Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у
«Nokia».

Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее
предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с
новым процессором остается неизменной.

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от
этой Европы отсоединиться.

Верх цинизма: Помигать на трассе встречному гибдд-шнику!!!

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов
имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.

Новое реалити-шоу: "Депутат и минимальная зарплата". Народные избранники
должны продержаться как можно дольше. Организаторы шоу оставляют за
собой право задерживать выплату зарплаты

Даже у стен есть уши успокаивал крокодил гена Чебурашку

Старый шахтер говорит салаге:
- Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь
уголь первого сорта от второго сорта отличить!
- Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

Я уже эти анекдоты рассказывал!

Женщина почти беспомощна,
пока у неё не высохли
накрашенные ногти...

Как быстро летит время: не
успел проснуться, а уже опоздал
на работу.

Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для
протирки контактов. В процессе
работы надышался паров спирта,
потерял самоконтроль и выпил
все остальное."

Обходя разложенные грабли - ты
теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Двое студентов-американцев, обучавшихся в России некоторое время, встречаются у себя в Штатах и делятся впечатлениями:

- Джо, странные эти люди - русские. Никак не могу понять их психологию...
- Да что психология? Это еще ничего! А я вот никак не могу понять их физиологию. Например: иду по улице, зимой. Из подъезда выходит мужчина, русский. А ему сверху, с третьего этажа, женщина бросает шапку и кричит: "Вань! Одень на *** шапку, а то уши отморозишь!"

Aнекдот об американских университетах:

Наблюдение 1. Если в амриканском университете слышете русскую речь, то это разговаривают профессора из России;
Наблюдение 2. Если в амриканском университете слышете китайскую речь, то это разговаривают студенты из Китая;
Наблюдение 3. Если в амриканском университете слышете английскую речь, то это разговаривают студенты из Китая с профессорами из России…

-- Как перевести слово “bilingual”?
-- "Человек, говорящий на двух языках"
-- А “trilingual”?
-- "Человек, говорящий на трех языках"
-- А “multilingual”?
-- "Человек, говорящий на многих языках"
-- А “monolingual”?
-- "Американец"

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал.

— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а елка большая.

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ОТВОЛИТЕ УЖЕ!!, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!à

лооол))
спасибо всем))


Вазген джан, сисадминт спанец)))

Ваз Молодец!!!

Tapak anekdot:


Puchike gnuma cnund, paytac heta galis

Abarancin Nar-Dosov saxin cavakcelov ichnuma








P.S. ov chhaskacav asem,et poxoci vra sax dagax en caxum

Памперсы вдохновляют
- малыш создает!

- Я подарил своей жене
книгу "Как экономить деньги".
- И как результат?
- Я бросил курить
и похудел на десять килограмм...

Прыжки с парашютом.
Мужик летит вниз, мимо
него пролетает другой
и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет"
и летит дальше.
Пролетает другой
и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Мужик отвечает:
- Нет, не хочу.
Слушай, а где
вы их берёте?
- Да у тебя за спиной
целый рюкзак!

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента
как патологоанатома.

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет… психанула.

- Иванов, Вы – дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафик вы там закрылись?

- Официант, принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на
ваш вкус.
- Хорошо, так и запишем: два графинчика водочки.

Появилась новая порода собак - смесь ротвейлера с чиа-хуа. Она охраняет
мобильные телефоны.

И был потоп, и собрал Ной каждой твари по паре, даже двух динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались. Так они и вымерли.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не
в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

- Алкоголизм - это болезнь.
- В таком случае, выплатите мне больничные за три года.

В Бакинском аэропорту идет посадка в самолет. Пожилой кавказец
поднимается по трапу, неся на плечах барана. Его останавливает
стюардесса: -товарищ, нельзя в самолет с бараном!
- Эта нэ баран, эта взятка. А баран в Масквэ, в институтэ!

Жизнь жестока… Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а затем, что Верка
Сердючка — мужчина!..