутую, испачкaную ( senc m@kht@rvac ban.. jogum es?)
Z@zvel@ galsia, pезко спускаедся в reception.. говорит мол, ваша ... вся в таком состоянии
Гарсон поднимаыет служебный телефон и ворчит!
Ara en parav@ l@cvela, helek datarkek!!!

Стоят 3 подруги. Подбегает четвёртая,вся всклокоченная:
-Добрый член!...Большой день!!.Тьфу ты... Короче,девчонки,что было,
что было!!!

Приходят две пары молодожёнов к сексопатологу:
- Доктор, у нас проблема: мы все четверо росли в одном дворе, знаем друг друга с детства, ну и всё такое. И поженились мы тоже в один день. Живём вот так уже две недели и никакого удовольствия от секса. Что вы нам посоветуете?
- А попробуйте поменяться партнёрами.
- О! Это мысль!
На следующее утро одна пара просыпается:
- Ну как, тебе понравилось?
- Класс! Совсем другое дело! Ну, пойдём посмотрим, как там наши мальчики!

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

****

Конгресс археологов.
Выступает немец.
- Мы првели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на терриьории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец.
- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи.
Русский.
- Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ни хрена не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории Росии действовала сеть сотовой связи.

****

Приходит заяц в магазин к волку и говорит:
- Волк, взвесьте мне 1 кг соли.
- Слушай, косой, у меня весы не работают, давай я тебе на глаз насыплю.
- Ты лучше себе на х... насыпь, собака ты дикая.

****

Идет по лесу гномик с мешком, а на встречу ему - принцесса. Принцесса:
- Здравствуй, гномик, а что у тебя в мешке?
- Пенисы,- говорит гномик.
- А что это такое? - спрашивает принцесса.
Гномик открывает мешок и показывает ей сотню пенисов и говорит:
- Говоришь ему "лелик", и он тебя "удовлетворяет"...
Принцесса услышала это, схватила один и бежать.
- Чтобы выключить, скажи "болик"!!!....- но принцесса не услышала. Прибежала в замок, задрала юбчонку, сказала "лелик!" и началось...
Прошло минут 15, молодая все таки, не может больше,кричит:
- Мама, кричи "лелик"!!!
Королева крикнула "лелик", и пенис перекинулся на нее. Прошло пол-часа... То же самое произошло с королем и двумя ворами, которых помиловали за то, что они крикнули "лелик". Бегут воры из замка ,а лелик за ними. Добежали до реки, один переплыл на другой берег и кричит от туда "лелик!". Лелик к нему плывет. Другой с другого берега зовет лелика... Так они его и утопили.
Идут воры по лесу злые, задница на немецкий крест порвана. На встречу им дед идет. Они его тут же порешили, вещи украли, делят. Один открывает мешок и, удиленно:
- О, лелики!!!

****

Уехал муж в командировку, ну и естественно к жене пришел любовник и занялись они делом... Увидел это все попугай и говорит:
- Муж приедет все расскажу!
Жена, что бы не смущать любовника, взяла да накрыла попугая одеялом. Ну и продолжают они все в том же духе.
- Давай запустим "шмеля" - говорит любовник.
- А как это? - спрашивает жена.
- Ну, ты залезешь на подоконник, а я на люстре расскачаюсь и вжих...
Услышал все это попугай и как заорет:
- Вырвите мне язык,но я должен это видеть!!!

****

Подметём пол, пропылесосим, постираем шмотки. В общем, докажем, что мы ещё на что-то способны.
Сборная России по футболу.
*****
eto uj tochno

- Доктор, скажите, Я БУДУ ЖИТь?!
- ... А смысл ?..

perachkin zanguma ponchikin asuma < mi chich dzet ber mer tune tjank >

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
"HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"

****

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
- Аспирин.
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего - oт поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."


***

Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон,
костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь
удалась, едет, кайфует. В это время, чуть подальше,
у "голубого" ломается запорожец. И он с жалким
видом стоит, тормозит машины. Н.Р. смотрит - стоит
мужик, голосует, рядом - запор-развалюха, ну он
и сжалился,т ормознул. Открывает окно и говорит:
- Ну че, толкнем твое г•вн•?
Голубой, растерянно:
- А с машиной что будем делать?


***

Разговаривает "новый русский" по телефону,
и видит на дороге открытый колодец, а к нему
приближается старушка.
Ну, он понимает, что она туда упадет,
пытается ее предупредить словами:
- Типа... типа... опппа!..

***

- А победитель этого конкурса получает книгу "Все китайцы, адреса
и телефоны!"

***

Вся фабрика это сборище обжор, людоедов, педофилов, зоофилов и т.д.

Вот наглядный пример:
Ирина Дубцова:
"Всё о нем и нём...(Бутерброде с колбасой)

Малинин Никита:
Ты ведь для меня - котёнок(ребёнок),
я ХОЧУ тебя.

Юрий Титов:
Так хочу: губы твои и руки...

***

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше

***

Это не анекдот, а случай из тяжелой работыменеджеров.
Звонок по телефону:
- Скажите, а есть у вас наскладе шестисотый пентиум?
Ответ:
- Вам какого цвета?

Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?
Попробуйте помыться!

Крокодил Гена просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая...

****

Грабли фирмы G&G настолько незаметны в траве, что когда ты наступишь на них,
дружок, то ты можешь навсегда забыть о кариесе!


****

У попа была собака.
Он ее любил.
Она съела кусок мяса - он ее убил.
И похоронил...

~~~~````~~~~
Очень важный кусок мяса отхватил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь!

****

Мы ведём довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки -
ну разве не здорово?

****

Мужик заходит в аптеку:
- Мне ацетилсалициловую кислоту, пожалуйста!
- Аспирин, что-ли?
- А, ну да, аспирин, никак не могу запомнить это слово!

Abarantsin gnuma Moskva u kiankum arajin angam mtnuma metro. Vobshem like mard, irarantsum, sagh inch vor teghen shtapum, xare vichaka. Abarantsin ahavor mantrazha, uzuma durs ga, baits chi imanum vonts... verje mi kerp dursa prtsnum, haitnvum a makur odin, u krtinke chakatits makrelov asuma inkn iran:
-...ara, baits es iiiiinch v*ri tegher es PADMASKOVIAN!!!

Eto mojno nazvat' ne inache kak anekdot

Krokodil gena: Cheburashka, slysh chyo?
Cheburashka: Gena, nu posmotri na menya, konechno slyshu.

-----
JIJIL, Добро пожаловать на этот форум!

Thanks, JazzVaz, ty perviy kto menya welcomnul
a ya boyalas chto pomeshala, a kak voobshe zdes novichkov prinimayut?

rebyatki vot vam eshe parochka

nastoychiviy stuk v dver, paren ne otryvaetsya ot TV, stuk vse nastoychivee, nakonets on vzbeshenniy otkryvaet dver s voprosom, NU? CHTO? stoit TA s kosoy - "nu,.. vot, pozhaluy, i vse"


Armyanin znakomitsya na Sunsete(ulitsa v Hollywoode) s amer.prostitutkoy :
MISAK - protyagivaet ruku dlya znakomstva.
amerikanka: - no,no,no,no...... Me - S-ck, you better F-ck.

neregutyun, ete shat shocked er

Нет, ты не помешала, совсем наоборот . Здесь всегда рады всем!
Вот можеш отметится ТУТ , тебе многие телпо отзовутся..

thank you JazzVaz, ya vot uzhe otmetilas na svoy strakh i risk
odnako i v komnatu ty menya poslal - zhut, ele nabralas khrabrosti voyti.
aquile ptichke chut perya ne povyshipyvali, grozilis i koshelek cherez kakie-to levye banki bypotroshit, kidalis pomidorami tak, chto smilikam chut glaz ne vybili...fu-u-u ele dukh perevela.

Заявление с просьбой о повышении зарплаты:

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

klass

Немного юмора от меня!

Если некоторые анекдоты повторяются - то я не виноват!
Просто в лом читать всё, что тут уже написали!



Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...



Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику:
- Прыгай!
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий!


Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.
- А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
- Меня будут звать там Братец Вуй.
Заяц:
- А меня - Братец Зуй.
Хомяк:
- Тогда я, наверное, не поеду...

Решили волк, заяц и медведь покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут. Тут медведь говорит:
- Я схожу в туалет, а вы без меня не курите смотрите, а то порву всех.
Ждали волк и заяц, не дождались выкурили сами. Слышат, вдруг вдалеке, медведь возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Заяц волку говорит:
- Как придет медведь и спросит, где косяк ты ему скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам скажу.
Медведь возвратившись спрашивает у волка где косяк, волк ему отвечает:
- УММММММ.
А заяц волку в добавку:
- Что умммммм? Где косяк?

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Приспичило как-то студентам экзамен по музыке сдавать, вызывают студентку (С). Та в шоке, ничего не знает, просит однокашника (О) подсказать. Преподаватель (П) включает композицию:
