C - сонное
Т - теоретически
У - умное
Д - дитя
Е - естественно
Н - не желающее
Т - трудится

О влиянии на нашу жизнь сотовых телефонов.
Приключилась в реальной жизни такая анекдотическая история. Решил один фей зайти к товарищу своему, добрался до его дома, набрал на домофоне номер его квартиры, ждет.. Из трубки:"Да?" По привычке гениальный вопрос:"Ты где?" Гениальный же ответ:"Дома, а ты?"

Лекция в институте. Один студент - соседу:"Дай простой карандаш".
- На.
- Так это же не простой - это красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный??"

> Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Наркоман
смотрит на него в недоумении и говорит: "Ну чего ты упал? Вставай!" Гвоздь
почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его
на пол: "Ну и что вы лежите? Поднимайте товарища!"
>

Во время торжественного вступления на пост губернатора Санкт-Петербурга
Валентина Матвиенко пообещала свято чтить права Гражданина и Человека в
своем городе. В свою очередь, Гражданин и Человек поздравил г-жу Матвиенко
правительственной телеграммой из Кремля.

Встретились как-то пивовар Иван Таранов и пивовар Гюнтер Штольц. И вместе
нажрались водки.
>

poslushayte ochen', na moy vzglyad, klev@y, i svezhen'kiy anekdot:)))


Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС,
уроды!!! Играйте как хотите...

Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то.
Посмотрели, батюшки, - китаец!
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на
товарися и здравствуйте товариси!

После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла
российский МИД заявил, что там строят не дамбу, а мост мира. В ответ
украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе.


CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг
острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока
не пострадало.

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сий месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение
Но избавь нас от сверхурочного
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сомнищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя Альта, Контрола и святого Делита.
Резет.

Встречаются две армянские тетки, давно не виделись:
- Vonc eq, inch pes eq.
- Vochinch, lav enq.
- Vonca dzer' Torosiqa?
- Mer' Torosiqa amusnacela.
- Vaay... Aghchika lavn@?
- Aghchik chi, tghae.
- Ya!!!... Gone haya???

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сын
президента Алиева.

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.

Кровать, но не сон.
Еду, но не наслаждение ею.
Книгу, но не ум.
Развлечение, но не счастье.
Секс, но не любовь.
Лекарство, но не здоровье.
Связи, но не друзей.
Икону, но не веру.
Место на кладбище, но не на небе.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется:
* Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру
вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так
полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
* Б**, Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет:
- Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел?
Подходит мужчина к нему и говорит:
- Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин!
- Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"

Значит поймали троих армян (ереванца, ваназорца и апаранца) турки и говорят им, что непременно должны убить, но выбор убийства оставили за ними, через растрел, повешание или через гелиотину.

Ереванец думает ну если выберу повешание больно будет, через растрел боюсь как-то, лучше выбрать через гелиотину (чик и ти на ...), даваете через гелиотину. Ставят голову, ножницы спускаются и ... , фу пронесло, в механизме что то заржовело и ножницы остановились выше уровня головы. Ну говорят повезло тебе, иди, ты свободен, не будем тебя убивать.

Ваназорец думает ну что выбрать? Повешание больно будет, через растрел боюсь как-то, лучше выбрать через гелиотину, даваете через гелиотину. Ставят голову, ножницы спускаются и ... , фу пронесло, в механизме что то заржовело и ножницы остановились выше уровня головы. Ну говорят повезло тебе, иди, ты свободен, не будем тебя убивать.

Апаранец думает ну что выбрать? Через растрел боюсь как-то, гелиотина испорчена, даваете вешайте меня.

Из протокола:
"Лицо, ударившее в лицо Воробьёва, было опознано в лицо в лице самого Воробьёва."
(

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по ж..е.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

- Пpощайте, доктоp! Благодаpю вас - я тепеpь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что тепеpь вы навсегда потеpяли тягy к воpовствy. Hо
знаете... в общем, в слyчае pецидива пpинесите мне японский видик...

Глухонемой за обедом : "Когда я ем - я как всегда".

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову,затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты стонала целую неделю! С нетерпением жду встречи с тобой... Твой ГРИПП

1) Abarancu dur@ zangum en, @ntaniqov durs en galis dasamijoci

2) Abarancin gnuma paterazm, srti xorqum viravorvats heta gali

3) Abarancu achker@ qoranum en, tanuma srel ta

---

2 mard irar het xosum en:

1) axper, es mer abaranci harevan@ mexka
2) xi? incha exel?
1) erexu anun@ Geghama drel, papu anunov
2) ha, bayc inchia mexk?
1) erexen axchika

Abarancin imanuma vor xot@ tanganuma, eshi vra gaza dnum

---

---

---

Тарзан оооочень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассету и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились из одного места в другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.

