Из объявления:
Продаю собаку. Боксера. Ест все. Любит детей ))

Сидят два мужика, выпивают. Тут один другого спрашивает:
- А где твоя жена?
- В Минске.
- Да-а, хороший холодильник.

Идет парень и шепчет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - курит. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

Ёжик бежит вокруг бочки. Бежит, бежит, бежит и думает:
- Если этот дебильный забор через пять минут не кончится - побегу обратно!

Старичок пришел к врачу
-В : У вас не излечимая болезнь
-С : А что ничего уже не поможет?
-В : Ну грязивые ванны попробовать можно.
-С : А что помогает???
-В : Нет, к земле привыкните.

Счастье не в деньгах, а в их количестве.

Джентельмен: О! Мадан вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, нахал!

Почему в России не проходит этап Формулы-I?
- Потому что за 5 сек. успевают не тока снять колеса, но и их продать.

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!

Лилипут подходит к Андрею Макаревичу и восторженно произносит:
"Андрей! Я вырос на вашей музыке!"

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор
пока его не попросишь что-нибудь сделать.

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается?
Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

В коммуналке. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти
не может - не знает, как открыть защелку. В конце концов
на ее крик сбегается вся квартира, и все начинают наперебой
советовать типа "Дерни там, ну правее, правее, еще немного,
видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т.п. Гомон
стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит еще одна
девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом
тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну прямо, блин, "Форт Байярт"...

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

18ч.00мин. Минздрав предупреждает: Курение опасно для Вашего здоровья.
22ч.00мин. Минздрав предупреждает: В-ваше з-здоровье апасно для э-э-э
Вашшего курения.
23ч.30мин. Минздрав предупреждает: Э-э-э..как его... В-ваше здоровье!!!

Мучаюсь вопросом: А стоило ли становиться актером, чтобы на каждой
остановке висел твой портрет с надписью:

Евгений Миронов
ИДИОТЪ

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

"Вот и квартира!" - думает кролик.
"Вот и пообедал!" - думает удав.

Клинические исследования показали, что y людей, жyющих "Оpбит",
по кpайней меpе есть зyбы...

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.

Чем отличается брокер от боксера?
Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам

Гурман - это тот, кто никогда не откладывает на завтра то, что можно
съесть сегодня.

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет
музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили,
грузин. А это Рабинович, скрипач.

- Наташа! Помоему твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда помнит где, когда, что он забыл!

- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал писателем?
- Нет. Я пишу отцу, чтоб он выслал мне деньги.

Вардан джан!!
Где ты столько достал?
Спасибо за эти минуты моих улыбок

не так..

кажется так..

Есть два способа спорить с женщиной.
Ни один не работает.
(с) mafiamanager

Cпасибо!

супер)))

Идет мужик мимо школы, детки (лет по 10-12) собираются играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д.)
Мужик уж заностальгировал, юнось вспомнил, мол и мы лет 15-17 назад... с друзьями...
Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: "Только чур на мобильники не звонить - а то неинтересно..."

Стараемся

сидят три горца и с гордостью споминают былые времена.
---когда я родился мой папа зарезал быка!
--когда я родился мой папа зарезал барашка!!
--а когда я родился мой отец зарезал соседа!!!

Вывели новую породу пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
- А мед они приносят?
- Конечно, у старушек на рынке отбирают и приносят

Женщины делят с нами заботы, удваивают наше счастье и утраивают наши расходы

Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал...
- Дайте списать!

Прораб говорит студентам-практикантам:
- Сейчас на стройку придет комиссия. Что бы тут не случилось, денлайти вид, что так и надо!
Идет комиссия по стройке, и вдруг с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы и удивленно качает головой:
- 10:35! Ты смотри, точно по графику!

Мать ученика учителю математики:
- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в
которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает
мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!

Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют
могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

Чукотские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов
находится в аптеке.

Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда
10 века. Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в
землю, чтобы не работать.