(П)- Ну-с, голубушка, назовите-ка мне автора.
(О) из-за двери показывает березовый листок.
(С) - Да это же Лист.
(П) - Правильно. А кто автор этого произведения?
(О) показывает пакетик с чаем.
(С) - Чайковский.
(П) - Правильно. Ну, а это кто будет?
(С) - Херовников.
(П) - Не Херовников, а Хренников. А вы, молодой человек, уберите подсказку.

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!


Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону:
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

СТРАШИЛКА
ТЕОРИЯ ЧИСЛА 11
11 стало тревожным числом. Можно, конечно, предположить, что это всего лишь совпадение или даже просто какое-то недоразумение, однако налицо довольно интересные факты:
1. Название New York City состоит из 11 букв.
2. Название Afghanistan состоит из 11 букв
3. The Pentagon состоит из 11 букв
4. Имя Ramsin Yuseb (террорист, покушавшийся на башни-близнецы в 1993 году) состоит из 11 букв
5. Имя George.W.Bush состоит из 11 букв
6. В телефонном коде Ирака (119) сумма цифр состоит из 11 букв
Все вышеперечисленные факты могут показаться лишь случайными совпадениями. А вот тут начинается самое интересное…
1. Нью-Йорк является 11-ым штатом США
2. Номер рейса первого самолета, атаковавшего башни, был 11
3. Количество пассажиров, летевших рейсом 11, составляло 92(9+2=11)
4. Количество пассажиров, летевших рейсом 77, который тоже разбился, составляло 65(6+5=11)
5. Трагедия произошла 11 сентября, т.е.11.9 (1+1+9=11)
6. Дата трагедии(9.11-так она пишется в американском формате)совпадает с номером телефона службы спасения США – 911, сумма цифр в котором также составляет 11.
7. Общее количество погибших авиапассажиров 11 сентября составляет 254(2+5+4=11)
8. 11 сентября является 254-ым днем в году(2+5+4=11)
9. с 11 сентября до конца года остается 111 дней

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
- Социология
- Лапландия
- Профессионал
- Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
- Гибралтар
- Нераспространение
- Джасперизация
- Самоуправление
- Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
- Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
- Нет, мне больше не наливайте!

Душа: - Ой, где это я?
Ангел: - В раю!
Душа: - А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго): - Разговорчики в раю!

Идет новый русский мимо детской песочницы:
- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, типа, кто выигрывает?

Бритва Vеnus.
Сделай свое гнёздышко уютным!

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Изобрели компьютер, который читает мысли человека и отбражает их на экране. Но только пьяного человека.
Взяли для испытания француза, американца и русского.
Налили французу рюмку коньяку - тут же на экране:женщины, женщины...
Налили американцу рюмку виски - на экране: ковбои, стрельба, доллары..
Налили русскому полстакана водки - на экране только туман появился...
Налили еще полстакана - на экране рябь появилась и волны побежали...
Дали еще стакан водки - волны начали изгибаться, деформироваться и превратились в маленький, расплывчатый соленый огурец...

Просыпается медведь после зимней спячки, а изо рта у него клочок шерсти торчит.
Ну, медведь берет этот клочок и сравнивает с шерстью на лапах - не похоже.
Сравнивает с шерстью на груди - тоже не похоже.
Сравнивает с шерстью в интимном месте ... и:
- Не может быть!!!!

Маленький мальчик просыпается ночью.
Пить очень захотелось. Ну, и пошел он на кухню.
Приходит - а там мужик в трусах сидит.
Малыш:
- А вы что, наш новый baby sitter !?
Мужик:
- Нет, я ваш новый mother-факer.

Жило-было на свете Чудо-Юдо.
Жило не тужило.
Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища.
Чего еще надо?
И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев.
Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело.
Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли.
Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало.
Наконец, какой-то голос из развалин спрашивает:
- А ты кто есть?
- Я - Чудо-Юдо.
- О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!

Один мент рекомендует другому:
- Занимаюсь с женой любовью в любимой позе, чую: у меня подходит, у нее подходит, я табельный ствол из-под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Вместе кончили просто супер! Попробуй, не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами.
