Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришлите пожарную машину, с водой!
- У вас там что, пожар?
- Не... СУШНЯК!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". "Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы".

Как на долго занять блондинку?
-написать на обеих сторонах листа бумаги: "Читайте на обороте...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка,
потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...

В камере новый заключенный перед завсегдатаями хвастается:
-Пацаны, видали, какая телка меня провожала? Блондинка, лицо - офигеть, бедра - во!(машет руками) грудь - во!(показывает руками перед собой)
Тут пахан говорит:
-На себе не показывай. Примета плохая.

Для тех, кто сталкивался:
У настящего мужчины три задачи: построить дом, посадить дерево и
вырастить сына.
У настоящего азербайджанца их тоже три:1. приехать в Россию 2. получить
регистрацию 3. купить ларек
И сверхзадача: взять товар на реализацию...

Сидит заключённый в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник:
- Кончай в носу ковыряться, плохая примета: на воле твою жену будут трахать!
Заключённый подумал:
- Главное, чтобы она в носу не ковырялась!

Приехал русский в Париж, долго гулял, устал, как собака, нашел третьесортную гостиницу, лег спать. Слышит из-за перегородки: "Омар сильву пле!", "Но, но!" и так по часа. Он не выдерживает, вскаивает и орет: "Слушайте, вы, Омар сильву пле, дайте блин поспать!" Из-за сттенки ему отвечают: "брат, ты русский?"; "да", "А по французски что-нибудь знаешь?"; "знаю"; "Ну скажи тогда этой дуре, что бы раком стала!"

заранее извеняюсь за грубые словано уж слишком я люблю этот анекдот

mi hat mard ahavor vori demqa ununum:)
es mi or mtnuma xanut...vajarox@-
-vay vay durs ekeq..
-inchu?
-knereq eli...hazar neroxutyun...durs ekeq...axr shat vori demq uneq...hesa sax gnordner@ kgnan...
es mard@ asuma lav,inch arac...gnam superm,aket...@ndex shat mard ka...kxarnvem chen tesni...
mtnuma supermarket,oxranan asuma
-knereq eli durs ekeq...
-bayc axk incha exel
-knereq eli axr shat vori demq uneq,hesa shef@ kga saxis gorcic khani...durs ekeq
-lav mi hat sigaret petqa arnem
-che durs ekeq eli
es mard@ arden lriv husahatvac asuma
-lav gnam gone kino,entex mut e
mtnuma kino...
-vay knereq eli,bayc duq durs ekeq
-inchi?
-shat shat knereq eli,voch mi andznakan ban,bayc axr shat vori demq uneq:)
-bayc axr muta
-che che en vor pet qa durs gan luysa,,,kina erexa ya,,,kvaxenan el chen ga:)
es mard@ lriv gjvuma
-lav mi hat lyuk chlini indz kcem
mekel dem@ bac lyuka linum
kranuma vor mej@ nayi
mekel megic mek@ goruma
-VAY ape-ape estex chqaqes:)

Надпись на гробу Шумахера:
- Родился и умер от дырки в резине.

- Здраствуйте бесплатный доктор!
- Здраствуйте неизлечимо-больной поциент...

У чукчи спрашивают:
- Что ты делешь когда приходишь с работы?
- Люблю жена.
- А потом?
- Ещё люблю жена.
- А потом?
- Снимаю лыжи.

Жена наказала мужу, чтобы он домой вернулся не позже 12 ночи. Но муж по привычке засиделся в баре и пришел позже.
Наутро начался диалог между женой и мужем:
- Ты во сколько пришел вчера домой?
- Ровно в 12
- Странно, значит с часами что-то не то: Кукушка куковала 3 раза, потом икнула, прокуковала 4 раза, сказал « ё5 твою мать!», потом 2 раза прокуковала, пернула, докуковала 3 раза и выругалась матом

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член . В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил ! в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами....

Жена наказала мужу, чтобы он домой вернулся не позже 12 ночи. Но муж по привычке засиделся в баре и пришел позже.
Наутро начался диалог между женой и мужем:
- Ты во сколько пришел вчера домой?
- Ровно в 12
- Странно, значит с часами что-то не то: Кукушка куковала 3 раза, потом икнула, прокуковала 4 раза, сказал « ё5 твою мать!», потом 2 раза прокуковала, пернула, докуковала 3 раза и выругалась матом

smotri vishe

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

i ay bol`she- men`nshe jan u nas nel`zya rugatsya vay

- Да не кричи ты так, не кричи! Что просила, то и принес! Ну откуда же мне было знать, что дамские пальчики - это сорт винограда?!

