Вывеска на кабинете в поликлинике: врач-логопед. Дверь приоткрывает маленький мальчик:
- Мона?
- Не мона, а нуна!

Слон обсыпался мукой, смотрится в зеркало и говорит:
- Какой большой ПЕЛЬМЕНЬ.

- Почему в России не проходит этап Формулы-I?
- Потому что за 5 сек. успевают не тока снять колеса, но и их продать.

- Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там червяк?
- Хуже, когда кусаешь яблоко, а там пол-червяка.

Звонит Путину президент компании КОКА - КОЛЛА и говорит:
- Владимир Владимирович, а не могли бы Вы сделать нашей стране новый флаг. Красный, а внизу написать белым КОКА-КОЛЛА.
Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Касьянова:
- Когда у нас контракт с Аквафреш заканчивается?

- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу!

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали - чай...

Сидит ворона на дереве, во рту - кусок сыра. Подбегает лиса под дерево и кидает в ворону камень - та судорожно падает. Очнулась и говорит:
- От, блин, как басню сократили...

Дурдом. Два больных беседуют:
- Слушай, ну как тебе мой новый роман, что я дал тебе вчера почитать?
- Да в общем, ничего, только долго разворачивается действие и очень много действующих лиц.
Заходит главврач:
- Эй, кто спер мой телефоннный справочник?

Пасха. Идет христианин, а на встречу ему мусульманин. Христианин: - Христос-воскрес! - АЙ, МОЛОДЦА!!

Крот и ежик шли по лесу и нашли заряженное ружье. Крот смотрит в дуло, а так как слепой нифига не видит. Ежик отбежал назад и на курок нажал. Понятно кроту все мозги выносит, и он падает на землю, начиная биться в предсмертных конвульсиях. Ежик говорит:
- Тебе смешно, сволочь!А я может быть испугался!

- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща, подай вторую обойму, сынок.

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие ПАЛЬЦЫ!!!!!

Заходит в автобус такой маленький сморщенный мужичок и жалобно так говорит:
- Товарищи, уступите место больному СПИДОМ... Товарищи, я же одно место просил уступить, а не весь автобус!

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу.

Едут новые русские на 600-м мерседесе. Остановились у перекрестка на красный цвет. И в это время в них врезался запорожец. Мерседес слетел в овраг. Из запорожца выходит мужик, подходит к оврагу и кричит:
- Есть кто живой?
В ответ тишина. Он еще раз кричит, и еще раз. В ответ опять тишина.
- Ну, и слава Богу!

Два новых русских зашли в автосалон. Один из них выбирает себе новый 600 Мерс. Выбрал и говорит продавцу:
- Дайте мне два!
Его друг спрашивает:
- А зачем тебе два?
- Ну ты-же меня вчера кофе угощал!

В палату входит хирург со списочком в руках, следом топает санитар с топором.
-- Так... Пациент Петров - ампутация левой ноги!
-- тюк!
-- Больной Сидоров - ампутация правой руки!
-- тюк!
-- Больной Иванов - ампутация правой ноги!
-- тюк!
-- Я сказал ноги!
-- тюк!
-- Я сказал правой!
-- тюк!
-- Я сказал Иванов!
-- тюк!

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

- Вы где работаете, молодой человек?
- Я - член фашистской организации...
- ЧТО?!
- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм!

Hу посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм!

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!

В сервисном центре:
--- Здравствуйте, я вчера отдавал вам в ремонт память..
--- Какую конкретно?
--- Не помню...

- Вовочка! Опять? Опять жуешь на уроке? Немедленно выплюнь жвачку!

- Марь Ванна, это не жвачка! Это записка Мюллера!

- А ты знаешь, что вчера ЦСКА победило ПСЖ?!
- Я хоккеем не интересуюсь!

Мальчик лет трех угощает друга конфетами:
- Возьми сколько хочешь, только не много.

Разговаривают между собой маленькие дети:
- Сколько лет твоему дедушки?
- 73. а твоему?
- Не знаю, но он у нас уже давно...

Вопрос армянскому радио.
- Почему армян больше 10 дней не держат в гостиницах?
Ответ.
- Потому, что, на 11 день они начинают строить веранду.

>>An Asian man walks into a New York Currency Exchange with 2000 yen. He
>>receives $72.00 in American currency. The following week, the same Asian
>>man walks into the same currency exchange. He again exchanges 2000 yen.
>>This time, he receives $66.00 in American currency. The Asian man doesn't
>>understand why he received less money, so he asks the clerk, "Why less
>>money when same 2000 yen"
>>
>>The clerk replies, "Fluctuations."
>>
>>As the Asian man prepares to leave, he turns, looks at the clerk and
>>angrily says, "Fluck you Amelicans, too!"

Ехал "мерседес", а за ним - "запорожец". Мерседес быстрее, и запорожец быстрее. Мерседес медленнее и запорожец медленнее. Мерседес остановился на светофоре, и вдруг - бах! Водитель мерседеса повернулся назад, а сзади - "Вольво" стоит. "А где "Запорожец""-спросил водитель мерседеса. А водитель "Вольво" ответил - "Тише, он между нами".

Водитель "Запорожца" поставил на свою машину реактивный двигатель, и поехал. Едет новый русский на мерседесе со скоростью 120 км/ч. Вдруг раз - запорожец его догоняет, обгоняет, и изчезает из вида. "Я чё, стою" - подумал новый русский, и вышел из машины.

