Маленький мальчик землянику копал
Железку нашел,об кирпич постучал ноги на елке,руки под дубом....
с миной нельзя обращатся так грубо

Пришла девочка домой после школы. Радостная такая. Подбегает к маме и говорит:
- Мама я сегодня получила пятерку!
А мама ей отвечает:
- Дура, что ты радуешься - у тебя все равно рак

Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..

Мальчик говорит отцу: - Папа, кушать хочется, давай маму закалбасим?
- Ты что придурок, у нас еще пол-бабушки в холодильнике

- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел

Как выяснилось, причиной выкидыша явилась врожденная клаустрофобия плода.

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13

Американский фильм-катастрофа. Падает самолет. На табло в кабине летчиков загорается надпись "Без паники". проходит некоторое количество времени, и становится ясно, что самолет разобьется - гаснет табло "Без паники" и загорается "Ладно, паника".

мне вот этот понравился

Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд в Питер через час, сказала мадам, выдергивая своего старого знакомого из тренажерного зала.
-Не переживай, конечно успеем.
Она, ессно, впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по трассе Е-95, девушка просыпается и обнаруживает себя среди достопримечательностей Северной Пальмиры...
-Я ЖЕ ПРОСИЛА ТОЛЬКО НА ПОЕЗД!!!
-На автомобиле как-то надежнее....
-ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!

Раьотает мужик в аэропорту, когда прлетает самолёт в его обязанности входит вынос контейнера, с так называемыми фекальными водами (в просторечье называют обычно говном). Наконец семья не выдерживает ежедневной вони и предъявляет ультиматум, ищи мол новую работу. Мужик возмущённо орёт:
-Чтобы я ушёл из авиации!!!

Муж возвращается из командировки и застает супругу с другим человеком.
Диалог.
М: "ЧТО ЭТО?!"
Ж:"Ты что? Веришь своим бесстыжим глазам? ИЛИ МОЕМУ ЧЕСТНОМУ СЛОВУ?"

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
-Не порекомендуете хороший детектив?
-Вот то, что Вам нужно! Детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное - до последней страницы не ясно - кто же убийца???
-Отлично, а как называется эта книга?
-"Cторож-убийца"..

mne tozhe:)

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Негр стоит качает свои права русским !!!!
Слушай когда тебе холодно ты синий, когда жарко ты красный, когда тебе плохо ты зелёный и после этого ты говоришь мне что я цветной !!!!!

Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет:
"по 100 баксов за балл".
После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает:
- Не принимают?
- Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи.

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Разговаривают две подруги.
Первая:
- Интересно,о чем говорят мужчины,когда они одни.
Вторая:
- О том же,о чем и женщины,когда они одни.
Первая:
- Боже,но это же ужасно.
(

-Это правда,что твоя свадьба с Сюзанной не состоиться?
-Да,это так.
-А ты сказал ей о соем старом, богатом дядюшке наследником которого ты являешся?
-Сказал, и она стала моей тетей!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
-Я пришел сообщить,что пропала моя жена.
-Заполните бланк и опишите ее приметы.
-Хорошо,но при условии:когда найдете ее,не показывайте бланк ей.

- Доченька, не вздумай выходить за него замуж!
- Hу, мамочка, ну я же ненадолго.

- Петр сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдет с ума!
- Брось! Вчера он попросил моей руки.
- Ну? А я что говорила?

Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...

Две задушевные подруги беседуют:
- Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?!
- Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?"
- А что он?
- А он Коля!

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

- На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

Разговаривают две девушки.- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?- А тебе по-скромному или нет?- А как это?- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще
с собой привезешь.

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает Зачем так много?Мужик Я не жадный.Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.Доктор Вам чего?- Я баночку жду.

Встречаются два новых русских Ну и страна! Всюду норовят наколоть.Вчера вступил в партию "зеленых"...- Чего это тебя на природу потянуло?- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

(

Новый русский баюкивает ребенка. На стене висит
разное оружие.
Ребенок спрашивает- Пап а че там висит.
Н. русс.- сабля.
Ребенок- че бля?
Н.русс.- спи бля

Медицина твоpит чyдеса, и вот yже 75-летней женщине с помощью вpачебных yхищpений yдалось pодить. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть pебенка, но мамаша все вpемя говоpит "попозже, не сейчас". Так пpодолжается долго, многим yже надо yходить, а pебенка так и не показали. Hаконец, кто-то спpашивает y мамы Hy, все-таки, чего же мы ждем?- Вот пpоснется он, заплачет, я вам тогда покажy.- Да мы тихонечко посмотpим, не pазбyдим.- Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила...

Муж говорит жене Ты представляешь! Жестянщика, который чинил нам крышу,сбила машина!- Ужас! Даже на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности!
(

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

A VOT PRO FILOSOPHOV:)

- Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали?
- Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу.
- И нельзя это дело никак предотвратить?!
- Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!

- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.- Ну и ты его, конечно, выставила?- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.- Почему?- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.- Ну, а ты?- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

Радио передача по заявкам:
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу,
развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
- О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет!
Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается
домой, где недовольная жена его спрашивает:
- И откуда ты идешь в такое время?
- Послушаé, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице
со своей секретаршей, и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!
(

- Мальчик, тебе сколько лет?
- Пять, а тебе?
- Не знаю.
- Тебя девочки интересуют?
- Нет.
- Значит, тебе четыре года

В аптеке.- А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?- Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в
комплекте будильник.
(

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки
на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и
попросил у неe особнячок!
Налоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
(

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.- Это налоговая полиция.Мужик отвечает Да я уже все налоги заплатил.- Ну тогда спи спокойно!
(

Звонок в дверь:
- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Так вот – это Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!

vor esheri ashkere payleyn inch kliner?

abarane kliner Las Vegas (abaranciner jan knereq,katak a)

meke hasuma yes hors mot chem tzxum, en meknel asuma i karoxa gites hert gazi balon a

Такс. Люди, так, как времени не было читать всю коллекцию шуток, прошу прощение, если этот анкедот повториться....И так, поехали...!....

3002-ой год. Армения. Археологические раскопки. Находят скелет, а рядом палка с черно-белой полоской. все думают: Да, что это такое? Чей это скелет?...А там рядом стоит дедушка один, которому 1000 лет, так он отвечает :
Э....раньше жили такие звери, которые назывались МЕНТ-О-ЗАВР....

в монголии проводился конкурс двойников.победили все..