Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть!

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый
приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой…
спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный –
точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским
акцентом.

Мой самый любимый анекдот!!

В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель говорит:
-Дэти маи севодня будем учит новое слова ТОСКА. Но не та тоска каторий хлеп режут, и не та тоска каторий дом строят. А та тоска каторий ГРУСТ, но не та груст каторый в лесу растет, и не та груст каторый винаград. А та груст, когда ХЭРЭНОВА, ХЭРЭНОВА!!!!!!!!

Церетели заканчивает переделку фонтана "Дружба народов" на ВДНХ.
Им уже изготовлено 15 бронзовых кукишей...!

Старушка-пенсионерка купила попугая.Идет с ним и вдруг говорит:
-Ну что, дурачок, ты хоть умеешь говорить?
Попугай отвечет:
-Да,старое пугало,умею, а ты умеешь летать?

В доме засорился унитаз и семья вызвала водопроводчика. Пришёл здоровый амбал,взял огромный вантуз,диаметром больше унитаза,полчаса качал его,потом отлепил,засунул в унитаз руку по локоть и достаёт оттуда маленькую девочку "Вот причина вашего засора!",маленькая девочка отвечает:"Я не причина.я этажом ниже писала".

Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Эх, а хотел стать космонавтом…

- У меня жена, как пуля!
- Такая же быстрая?
- Да нет, дура…

4 часа ночи. Гаишник спит дома с женой. Вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
- Фура, фура!
Жена успокаивающе:
- Пустая, пустая…

- Никогда не пытайтесь утопить
горе в вине.
- Почему?
- Потому что оно отлично
плавает.

Армянин и еврей судятся. Прокурору дали 15 лет.

Девочка выходит из ванной и говорит
Вовочке:
- У тебя в ванной висят два
полотенца: одно под буквой <<М>>,
другое под буквой <<Ж>>.
Я взяла то, которое под буквой <<Ж>>.
Я правильно поняла,
<<Ж>> - для женщин,
<<М>> - для мужчин?
- Нет, <<М>> - для морды

Советская рабочая делегация в
Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в
СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода

Ночная капустница - это такая
ночная бабочка, которая рубит
капусту по ночам...

В одной деревне жила бедная-бедная девушка Доширак.
- Почему же она такая бедная?
- Да потому что любой желающий мог развести ее за пять минут.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Ученым, наконец-то, удалось
скрестить скунса и попугая.
Теперь это животное, по крайней
мере, извиняется

- Что самое утомительное при игре
в гольф с собственной женой?
- 142 раза сказать:
"Прекрасный удар, дорогая!"

Подумай, дорогая, десять лет √
и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров -
и ударился головой об стену...

Война. По полю боя идет солдат с гранатометом на плече. Вдруг слышит сзади хриплый голос умирающего:
- Браток, браток...
Оборачивается, видит - в воронке лежит раненый, рук нет, ног нет, лица тоже.
- Добей, - говорит.
Тот поднимает гранатомет, целится в раненого, стреляет, разворачивается чтобы уйти... Сзади голос:
- Спасибо, браток...

Идут виннипух и пяточёк.
- Пяточёк, идём свинью еcть.
- А она даст?
- А кто тебя спросит?

Карлсон застрял в форточке! Так родился кондиционер.

- Мойша, а откуда у тебя такие крутые часы?
- А это мне папа продал, когда умирал.

В зад 600-му Мерсу одного нового русского врезается его коллега на таком же 600-м Мерсе. Первый выходит, долго смотрит на второго и говорит:
- Не понял... А где "Запорожец"?

Вчера тещу хоронили...
Порвали два баяна!

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь...

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало

Приказ:
За растрату средств, выделеных на стоительство 27-тысячного стадиона прораба - отдать под суд, главного бригадира уволить, строительную бригаду расформировать, а построенное здание отдать под газетный киоск.

Прихожу домой теща с веником стоит. Спрашиваю: "Мама, уборочку затеяли или летите куда?".

Если водка мешает работе - бросьте эту работу.

Пацан накурился на улице и пришёл домой. Отец его спрашивает:
- Сынок ты хлеба купил?
А он ему говорит:
- Кто накуренный, я накуренный??!!!

Пьяный-менту.
- Хочешь анекдот расскажу? - Ты что! Я же милиционер! - А я медленно и два раза!

Приходит больной к врачу.
- Зуб болит.
- Привяжите один конец нитки к зубу, а другой - к двери.
На следующий день больной заявляется опять.
- Всё равно болит.
- А как мой совет?
- Оторвало!
- Что оторвало?
- Дверь.
- Тогда привяжите один конец нитки к зубу, а другой - к грузовику.
На следующий день больной заявляется опять.
- Всё равно болит.
- А как мой совет?
- Оторвало!
- Что оторвало?
- Прицеп.
- Вот мой последний совет: привяжите один конец нитки к зубу, а другой - к составу электропоезда.
На следующий день больной заявляется опять.
- Спасибо, больше не болит!
- А как же мой совет?
- Оторвало!
- Что оторвало?
- Состав!
- А как же зуб?
- Проводники выбили!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Жена жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...

- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Если вы видите идущую по улице женщину и у нее наклонена голова слегка направо - значит у нее есть любовник.
Если у женщины гоолова наклонена слегка в левую сторону - значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник.

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил
сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком,
подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том,
что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.
В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: "Вы прекрасно разобрали
и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило
комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим
друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

Супружеская пара вышла на прогулку.
-- Тебе не кажется, Руди,-- говорит она,-- что в последние
дни все прохладнее и прохладнее?
-- Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!

Она так грациозно вышла из старенькой "копейки", что "копейка" показалась мне мерседесом.

Два еврея разговаривают:
- Абрам, ты ко мне больше в гости не приходи, а то после твоего прошлого прихода у нас серебряная ложка пропала.
- Да? И что, нашли?
- Да найти-то нашли, но такой неприятный осадок остался.

Встречается тучка с тучкой и одна другой говорит: "Давай-ка отольем!"

Новости науки: "Нашими учеными разработан новый луноход, отбирающий пробы грунта у американцев".

На заднем окне у водилы бумажка: Осторожно! Путаю педали

Умер старый еврей. Родственники долго думали как покороче написать телеграмму. В итоге пишут: "Изя всё". Приходит ответ: "Ой".

В зоопарке вывеска:
"Страусов не пугать! Пол бетонный!"

Что такое "Возбужденный колобок"?
Это карамелька "Чупа-Чупс"!!!

Люблю когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво!

Идет мужик по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина... Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает мужик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит:
- Любезный, вы тут мою козочку не видели?
- Да она только что в колодец прыгнула!
- Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана?