Медсестра:
-Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
-А? Что такое?
-Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

нусс... расскажу вам я анекдот, но как знает Мамикон я особо не умею рассказывать, и вообще очень быстро забываю, так что скорее зашел поделиться, чтоб не забыть

Едут в поезде американец, армянин, испанец, русский и азербайджанец
- Американец покурил пол сигареты и выбросил, на то русский среагировал и спросил: типа ты че? дурак? зачем?
А он в ответ: У нас в Америке такого до фига, везде валяються.

- Армянин выпивает немного с горла бренди и выкидывает, на то русский среагировал и спросил: типа ты че? дурак? зачем?
А он в ответ: У нас в Армении такого до фига.

- Испанец выпивает немного вина и выкидывает, на то русский среагировал и спросил: типа ты че? дурак? зачем?
А он в ответ: У нас в Испании куча вин, и вообще до хрена их у нас.

- Русский берет азербайджанца и выкидывает, на то все среагировали на это: Ты что???????? вообще придурок, это же человек.... ты же его убил.
А он в ответ: Да ну его нахрен, у нас такого до фига в Москве

















тапор

Тяжелая у админов работа..


Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»

Cо слов админа: «прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 евро
и визитка на имя Гарика Мартиросяна, улица Шверника, 19:
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Виген джан класс! Ты умеешь рассказывать анекдоты, но ТОТ!!!!
Это что то! Я каждый день слушаю запись на диктофоне пытаясь понять смысл - невозможно!!!
Пол Москвы это уже слышала.

Сидят студенты стомотологи, обедают, говорят про политику, спорят.
Вдруг один из них :
-Ребят, обед все же давайте поговорим о приятном. Ребят а у вас есть глисты?
..

Самый короткий анекдот:
- Это 252525?
-Нет
-А зачем тогда трубку снял?

азер звонит на номер 44-44-44
берут трубку: Алло!?
азер: кгакгой харощий номер...

ну ты то понял?

Из этой серии
Вести:
В Чечне полный беспредел - террористы захватили автобус ...... с террористами.

а где нам можно эту запись взять? может у нас получиться понять

лучше не надо

если не жалко, хотелось бы все-таки

просим просим!

Наверное все-таки жалко

Кироваканцинере узумен столби бойе чапен,трнум-трнумен чи стацвум чапел. Миат март анцнелуца линум у асума: эт хиек танджвум вор? эна столбе паркацрек у чапек.
кароваканцинере патасханумен: ахр мез лайнуцюне петк чи э, мез еркаруцюнна петк!

- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Эх, а хотел стать космонавтом…

- У меня жена, как пуля!
- Такая же быстрая?
- Да нет, дура…

4 часа ночи. Гаишник спит дома с женой. Вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
- Фура, фура!
Жена успокаивающе:
- Пустая, пустая…

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

В ресторане для каннибалов посетитель просматривает меню, и подзывая официанта, изумленно спрашивает:
- Уважаемый, а почему собственно, мясо армянина стоит чуть ли не втрое дороже мяса человека любой другой национальности???
- А Вы пробовали общипать армянина?

Азербайджанец пришел в магазин женской одежды и говорит:
- Дайте мне трусы на восьмиклассницу.
Продовец:
-Какой размер Вам нужен.
-Ну на восьмиклассницу.
-А поконкретнее?
-Поконкретнее??? А, 8 б.

Знаешь уже начинаю назодить там сокральный смысл.

И это станет нашим анекдотом

Идет турист по лесу.
Вдруг ему на встречу медведь выходит и спрашивает:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист – это я, а ты завтрак туриста.

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an
animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at
first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say
the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come
once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee
twice. Then I come one lasta time".

You foul-mouthed, sex-obsessed SWINE," retorted the lady indignantly.
"In this country, we don't speak aloud in public places about our sex
lives!!!"

"Hey coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a
justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

I BET YOU READ THIS AGAIN!!!

mama jaaaaaan gorts aaaaaaa, An !!!

es chgitem te duk lsel ek es anekdot e, karox a ev mek e patmek a stex, baic voroshel em grem!

Hartuk e zangum a Srpichin:
-Kyaaank! parki! galis em!!!

shutvanic lseleyinq..bayc de mersiii..

