Колобок и Жираф решили подраться, перед дракой уточняют правила.
Колобок - по голове не бить!
Жираф - по ногам тоже!

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то зачем звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

"Спартак" проиграл. После матча к Романцеву подходит Ширко и говорит:
- Олег Иванович, по-моему сегодня нашим соперникам помог судья.
Можно я его ударю?
Романцев отвечает:
- Не стОит, Саша, все равно промахнешься.

"Спартак" проиграл. После матча к Романцеву подходит Ширко и говорит:
- Олег Иванович, по-моему сегодня нашим соперникам помог судья.
Можно я его ударю?
Романцев отвечает:
- Не стОит, Саша, все равно промахнешься.

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под
Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин
замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Еврейская семья.
Маленький Абрам приходит домой из школы.
Мать спрашивает- Ну как дела сынок, как в школе ?
Абрам отвечает - Нормально мама, сегодня все ребята заполняли анкеты
и там был вопрос кто вы по национальности !
Мама - Ну и что ты написал ?
Абрам- Мама я написал что я русский !
Мама- ну вот тогд тебе овсяная каша кушай!
Абрам- а почему овсянка ? Я хочу чёрную икру!
мама- Нет Абрамчик, русские дети не кушают чёрную икру они кушают кашу !
Приходит домой дед - Как дела Абрам, что нового в школе ?
абрам- нормально дедушка, сегодня все ребята заполняли анкеты
и там был вопрос кто вы по национальности, я написал русский!
Дед- ну на тебе Абрам 10 копеек !
Абрам - Дедушка а почему 10 копеек а не 10 рублей как раньше ?
Дед - потому что русским мальчикам не дают по 10 рублей, им дают по 10 копеек !
Приходи домой отец Абрама ! Ну как дела Абрам, как в школе ?
Абрам -хорошо папа, сегодня все мальчики заполняли анкеты
и там был вопрос кто вы по национальности, я написал русский!
отец - ну теперь Абрам ты будешь ездить в школу на трамвае !
Абрам - папа! Почему на трамвае ? А твой водитель на волге ??
отец- Сынок русские мальчики не ездят в школу с водителем, они ездят на трамвае !
Наступил вечер, все сели за стол обедать, Абрама посадили отдельно и дали кашу!
И тут Абрам не выдерживает встаёт и говорит - Послушайте, я пол дня русский а уже вас жидов так ненавижу !

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

============================================

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

=============================================

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

=============================================

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось ?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный
пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...``
``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить
у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный
Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи
сносить......

- В эфире детская медицинская страничка. А спонсор детской странички - сигареты «Родопи». «Родопи» – сигареты из детства.

- Стою на похоронах. . . у пра-пра-прабабушки моей воспитательницы. Вдруг подходит женщина и говорит «Хочешь 1000000 долларов и черный Порше»? Я говорю «Да». Мораль: не было бы счастья, да несчастье помогло!

Татарские народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился не понятно, значит, это реклама.

- Зато у нас много полезных ископаемых:
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало.

- Да, не зря русская пословица гласит – без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
- На что латышская резонна возражает – рыбку не вытащишь не только без труда, но и без
трала.

- Малыш, малыш, как же ты нас напугал.
- А чего вы беспокоились?
- Ну, а как же иначе? Ты же прекрасно понимаешь, что ни за какие сокровища в мире, мы бы не согласились расстаться с тобой.
- Даже за сто тысяч миллионов?
- Ты думаешь, что ты говоришь? Ты представляешь, какие это бабки? Да за такие деньги я вас всех продам!

- Девчонки – первый курс, это деньги, выброшенные на ветер.

******************

- У нас есть что-нибудь музыкальное, но покороче.
- Покороче, покороче…Есть! Новый проект Константина Э. и Леонида П. «короткие песни о г.». встр.
- Что – встр?
- Ну, встречайте.

Шла лесною стороной,
Увязался Пельш за мной.
Думала - простой латыш,
Оказался «Розыгрыш»!

