Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?

***

Что такое крестовый поход?
- Это когда все остальные масти уже вышли.

***

Сидят двое нарков в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.


***

Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит:
- Дядя, а дядя, сколько время?
Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
- Я убью тебя девочка!!!

***

Упал нарк с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

Учебные прыжки парашютистов.
Инструктор:
-Готов?!ПОШЁЛ!!!
Паращютист:
-Нееееет!!!
Иструктор:
-Почему????
Парашютист:
-Девять раз прыгал!!! Парашют ниразу не раскрылся!!!!
Иструктор , пинком выпроваживая из самолёта:
-Вэтот раз раскроется,ПОШЁЛ!!!

***

Колхозное собрание....
Председатель:
- Ну,что за фигня!!! Неурожай!!! Скотина дохнет!!! Удой - падает!!! Комбайны - сломаны!!!
Вэтот момент проламывая крышу падает парашютист....
Председатель колхоза:
- А этот парашютист уже з..бaл......

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Jazz hatuk kez hamar ПОШЛЫЙ КУБИНСКИЙ АНЕКДОТ ПРO ТАТУИРОВКУ


***
В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг.
Дети безуспешно ищут флаг. После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается ж...й - на ж..е цветная наколка в виде кубинского флага. Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке:
- Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощатся с Фиделем.
***

Пациент говоpит психотеpапевту:
- знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с
воспpиятием
миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.
-Вижу тpоих пидеpастов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не
пидpилы.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает,
что он
видит на этой каpтинке.
-Вижу косяк летящих пидерастов.
-Почему?
- Как почему, летят в задницы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже по-моему пидераст.
-Почему?
- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо пидерастов собиpаете.

:

Лежат на пляже два мужика кавказской национальности, один говорит : Гиви...видишь идут два мента.Гиви : "Вижу..." - "Спорим они-голубые!" - "Почему?" - "Гляди сколько вокруг голых баб, а они обязательно к нам подойдут! "

Ученые выяснили, что юмор воздействует на те же центры в мозгу человека,
что и кокаин. Выходит, правы оказались те, кто утверждает, что смех -
это своего рода наркотик.
Ну что, наркоманы, донюхались???!!!

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.


***

Приходит мужик в закусочную и говорит:
- Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Офицантка смотрит на него ошалело.
- Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак,
ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.


***

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

***

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL


- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

ASUMEN ABARAN MARDU HETKEREN GTEL.xabareyk???????

oho,pokra cuyc talis,bayc enlarge ov normala.lav normal grem........




ZOQANCHE kisamerac vichakum,parkaca linum,axchkerknel lacumen vren......
ha lacumen,ha achkere bacuma,henc prcnumen pakuma..mi qani angam tenc a linum.. pesen asum,"lseq toxeq es marde koxmnoroshvi ia" lol

1...abarancin zanguma ATS. asuma qur jan cavt tanem Hamoyi hamare uneq?asumen "voch".asuma "de greq".looooool

2. abarancu kine,kangnuma ksherqin,tesnuma shat canra,por@ heta qashum vor tetev ereva.lols

3..abarancun asumen ezna ujex te tvar@..asuma tvar@.asumen xi?????
asuma vorovhetev tvar@ aveli ezzotaaaaa.looooool

2..meke mtnuma gjanoc tesnuma bolore erev nerkeven trnum, meknel polin kpaca,asuma ape inchek anum,asuma ADI_BUDI(POP CORN) ENQ XAXUM ,enel jarovniica kpel.looooooooooooooooooooool


sa der verje che

5... meke zanguma koje,asuma "sirelis gagoyenc tane kartenk xaxum,esor tun chem ga."kine heraxose dnum asum a" GAG lsumes,mards dzer yane karta xaxum"

6..abarancu gluxe cavuma..bjishke nayum,asuma glxit mi bjije mahacela...asuma inchic? asuma"menakutyunic"looooooooooooooool

7:::abarancun asumen dzi armatov bar asa...asuma "nupagadziiiiiiii" looooooll

8:abarancin erexaya unenum.gomi eshere ashkalusanq en xmum.looooooooooooooooooooooooooooooooooool

9...inch tarberutyun ka zoqanji u akumlyatori mech????
akumlyatore gone mi hat PLUS(+) uni.lolssssssss

10...meke gnuma varsaviranoc, ktrum verjanumen mazere,,haylu mech tesnuma akaje chka,asuma akanjs ura??????
varsavire asuma darake bac tes vormekna.looool

11.abarancu erexen glxarke tars drac, mtnuma tun.erexu here asuma more"""ay knik hmi es gyaden etuma te galisa???"""looooooooooooool

12. abaranci axchik marshutkov gnumen,mekel meke asuma,axchi lsi aseles vor stex pahi,,asuma che,,spasi tenanq kfaymi???