- Да подожди, расскажи, как дело было!
Второй мент:
- Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую, у меня подходит, у нее подходит, я табельный ствол из-под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Так мало того, что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!

От остановки отъезжает автобус, за ним из последних сил бежит мужик.
С последней площадки ему орут:
- Эй, чувак, мы тут уссываемся, как ты за автобусом скачешь!
Мужик:
- Вы щас усрётесь, блин, я - водитель!
------------------------------------------------------

Огромная жирная тётка заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Я бы хотела посмотреть купальник, который мне подойдёт.
Продавец:
- Я тоже!

Муж в командировке, жена приводит любовника, вдруг звонок, муж вернулся. Женщина берет банку с краской и красит своего любовника. Муж заходит в квартиру:
- Дорогая, а что это?
- Это, дорогой, я себе купила робота для любовных утех, ты же вечно в командировках, а я тебе изменять не хочу.
Муж посмотрел на робота и думает: "Дай-ка я присуну ему".
Раз, два, не засунуть.
Муж:
- Дорогая, где у нас дрель, робота рассверлить надо.
Робот:
- Не-на-до по-про-буй-те е-ще раз.

Uremn erewntsim woroshum e gnal Leninakan, mtazum e te inch hagni
or wren chxndan. asum e spasi lriw siptak hagnem ban chen gtni wres.
lriw spitak hagac kagnac e linum Lenakani kentronum mek el me mardm koxqic ancneluc nayum nayum e u - @nker jan or mi hat el kaput glxark dneyir kexneyir iskakan mazni banka.

Специально для Надюши попроще.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова разгадывают кроссворд. Поручик:
- Слово из трех букв, последнее "й".
Наташа:
- "Кий".
Поручик:
- Подходит! Наташа, дайте ластик!

Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой.
Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище.
Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются
их мужья. Первый:
- Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера
приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким...
Второй:
- Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная
настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже
не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников
завела...
Третий:
- Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал!Вчера вечером
- звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее
несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От
братвы"...

Мама почему в садике все меня дразнят эксковатором?
- Закрой рот дура мебель поцарапаешь.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

Пpиходит папа домой с ночной смены. Hа него pадостно набpасываются дети :
- Папа, папа, давай поигpаем!
- Давайте. В "мавзолей". Я - Ленин, вы - часовые.

- Алло, это пожарная?
- Да!
- Пожарьте мне картошки!
- Мы не жарим, мы только тушим.
- Тогда потушите!

Мужик у доктора:
- Доктор, я завожусь с пол оборота.
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на###, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел на###"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HА@@@!

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - За#b#ли...!!

К врачу приходит женщина.
- Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.
- Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова.
- Доктор, не помогает, все нездоровится.
- Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова.
- Что, неужели еще не помогает?
- Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не проститутка, а просто лечусь.

- Что вы сделаете, если узнате, что муж вам изменил?
- Изменю ему сама в отместку.
- А второй раз?
- Опять изменю.
- А третий?
- Разведусь!
- Почему?!
- А что он из меня прости###ку делает?!!!

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
-Где шлялся?
Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
-И что? Сибирская язва???
-Хуже.. Триппер...

Маленькая девочка прибегает к маме, плачет.......: Мамааа, мне девочки и мальчики говорят, что у меня лицо на ж..пу похоже!!
- Ну что ты, детка, у тебя очень красивое личико, они тебе просто завидуют... Ты спроси у взрослого человека и он тебе тоже скажет, что это не так.
Пошла она на улицу, решила у кого-то ещё переспросить. Смотрит, люк открыт. В нём сидит рабочий и ремонтирует телефонный кабель. Девочка подходит к люку, наклоняется, чтобы спросить как она выглядит. Рабочий поднимает голову, мащет рукой и взволнованно говорит: "Э-Э-Э, не срать, НЕ СРАТЬ!! Я здесь работаю!!"