------------------------------

С утра побрился, лицо в порезах
И никуда я не пошел…

- Что у тебя на голове?
- Это самая модная в Латвии стрижка.
- Это интересно, какая?
- Под канадку.

------------------------------------------------

Вчера хотел познакомиться с латышской девушкой. Получилось как у сборной России по футболу.
- Это как?
- Не получилось.

- Я остаюсь в Армении!
- Но, ты же незаменимый член команды!
- Ничего, один раз сами за сигаретами сходите!

- Как видите у нас много общего, именно поэтому, ребята, которые 10 лет слышали взрывы и выстрелы, не могут слушать Диму Билана

- По этому поводу у меня возник тост. Сынок, подай бокал.
- А волшебное слово?
- Ой, господи. Крекс пекс фекс!

- Девушка, как вас зовут?
- Настя. А вас?
- Абхазы!!!
- Смотрите по телевизору - "Бедная Настя".

Молодцы! Вот вам модный диск споете финальную песню!
- Но в КВНе под плюс не поют.
- Эй, плюс, минус, ты че, аккумулятор, что ли? Давай пой!

- Парни, дайте 500 рублей, там Серега в лифте застрял!
- Не вижу связи!
- Так и не надо! «500 рублей» – просьба, «Серега в лифте» – новость

- Парни, еще по 200 рублей, на подарок!
- Какой подарок?
- Вы что, не знаете?! Между прочим, у игрового автомата сегодня день рожденья, пойду, поздравлю!

- Тихо! Кажется мою голову с дружественным визитом посетила мысль.

- А давайте сценку покажем! «Алиса в Зазеркалье».
- Отлично. О чем это?
- Итак, Алиса в Зазеркалье. Сюжет таков: пьяная Алиса падает за трюмо…

Латышская частушка:
- Истребители летят над моею хатой,
- Привыкайте, господа – вы вступили в НАТО.

- Эх, душа болит! А лечишь её – печень болит.

- А напоследок нам бы хотелось сказать, что настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...

Сидит черный и читает газету на идиш. К нему подходит старый еврей и говорит: Скажите, Вам недостаточно того, что Вы - черный?

*******

К банкомату подходит мужик. Вставляет карточку, набирает код и так далее... Забирает деньги. Рядом стоит бомж и говорит:
- Вот сколько стою, смотрю - не врубаюсь: как вы все в эту игру выигрываете?

*******

АЭРОФЛОТ рекомендует:
Ваша регистрация на рейс пройдёт гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

Летели гуси-лебеди а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины...

Сел Иван-дурак на коня-идиота...

Жили-были три поросенка.
Жадина Них-них, наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах.

Асума, а че у тебя корова на кастылях?
Патаcxанума, а че мне ее из за одного хаша убивать?

Поспорили Винни и Пятачок!
- А ты выпьешь лужу
- Да, И выпил
- А ты выпьешь Речку
- Да, И выпил
- А ты выпьешь Море
- Да, И выпил
Пятачок с криками по лесу, Спасайтееесь кто может Винни в туалет захотел!

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

pryamo v yablochko!!!!!!!!!!

Я, Половой Член , прошу увеличить мне заработную плату, так как
› 1. Выполняю физическую работу;
› 2. Работаю на большой глубине;
› 3. Работаю головой;
› 4. Работаю по выходным и праздникам;
› 5. Работаю в условиях повышенной влажности;
› 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
› 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
› 8. Работаю при высоких температурах;
› 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
›
› Ответ администрации.
› Ваше заявление было рассмотрено.
Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
› 1. Вы не работаете 8 часов подряд;
› 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
› 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
› 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
› 5. Слишком много времени тратите на отдых;
› 6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
› 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
› 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
› 10.Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
› 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
› 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
› 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Вопрос : Почему курицы перешли через дорогу?

Армянское Радио : Потому, что дорога – это древняя армянская разновидность коммуникаций, потому, что переходить дорогу – древняя армянская традиция и, вообще, та дорога – древняя армянская земля, так как ее перешли древние армянские куры (с)

2 hay txa iranc dnumen rusaxos lav txeqi tex.

1: Ap spyosh?
2: ha axper spu
1: aper de spa, spa..