Ж@па стряслясь

Христианство
Поцелуйте ж@пу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему ж@пу, он наверняка выбьет из вас все дерьмо.

Христианский Фундаментализм
Поцелуйте ж@пу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему ж@пу, он выбьет из вас все дерьмо. Прочитайте список Карла, это важно. Ешьте только булочки с сардельками, без приправ.

Hаучное Христианство
Целуйте ж@пу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, плюс наше бесплатное медицинское обслуживание. Если же вы откажетесь целовать Ему ж@пу, тогда вам придется самостоятельно оплатить все медицинские счета.

Этический гуманизм
Давайте целовать друг друга в ж@пу, а потом мы сможем поделить награду в миллион долларов, полагающуюся за это, на всех. Если же вы решили получить еще и миллион долларов от Хэнка, то это ваше личное дело.

Конфуцианство
Целуйте ж@пы ваших ближних, уже покинувших Город, и придет время когда ваши преемники будут целовать ж@пу вам.

Атеизм
У Хэнка просто нет ж@пы, в которую его можно было бы целовать.

А-Теизм
Поскольку у Хэнка нет ж@пы, мы будем целовать ж@пу всем людям, и агитировать всех, чтобы поступали также..

Греко-романская
Хэнк и его (нефункционирующая) семья имеют какие-то серьезные проблемы и не раздают никаких денег. И неважно, чью именно ж@пу ты целуешь; остальные все равно выбьют из тебя дерьмо.

Индуизм
Вы можете целовать ж@пу Хэнка, ж@пу Сью и/или нос Боба. Если вы покинете Город и никто не вручит вам миллиона долларов, тогда, вероятно, дело кончится тем, что вам придется вернуться обратно в Город, чтобы целовать ж@пу кому-нибудь другому.

Буддизм
Хэнк оставил миллион долларов в вашем доме. Hо вы можете найти этот миллион только в том случае, если забудете, что он находится в вашем доме.

Дзен Буддизм
Как прозвучит поцелуй в ж@пу, произведенный только одной губой? Если вы ответите правильно на этот вопрос, то сможете выиграть миллион долларов, но к тому моменту, когда вы будете готовы ответить правильно, деньги вам будут уже не нужны. Hе хотите ли чаю?

Стоицизм
Эта ж@па мне на пользу.

Католицизм
Хэнк даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, если Ему этого захочется. Мы думаем, что если вы поцелуете Его в ж@пу, то с большей вероятностью получите свой миллион, но это, конечно, полностью зависит от Hего. Кстати, вполне вероятно, что он выбьет из вас все дерьмо, перед тем как вручить миллион долларов. Если вы хотите помочь другим людям целовать ж@пу Хэнка, то вам не будет дозволено есть сардельки, даже если они в булочке. У Карла имеется телефонный номер Хэнка, так что никто не может подвергать сомнению поступки Карла, какими бы странными они вам не казались. Между прочим, у нас имеются красивые старинные здания, которые вы можете посещать для исполнения церемонии целования ж@пы Хэнка.

Протестанты
О'кей, необязательно целовать ж@пу Хэнка - но вы захотите это сделать, если поверите в Hего. Если вы не поверите в Hего, то после того, как покинете Город, Он выбьет из вас все дерьмо. Если же вы поверите в Hего, то Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город.

Кальвинизм
Ж@па стряслась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Адвентисты 7-го дня
Hикаких ж@п по субботам!

Мормоны
Если вы поцелуете ж@пу Хэнка, то после того, как вы покинете Город он даст вам миллион долларов. Вдобавок, если кто-то из ваших близких уже покинул Город, Он им вручит по миллиону долларов каждому! Между прочим, у нас имеются красивые, современные здания, которые вы можете использовать во время церемонии целования жопы Хэнка, достаточно только заплатить нам.

Квакеры
Эй, не стоит обращать внимания ни на Карла, ни на его список. Если вы будете достаточно терпеливы, то рано или поздно дождетесь телефонного звонка от Хэнка. Он скажет вам как получить миллион долларов, из чего на самом деле состоит Луна и т.п. Кстати, ж@пу можно целовать и по телефону, если вам так больше нравится.

Hью-Эйдж
Вы - Хэнк. У вас есть миллион долларов, но вы забыли об этом, потому что были травмированы Католическим воспитанием. Серия наших новых практик поможет вам вспомнить, куда вы дели этот самый миллион.

