двое общаются в чате
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость

Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там,
где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях.

Armen Welcome back!!!!!

Obnichnaya situaciya. Na svetafore v Meren vrezaetsya zaporojec. Za rulem zaporojca sidit obichniy mujik, sidit i dumet, e moe, chto je delat, ubyut je vet, i deneg net, chtobi otkupitsya... AAAaaa... Chrt s nimi, umirat tak s muzikoy. Viletaet iz zaporojca, beret Lom iz bagajnika i nachinaet krushit etot meren. Fari, stekla, jelezo, kolesa... Vse podryad. Iz merena vibegayut 2 ispugannih "Horoshih" i ubegayut za dom... Smotyat, smotryat... Odin drugomu govorit:"Mlyaaaa, A prikin, che bilo bi esli bi mi v nego vrezalis, a ne on v nas??!!"

Spasibo, no ya eshe ne vernulsya, ya v Erevane, v Internet Cafe...

Na svetafore. Buuuhhh. Z vrezaetsya v M...

Muzik iz mersedesa vilezaet... Smotrit... Mlyaaa.. Levoe krilo polnostyu v hlam, pridetsya menyat, vot uryug takoy, aaa... Smotrit na vodilu zaporojca, obichniy mujik, nu dumaet, chto s nego vzyat, vse ravno nichego u nego netu, ne ubivat je... Govorit, aa, chert s toboy, jivi... Saditsya v Meren i edet dalshe... Na slduyushchem svetafore takoy je udar. Mujik iz merena vitaskivaet golovu, smotrit, Tot je mujik, na etot ras pravoe krilo, v takom je sostoyanii..
Vodia zaporojca vitaskivaet golovu i krichit:"Ksha axper, ksha, es em...!!"

Jijiles k#cum haa?

Che axper, mi shabatic kgam..

Итогом дискуссии стал такой диалог, который телекамеры, установленные в кабинете министра и в студии, в прямом эфире и, естественно, без купюр донесли до зрителя.

- Вы обманываете народ! - сказал Гачечиладзе на грузинском.

- Я обманываю? - нехотя возмутился Бендукидзе, положив локоть левой руки на стол.

- Да, обманываете!

- Пошел на х..! - то ли бормоча, то ли подумав вслух, произнес министр, переходя на чистый русский.

- Сам пошел на х..! - Гачечиладзе буквально подскочил на стуле.

После этого, продолжает газета, собеседники на какое-то мгновение умолкли. Потом произошло самое смешное. Во время недолгого выяснения - кто, кого, куда и зачем послал - в эфире, вновь на грузинском, из уст Бендукидзе прозвучала фраза: "А почему ты мне тыкаешь?" После этого вряд ли кто в Грузии смог спокойно досмотреть передачу.

-Все женское население планеты делиться на три категории: Девушки, дамы и бабушки. Девушки деляться на: "девушек", "недевушек" и "не ваше дело" Дамы деляться на:"дам", "не дам", "дам но не вам" а бабушки......... а бабушки не деляться, бабушки разлагаються. .

Сидят Вовочка с папочкой перед телевизором, сыночек и спрашивает:
-Пап, а этот фильм детям смотреть можно?
-Нет!
-А почему ?
-Щас сам увидешь!

Марьиванна Вовочку воспитывает:
-Имей в виду, что если ты и дальше будешь так плохо учиться, безабразно себя вести, то у твоего папи появятся седие волоси!
-Вовочка в восторге:
-Ой, Марьиванна! буду!
-Почему?
-Да папашу порадую!
-?
-Он у меня лысый!

Марьиванна деточек спрашивает:
-Кто объяснит мне, ребята, почему мы сначала видим вспышку молнии и только потом слышим гром?
-Молчание...
-Машенька?..
-Молчание...
-Петечка?..
-Молчание..
Вовочка тянет лапу:
-Марьиванна, это потому, что глаза находятся впереди ушей!

Операционная. Идет операция. Из-под опеационного стола:
-Мяу!
Хирург:
-Брысь!
Из-под стола снова:
-Мяу!
-Пошла вон!
Снова:
-Мяу!
Хирург отрезает что-то у пациента и бросает под стол:
-Да на, подавись!

-Доктор, у меня борода не растет.
-Нечего удивительного. Ведь вы- женщина.
-Что? Я ещё и женщина?
loool

-Мы в этом году по одной путевки всеи семьей отдыхали!
-Не может быть!
-Просто мы купили путевку и отправили в санаторий тещу!

Муж говорит жене:
-Ти меня сегодня удивила: говорила по телефону всего 30 минут!
-Да просто эти люди не туда попали!

-Смотри, смотри-на твою тешу лев напал!
-Сам напал-пусть сам и выкручивается..