13..meke mekin asuma,,axper enkeruhuct xi yan tvir?" ape ira votere akanjneric er sksum...."xi ape erkar vot ches sirum???..."ape he,mec aakanj chem sirum"


14..abarancun asumen,inch otar lezu gites,asuma "Ezan lezu"looooola

15.abarancin 9 harkic,engnum satkuma,,,mardik asumen jur bereq jur...helnum nstuma,asuma ete kampot ka kampot ber eli,loooooooooooool

16.abaran zebra enknum,,meke helnum asuma,,en um MARYAK txenaaaaaaaaaaaa

17..erexen hore asuma (abaranci)..pap xies tolmen 3 -3 utum???..asuma eshi txa 4 hatov utem,v or xextvem?????

18.abarancin gnuma moscow,metro,helnum asuma,,"aaaaa de duzen asum eli,vor podmaskovyan sirunaaaaaaaa"


19..erexen more asuma,""mam ay mam,,tatikin tesa nor" mere asuma "ara chem asel cari take,shat ore chpores??????"

20.abarancin gnuma kino,asumen vor kinoneq nayum?" romeo & julieta" voh "gago & hripsik" looooooool


DE KARDACEQ<ETE UZEK ELI KGREMMMMMM:))))))))

Грирррррр

no....indz n katoxutyunen arel.vor AARANCINERI hamar,hatuk bajin ka...sooo esel et bajine chem gtnum,,enkaaaaaaaaan gremmmmm topic e pakviiiii.loooooool

В школе детям сказали, чтоб назавтра приводили своих стариков, пусть
расскажут про свою трудную жизнь. Вот вовочка приводит своего дедка . Сидит
тот, рассказывает:
"Иду я как то по тайге. Hа встречу мне - тигр. Обосрался ... " .
Учительница говорит: "Hу конечно, же, мы понимаем , встретиться с диким
зверем, да еще и в тайге ..."
"Да нет, сейчас обосрался ... "

Es ekhav en "Yerevan Blues"-i mechi professeur bidzen , en vor asuma "chishik uneem"

- Представляешь, моя жена ислам приняла
- И что косынку стала носить?
- Нет, бороду отрастила

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.


- А я котят развожу
- Это как?
- Два котенка на ведро

- тук-тук
- кто там?
- это я, почтальoн Печкин, принес посылку для вашего мальчика. Я её тут, у двереи оставлю. Аллах Акбар !

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Девушка, а девушка, а вы с училищe?
Еше какая !

Мужик сидит дома... вдруг звонок в дверь, ну бегом открывать дверь, открыл, а там обезъяна жираф и попугай на него смотрят, мужик обалдел смотрит на них удивленно... А те ему еще и говорят:
- К нам поступила информация что здесь черезмерно употребляют глюцинагеном.

Asum en Lenin@ hay a ...
Khi ... ?
Vortev menak hay@ karar Moskvayum tenc tegh edqan mec gerezamni tegh vercner...

Сидят в парке двое армянин и русский а дальше надпись:Не ходить,газон засеян.Армянин начинает плакать,русский спрашивает:Мкртч ты чего плачешь?
Арменин отвечает:Тут похоронен армянский герой Газон Засеян.

Русский в Японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар!
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!

Муж - жене:
- Что это?
- Это уха.
- А почему там свекла плавает?
- Ну тогда борщ.
- А что там рыба делает?!
- Ну блин, вот, тебе не угодишь!

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять.
Илья: - Ха! Так я обратно поверну!
Голос сверху: - Так... Это... Мы и там тебя достанем!

Две проститутки:
- Ну как вчера отработала?
- Как Валерия...
- А как Валерия?!
- Под "часики"...
- Как это "под часики"?
- Песня такая... "Ни о чем не жалей и люби просто так...".

9-летняя девочка - маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- ???
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

В сортир заходить боюсь - там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!

Лучше синица в руке чем дятел в попе

Bsuh in asumen,,,axpers eskan erkri nexumes,,kam iran iraq senc terror ner,,,ba ARMENIA hayastanin enchi ban ches anum???

"vortev es GRAND CANDY shaaaaaaaaaaaaaaaatem sirum "

Bsuh= BUSH* sorry for mistake people

Возвращается пьяный мужик домой,входя в подъезд ударяется о дверной косяк.
Мужик:
-Ща пойду домой,возьму пилу и отпилю этот дверной косяк.
Заходит домой и спрашивает жену:
-Где пила?!
-Я не пила?
-Где пила я сказал?!
-У соседа.
-Зачем дала?!
-Я не давала.
-Зачем дала я сказал?!
-Ну я не знала,что он такой разговорчивый?

Едет 600-й мерседес. Смотрит водитель - за ним окушка пристроилась. Он, естественно, разгоняется. Смотрит - ока не отстает. Он разгоняется до 200-т километров, смотрит - ока впритык едет. Водитель не выдержал, и резко затормозил, после чего почувствовал сильнейший удар в зад. Он выходит из машины, и видит, что в него врезался огромный черный джип. Водитель мерседеса недоуменно подходит к водителю джипа, и спрашивает:
- Слушай, друг, за мной же окушка ехала?!?!
- Тссс, она между нами

черный юмор

- Вы мужчины, такие грубые! Вам нужен только секс, а нам девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Aparancin mernum a, qari vren grum en "Game over"

2. Gharabaxcin meki het galis a Moskva, nstym en taxi, es gharabaxcin asum a "Hle es tupoi shoferi rozhin nai" lool

Ne znayu yesli etot anekdot uzhe ktoto postal, no enjoy!

Встречаются два грузина.
Один другому говорит:
- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
- Как причем, у русских блин, у нас хачапури.

a u armyan xorovac che?

sidyat v poezde gruzin , armyanin i ispanec. gruzin i armyanin sbrosili ispanca s poezda, prichina: ispanec portil anegdot

Conversation between George W. and his National Security Advisor!

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Codi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

У Армян наверно лаваш.

Стоит гаишнмк на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Гаишник спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

На экзамене по вождению.
-Представьте,что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека-старушка и девочка.Кого будете давить ?
-Гм..... Ну,это...Старушку.
-Тормоз! Тормоз давить надо !

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!


Идет мужик мимо зоомагазина, а из витрины ему кричит попугай:
- Эй, мужик!
Мужик обернулся к попугаю. Тот кричит:
- Пошел нафиг, козел!
Мужик пожал плечами и пошел дальше.
На следующий день история повторилась. И на следующий тоже. Мужик разозлился и пожаловался хозяину магазина. Хозяин магазина тут же пригрозил попугаю, что если история повторится еще раз, тот будет ощипан и отправлен в суп.
Идет мужик по улице на следующий день и слышит:
- Эй, мужик!
Оборачивается и видит: попугай смотрит на него ехидненько:
- Ну, короче, мужик, ты понял...

Диалог:

Друг№1 : Я хочу стать вторым Гитлером! Хочу убить 1 миллион евреев и одного клоуна!

Друг№2: а клоуна за что?

Друг №1: Вот видишь, евреи никого не заботят

пессимист видит туннель.
оптимист видит свет в конце туннеля.
реалист видит туннель,свет и поезд,идущий по рельсам
Машинист поезда видит этих трех идиотов сидящих на рельсах

Приходит мужик в публичный дом, просит что-нибудь за 5 копеек, ему дают колобка. Он вертит его в руках туда-сюда, не знает что делать.
-И что с табой делать?
-Ненадо со мной нечего делать
- Откуда ты это сказал?!?!?!?

бородатый, но хороший

Приходит в русскую школу г. Баку комиссия на предмет изучаемости русского языка.
Один из представителей обращается к ученикам
- Дети у кошки хвост есть?
Все молчат.
- Дети у кошки хвост есть? Повторяет он.
Все молчат.
Затем он обращается к директору и говорит
-Товарищ директор, я задаю элементарный вопрос, а они немогут ответить.
Директор обращается к ученикам
- Ёлдашлар, кошкум хвостум естум
Все хором - Естум, естум,
- А каким местум,
- Задним местум.

Друг, вопервых добро пожалвать на наш форум. А во вторых, просьба избегать такого типа анекдотов ( здесь они не приветствуются )
Спасибо, с уважением JazzVaz