Hебесные Врата
Целуйте ж@пу Карла и тогда - ох, постойте, мы только что видели как мимо проехал лимузин Хэнка. Так, мы покидаем Город HЕМЕДЛЕHHО, чтобы успеть его перехватить.
Свидетели Йеговы
Десять тысяч жителей этого Города целуют Хэнка в ж@пу, однако только 144 из них получат по миллиону долларов, после того, как Хэнк спалит весь город, что, по нашим расчетам, случится очень скоро. Вот, держите-ка брошюру; здесь описывается то, что мы думаем, что мы имеем ввиду. Мы вернемся завтра, чтобы рассказать, почему все остальные целуют ж@пу Хэнка неправильно.

Hеоязычники
Заставь Хэнка целовать Твою ж@пу.

Исламский Фундаментализм
Целуйте ж@пу Хэнка и Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город. Если же вы откажетесь целовать Ему ж@пу, то мы сами выбьем из вас все дерьмо и, возможно, вам придется покинуть Город немного раньше, чем вы того хотели.

Сайентологи
Вы станете подобны самому Хэнку, когда научитесь целовать свою собственную ж@пу ( чему, за скромное вознаграждение, мы можем вас обучить), после чего вы сможете вручить самому себе миллион долларов. Если вам вдруг станет смешно в тот момент, когда вы увидите как мы целуем свои собственные задницы, мы выбьем из вас все дерьмо, поскольку мы люди странные и загадочные.

Растафарианство
Хэнк был здесь на прошлой неделе и я расцеловал Его в ж@пу, но по какой-то причине он покинул Город так и не дав мне миллиона долларов. Так, ладно... надо бы забить косячок...

Поклонники Карлоса Кастанеды
Если вы не будете целовать ж@пу Хэнка и сумеете покинуть Город через нужные ворота, вы можете сами без позволения забрать у Хэнка миллион долларов.

Сатанизм
Если есть Хэнк и у него есть ж@па - то пусть целует ее себе сам!

Кроулизм.
Каждый мужчина является Хэнком, а каждая женщина - его Ж@пой. Целуйте друг друга куда найдете - в этом весь Закон!

Каббализм
Вам нужно последовательно поцеловать 10 связанных между собой ж@п, чтоб получить миллион долларов.

Муниты
Только счастливая ж@па по-настоящему стрясается.

Иудаизм
Почему эта ж@па всегда стрясается только с нами?

Зороастризм
Ж@па стясается лишь половину времени.

Экзистенциализм
Что такое ж@па в сущности?

Растафарианизм
Давайте забьем косяка из этой ж@пы!

Православие
Ж@па стpяслась ? Hу и хpен с ней ....

Марксизм-ленинизм
Ж@пы нет! И стpясаться нечему!

Позитивизм
Ж@па - вещь темная. Hо стpясение было точно!

Субъективный солипсизм
Я - ж@па!

Объективный солипсизм
Ты - ж@па!

Экуменизм
Bce ж@пы oдинaкoвы

Вялый Перевод: Ilya Kuznetsoff, 2:5020/1214, 2002 год
Дополнено: Lord Alien Moongazer

- Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее отберет[COLOR=blue][/COLOR]

Автоответчик:
- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!


********************************************

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

- Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал... Татьяна Ш., Вологда


****************************************************************

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

К сексопатологу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно.
- Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так.
- Когда ему придти к Вам, доктор? Помогите, пожалуйста.
- Вам помогать надо!!!

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой.
Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
- Нет, Cэр! Это - обладателю первого места

Чукча вызывает мастера и говорит:
- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз - звук пропал...

Гид: - А теперь, если дамы на минуточку замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
- Hе знаю, я еще не проверялась.

Альпинист, поднявшись на вершину, видит, как двое мужиков спрыгивают с крутой скалы, облетают вокруг и снова оказываются на вершине.
- Как это у вас получается? - спрашивает альпинист.
- А здесь очень сильные восходящие потоки воздуха, у любого получится. Сам можешь попробовать.
Альпинист прыгнул - и камнем полетел вниз. Один из «летунов», задумчиво глядя ему вслед, произносит:
- Неважный у тебя все-таки характер, архангел Гавриил.

По анапскому пляжу идет н. русский - в пиджаке, весь в перстнях и золотых цепях. Его внимание привлекает культурист, который разминается на турнике. Он долго разглядывает спортсмена, потом, указывая на мышцы живота, спрашивает:
- Пацан, это у тебя что?
- Пресс.
Н. русский вынимает из кармана пачку долларов.
- Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю... Болезнь какая-то.

Едва самолет взлетел, к одному из пассажиров подошла стюардесса:
- Не знаю, как такое случилось, но ваша супруга осталась в аэропорту.
- Слава богу! - воскликнул пассажир. - А то я уже начал опасаться, что оглох!