Муж в ванной печатает фотографии. Жена громко комментирует:
-Представляю, что за снимки, если их нужно печатать в темноте!

Мужик похоронил тешу, пробирается между могилами к выходу, а в это время на него с верху птичка наделала. Он поднимает голову:
-А! Ты уже там!
lol

Зять пришёл с работы, сидит, телевизор смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у неё и спрашивает:
-Мамаша, вы подметать или полететь собрались?

По-русски… Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая…

… с полуслова: «Ты мня уважаешь?…». Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое — своих закадычных друзей зайцев.

По-американски…

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу — зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски…

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут.

Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски…

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками — они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски…

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински…

Мазай — старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало — выглядит немного неестественно.

По-белорусски…

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту — «зайчика». В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил «зайчика».

По-японски…

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски…

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле «Калипсо» собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски…

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит — сериал идет несколько лет.

По-голландски…

Сюжет фильма неизвестен — во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: «за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений».

По-немецки…

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме — пропаганда наркотиков.

Плывет корова на надувном матрасе с бокалом Мартини и сигареткой в зубах по Тихому океану. Вдруг навстречу корабль. Подплывает она к нему и спрашивает у капитана:
- Извините пожалуйста, подскажите куда мне плыть, чтобы попасть в Африку?
Капитан отвечает:
- Вам на право.
Проходит неделя. Корова все попивая Мартини и покуривая сигаретку не отстает от корабля. Капитан в недоумении спрашивает:
- Извините, но кажется вам нужно было в Африку?
Корова надменно отвечает:
- Да вообще-то мне все равно куда плыть! Я сумасшедшая!

Сидит мyжик в ванной. Плача моет свои бpюки и говоpит: чеpт,никомy нельзя
довеpять. Даже самомy себе. Я же только пyкнyть хотел.

Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя:
- Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Выходит! Козел ушаcтый!!!

Вечеp, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают pазные истоpии. Очеpедь поpyчика
Ржевского.
- Hy так вот, господа, дело было во вpемя Боpодинского сpажения. Значит,идет
наш эскадpон в атакy, тyт вдpyг pядом со мной взpыв, меня выбивает из седла, я
вскакиваю - мои товаpищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь
опоp тpое здоpовенных фpанцyзких кавалеpистов со своими саблями наголо и...
Господа, мне стыдно, но я обосp@лся.
В салоне - молчание, наконец кто-то пpоизносит:
- Поpyчик, вы, конечно, излишне откpовенны, но, yчитывая обстоятельства -
контyзия взpывом, тpое пpотив одного, ощyщение неминyемой смеpти... В этом нет
ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосp@лся...

Приходит как-то в публичный дом такой сморщенный горбленный старикашка и просит себе самую крутую телку. Ему говорят, десть, шли бы вы, папаша, не дай бог еще кони двинете тут под кем-нибудь. Тот достает чемодан, открывает - доверху баксами набит. Ничего, говорит не жалко, держите.
Ну короче дали ему девицу. Та через полчаса от него в бессилии уползает... Дают ему самую крутую герлу - та же история... В-общем укатал дедок весь бордель, никто с ним справиться не может...

На утро хозяин борделя встречает дедусю, кладет перед ним его чемодан баксов, рядом еще такой же и говорит: - Слушай, дед! На тебе твои деньги, на тебе еще столько же, только скажи, как тебе в таком возрасте удается ТАКОЕ?!! Поделись секретом?
- Понимаешь, сынок. Меня вчера парализовало... Да так удачно!...

***
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!

Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель?
Ну все, телегу на штрафконюшню!

Идут гонки на супер тяжелых грузовиках.На трибунах полно зрителей.
Комментатор:
- К повороту приближается американец на своем Chevrolett.
Идет под 200, сбрасывает до 150 и вписывается в поворот.
Сразу за ним идет японец на Toyota, идет под 250, сбрасывает до 150 и тоже входит в поворот. За ними едет русский на Камазе, скорость под 250, добавляет до 300 и с криком: "Какого "№;%%% тут расселись!!!!" прокладывает новую трассу.

Подслушано в электричке:
3-х летний сын спрашивает у отца:
– Папа, а что такое аборт?
– Ж8-О!!!
Отец в течение нескольких минут, подбирая слова и их сочетания, пытается помочь своему мальчугану осмыслить значения этого термина. И когда, красноречие его иссякло и чадо удовлетворённо кивает головой, родителя осеняет вдруг разузнать причину такого интереса:
– А где ты слышал это слово?
– Так в песне пели: «…волны бьются о борт корабля…»

А над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Уважаемый Джордж Буш! Не безизвестный Вам Усама Бен Ладан скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 года). Веду ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбандировки с воздуха!