2 perashki uxti vra nstac gnumen zanaveski cnund@ tesnumen zanaveskin kaxelen..

Льву перепало немного денег. Приходит он в публичный дом, кладёт пачку купюр на стойку и говорит: " Мне, пожалуйста, лучшую Львицу! "
Хозяйка: " Простите, но Львица сегодня не обслуживает. "
Лев: " Ну, тогда давайте Пантеру... "
Хозяйка: " У Пантеры - выходной. "
Лев ( вздыхая ): " Зовите Лису... "
Хозяйка (извиняясь): " Лиса болеет. "
Лев (возмущённо): " Ну хоть кошки какие-нибудь у вас есть? "
Хозяйка: " Нет..."
Лев: " А что у вас есть? "
Хозяйка: " Мышки - девственницы, пучок 30 долларов!"

sin: mama, mama, papa nashelsya
mama: sinochek skolkoraz tebe govorit ne igraysya v musore

mama: detochka perestan kochatca na koleney u otca i voobsche on ne dlya etogo poveselsya.,

Вовочка не грызи ногти!
...на ногах у бабушки!!
...и вообще, отойди от гроба!!!

Карочe такая каша:

Es Chip i Deyla, Aram Asatryana u Gegharqyniki gyughapeta anapatov gnaluc en linum... mekel demnera 3 glxani Dev@ durs galis, u otkuda ne vozmis David beka dzii vra galisa throv es devi 2 gluxa ktruma, es mi gluxa vor mnac asuma, la spasi eli.. es incha exel, ureq gnum? Es Chip i Deyla, Aram Asatryana... asumen gnumenq djur xmelu. Deva asuma, BA gnaceq dzez ova xangarum?

- Иванов !!
- Есть !!
- Орлов !!
- Есть !!
- Три тысячи тридцать..?!
(выходит сердитый грузин)
- Да Зозо я, Зозо !! (Zozo )

я так ржала

Радуясь чужим успехам, старайтесь
не скрипеть зубами.

Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:
- Опа, смерть, а я тебя ждал... Заходи, выпьем!
- Ты чё, мужик, я же за тобой пришла!
- Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной чё хочешь!
- Ну ладно.
Уходит:
-Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...
На следующий день все повторяется. Третий день:
- Ну чё, мужик, выпьем и я пойду?!!

Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает:
- Папа, а почему меня назвали Северный олень?
Отец ему и говорит:
- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень...
Дочка:
- А почему меня назвали Полярная звезда?
- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда...
Младший:
- А почему...
- А ты вообще молчи, Рванная резина!!!

Сидят два бурундука на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит слон и спрашивает:
- Река глубокая?
1ый бурундук:
- Глубокая, очень...
Слон:
- А дно как?
1ый бурундук:
- Песочек, отличное дно...
Ну слон разбегается, ныряет, в реке ударяется головой об камни, застревает, ноги торчат, везде кровь..
2ой бурундук первому:
- Зачем ты слона обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил???

Cпрятал медведь сигарету докуренную только до половины под пень. А на пне написал, чтоб никто сигарету не обнаружил "Здесь сигарета не лежит!". Идет Ёжик, нашел сигарету. Докурил и написал на пне "Ёжик сигарету не брал"

Хаим говорит Мойше:
- Ты к нам больше в гости не приходи. В прошлый раз, когда ты был у нас пропала серебряная ложка.
- Так-таки вы ее и не нашли?
- Найти-то нашли... А вот осадок все равно остался.

Новости науки: "Нашими учеными разработан новый луноход, отбирающий пробы грунта у американцев".

Живешь - выпить хочется, выпил - жить захотелось.

В зоопарке вывеска:
"Страусов не пугать! Пол бетонный!"

Умер старый еврей. Родственники долго думали как покороче написать телеграмму. В итоге пишут: "Изя всё". Приходит ответ: "Ой".

Главная заповедь Чукчей: "Никогда, не кушай жёлтый снег".

Ёжик бежит вокруг бочки. Бежит, бежит, бежит и думает:
- Если этот дурацкий забор через пять минут не кончится - побегу обратно!