В ресторане к музыкантам подходит азербайджанец и говорит:
- Спойте мнэ пэсню, про ката.
- Какую, Черный кот?
- Нэт.
- Может Котик серенький?
- Нет.
- А какую же? Напойте.
- Ката мэнэ ты пазавешь...

Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском-паника, суматоха,
капитан бегает, кpичит: Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?
Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят: У нас в Амеpике такого нет!
Русский: Да нет больше вашей Амеpики. Кто кинул валенок на пульт?

Едут в купе армянин и грузин.
Армянин: - А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается: - Чем лучше-то?
Армянин: - Чем чем, чем грузин!!

Ми март анкернери хет нстац ен ресторанум, ев кеф ен анум. Мек ел бДжиджаин херахоси вра занг е галис:
-Але? Валод, хаси. Кинт кез давачанума.
Ес марта техиц вер е трчум у горалов у хайхоелов кноджа вазум е тун. Тун е мтнум ев горум е:
-Уррра, ес дзез кспанем.
Айд жаманак артнанум е айд марту hайра ев зармацац асум е:
Тха джан, инчи ес горум? Инча ехел?Камац. Гишера жама еркусн е, мартик ел кнац ен.
-Паа, аса....ворт ех ен? Тох ес дранц спанем.
-Ум?Инча ехел, ми бан аса, хасканам.
-Уремн нстац ей ресторанум, мек ел мека загнеци у асец: "Валод, хаси кинт кез давачанума"...
-То, ай апуш, горум е hайра, нах ду Валода чес, ев еркрорда амуснацац чес.

Уголовная хроника: Бежал из мест
заключения рецидивист Петренко.
Особые приметы: 18 огнестрельных
ранений на спине и затылке, собака
Мухтар, висящая сзади.


Дрессировщик с огненным кругом
стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка
драная!


Рынок. Идет старичок лет 70.
Видимо только что купил сахар,
так как несет пакет с этим сыпучим
продуктом. В пакете оказалась
дырка. Сахарный песок, ясное дело,
сыпется. Молоденькая продавщица решила
помочь и говорит:
-Дедушка! У вас песок сыпется!
На что дедок ответил:
-До моих лет доживи, СУКА!


- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить..


Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и буддильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал


Приходит секретарша устраиваться на работу. Директор задает ей вопрос:
- Какая у вас скорость печати?
- 1000 знаков в минуту!
- Так много? - удивляется диретор.
Секретарша:
- Правда такая хрень получается!


Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю: - Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...



- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.


Съезд партии большевиков. Депутат:
- Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин. Ленин:
- Да не завещал я! Ручку расписывал!


Косой столкнулся с пьяным: - Смотри куда идешь. - Иди куда смотришь.

Сидят 2 грузина в старой машине (жарко)
А рядом Новые Русские в мерсе сидят.
Один грузин другому:
- Открой окно!
- Нет, пусть они думают, что у нас кондиционер!

Идет операция. Врач, нервно:
- Сестра, зашейте, что-то не сегодня...

Вопрос армянскому радио.

- Что будет делать Путин на инаугурации президента Украины?

- В третий раз поздравит Януковича с победой … Ющенко.

На показе мод:

- Не пойму, где у них граница между ультра-модой и Квази-модой?

- Слышал, доллар падает?

- Да, но с моим то кошельком много этих падающих долларов не наловишь.

Ёжик спрашивает медведя:

- Я ведь никого не боюсь, верно?

- Да.

- Тогда почему я не царь зверей?

- Да, потому, что тебя никто не боится, ежик.

"Время лечит", - сказал добрый доктор безнадежно больному.

------------------------------------------------------------------------------

Объявление: Лечу лейкоз, псориаз, слабоумие, склероз, клептоманию, любые другие болезни на выбор «заказчика».

Подпись: киллер

- Ты куда собрался?

- На дачу.

- У тебя же нет дачи!

- Я на дачу показаний.

Плывут по реке два крокодила. Один другому говорит:

- Решил сесть на диету.

- Да? Ну и что ты для этого делаешь?

- Ем только вегетарианцев.

-----------------------------------------------------

Вопрос к армянскому радио: «Что такое самодостаточная личность?»

Ответ: «Это тот, кто достал не только окружающих, но и себя».

one man defecates at the Westminster Bridge. A cop com to him and says:
Sir,you mustn't do that!
###### you!!
Sir,but the law!
I ######ed your law!
Sir!but Queen!
I ######ed your Queen!
Indeed??
In bed!
Oh, I am sorry, Your Majesty

George!Chto za shum na ylitse?
Demonstration prostitutok, sir!
a KAKOVI IX TREBOVANIA?
TREBYUT POVISHENIA ZARPLATI,SIR!
IM CHTO MALO PLATIAT?
DOSTATOCHNO,SIR!
TAK POCHEMY ONI TAK SHYMIAT?
BLI.....DI SIR.

Путин открывает холодильник, там на тарелке лежит холодец и дрожжит.
Путин: "Да не бойся ты, я за минералкой!".
-----------------------------
У Путина появился серьезный повод для зазнайства: с ним целых два часа
разговаривал Ющенко, которому сам Буш уделил 7 минут.
-----------------------------