Govoryat amerikanskie uchenie obnarujili kakie-to Sredne-Aziatskie strani nad svoimi zalejami nefti

Eshe govoryat, chto estonskie kriminalnie strukturi do sih por kontraliruyut 30% akciy AO "MMM"

«Кто хочет стать миллионером»
Наркоман попадает на игру. Первый вопрос 100рублей:
- Кто из нижеперечисленных деревянный?
А) Мальвина С) Буратино
Б) Артемон Д) Карабас-барабас Наркоман берет подсказку зала…. Зал 100% - Буратино. Наркоман отвечает:
- Буратино.
Второй вопрос 200рублей:
- Кто из вышеперечисленных женского пола?
Наркоман берет подсказку 50/50,остается 2 варианта…. Он выбирает Мальвина…Правильно! 3 вопрос 300 рублей:
- Кто из вышеперечисленных животное?
Он берет подсказку-звонок другу. Звонит «Гарику» и говорит:
- Гарик "план" есть?
- Да.
Наркоман говорит ведущему:
- Я забираю деньги!

Чисто планавой анекдот

"Я тебя съем "Красная шапочка"", сказал
сумасшедший пионер, и сожрал свою
пилотку.

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили - " Мы не местные."

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Takoy je anekdot..

U bokserov na press-konferencii sprashivayut:" Box - opastniy vid sporta?"
5% - otvechayut DA
5% - otvechayut NET
90% - ne ponyali voprosa

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец:
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
- ...И одын булка!

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит:
- Подлодка японская.
- Почему?
- Там иероглифы.
- Ну и что, это еще ничего не значит.
Тот ныряет снова, выныривает:
- Подлодка английская, они там по-английски говорят.
- Ну и что? Сейчас пол-мира по-английски говорит.
Тот ныряет еще раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!!!
- Почему?
- Я постучал, они открыли.

Идет мужик по пустыне, чувствует - чем-то воняет. Видит - сидит индеец. Он его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
- О, это долгая история!
- Ну, рассказывай.
- Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители были против, и они утопились в речке.
- Ну а чем воняет-то?
- Да насрал кто-то.

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню “про кота”. Солист уточняет:
- “Черный кот”?
- Нэт.
- Тогда “Рыжий кот-мурлыка”?
- Нэт. Слюшай: “Кота мэне ты пазавеш...”.

Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти... Толстый, в смысле...


-----------


- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...


------------

Не мое..

Старая Прага. Один из пивных ресторанчиков. Замечательная деталь: в мужском туалете, над, извините за подробности, писсуаром, повешена пара подушечек, обтянутых кожей. Как раз на уровне лба (если стоять на ногах, конечно) Вероятно это сделано специально для тех, кто уже с трудом стоит на ногах и для поддержания равновесия нужно упираться головой в стену. Потрясающая задумка, я такого нигде доселе не видел...


------------


В чем принципиальное отличие русского от американца? Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души,
презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...


--------------


Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икота же у нее прошла?


-------------


Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
- Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий раз - снова молчание. Судья:
- Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
- Ой, извините, господин судья - я думал, это он к вам обращается...

----------

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!

В 37 лет:
- Пушкин (Солнце Русской поэзии) погиб на дуэли, из-за женщины;
- Маяковский (Певец революции) застрелился, из-за женщины;
- Киркоров (Солнце русской эстрады)обматерил женщину!
"О времена, о нравы..."

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

Собралась группа взаимопомощи, и по очереди начинают рассказывать:
1: - А я букву Л плохо выговаливаю!
2: - я не на то cлова постоянно ставлю место А!
3: - Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас...
1: - Мужик, ты поиздеваться над нами плишел?
3: - Вам-то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас...

Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

Эстонские скороговорки
На трафе - трафа
На трафах - трафа.
(Дрофа - это такая птица, Ну а трава и дрова
- это вообще просто)


Алла с Инной етут ф Таллинн
Таллинн - корот Алл и Инн.

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.