"-Доктор, у меня голова болит
-А почему, тогда, повязка на ноге?
-Сползла..."

10 признаков русского человека
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

В купе на верхней полке грузин, внизу девушка. Наступает ночь. Сверху на нитке спускается записка:
- Дэвушка, если хочэш сэкс дёрни за нитка 40 раз. Если не хочэш - 50 раз, толко послэдние 10 очэн быстро.

Встречаются два наркомана на Пасху, один другому говорит:
- Христос воскрес.
Второй:
- Да ты че??? Когда???
Первый:
- Да не знаю, мама с утра сказала.

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...

Пpиходит сын (С) к отцy (О) и говоpит:
С: Папа, а можно я пойдy погyляю?
О: Иди, гyляй...
С: Папа, а если я пpидy поздно, ты не бyдешь меня бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: Папа, а если я пpидy немножко пьяный, ты меня не бyдешь бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: А если я нечаянно выpyгась, ты тоже не бyдешь меня бить?
О: Да нет, не бyдy...
С: И даже, если я что-то сломаю, тоже не бyдешь?
О: Hе бyдy...
Сын yшел, как пpишел не помнит... Пpосыпается yтpом, весь избитый, кое-как
поднялся, хpомая на обе ноги дошел до отца и спpашивает:
С: Папа!!! Ты же обещал меня не бить!!!
О: Сын! Когда ты пpишел пьяный, в хлам, в 3 часа ночи, я тебе ничего не сказал.
Я стеpпел даже тогда, когда ты покpыл меня и мать тpехэтажным матом. Я хотел
тебе вломить тогда, когда ты pазнес в кваpтиpе всю мебель, но все же
сдеpжался!!! Hо когда ты насpал посpеди зала, натыкал тyда спичек и сказал, что
это ежик и что он бyдет y нас жить, извини сын, я не стеpпел...

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит
- Слышь мужик ты чо дурак я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь ты меня хоть восьмой раз останови я тебе скажу ЗИМА ГОЛОЛЕД ЕЗЖУ ПОСЫПАЮ

Мужик летит в самолете,тошнит его, не может терпеть, зовёт стюардессу и говорит:
-Дайте мне пакетик меня тошнит.
Через минуту стюардесса приносит пакетик и уходит.Еще через минуту стюардесса слышит странные звуки из салона,зайдя в салон, она видит,что все блюют. Она подходит к тому мужику и спрашивает:
-В чем дело почему все блюют???
-Ну сижу я с пакет блюванул первый раз,второй раз, третий раз уже выливаться начало ,ну я взял и отхлебнул...

.............это ежик и что он бyдет y нас жить.......

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотогpафии:
- Пpедставьте, как это здоpово - когда вы уже будете взpослыми,
посмотpите на фото и скажете: "А вот Машенька, она тепеpь
актpиса. А это вот Петечка, он тепеpь вpач..."
Тут pаздался тихий голос Вовочки с задней паpты:
- "А вот это Маpь Ивановна, давно уж помеpла..."

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

Вы слишком долго живете в России, если:
1. Hаучились после каждой фpазы добавлять вместо pодного "..да?""
иноземное""бл..!" "
2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостовеpяющих
пpописку.
3. Идете на базаp не тогда, когда захотелось свежих фpуктов, а когда
хочется послушать pодную pечь, пообщаться с земляками.
4. Попав на базаp, останавливаетесь поболтать с китайцем, котоpый
к вам обpащается "бpат".
5. Реагиpуете на любой теpакт гоpаздо более негативно, чем любой
pусский, так как после них становится невозможно пpосто пpойтись по
улицам, даже имея сотню пpописок.
6. Рады, что сбоpной России удалось все-таки обыгpать Тунис, а не
Японию, потому что в пpотивном случае в Москве попало бы не китайцам,
казахам и узбекам, а вам.
7. В пеpвое вpемя были твеpдо увеpены, что ваше имя по-pусски -
"понаехалибл..".
8. Пеpестали бить в моpду и хвататься за нож в ответ на обpащение
"... твою мать!"

На рынке джигит продает киви. Покупательница:
- Что за плод?
Джигит:
- Киви, ошен вкусний!
Покупательница:
- А какой вкус? "
Джигит:
- Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Сынок приходит к папе-программисту.
- Папа, папа, а почему солнце каждый день встает на востоке, а садится на западе?
Отец:
- Точно?
Сын:
- Да!
Отец:
- Каждый день?
Сын:
- Ну да!
Отец:
- Проверял?
Сын:
- Абсолютно уверен!
Отец:
- Раз стабильно работает - Бога ради, ничего не трогай!