- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский,
Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной
молодежи!!!

знаете что говорят в Ереване,когда девушка некрасивая?

Эс ахчике покр вах гешиа гнацел!

А по-русски как?

А по-русски как?

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш
вопрос.

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Пропью "Москвич-412". Недорого

Дом - 2, Фабрика Звезд - 2, Брат - 2, Саша - 4, молодец Сашенька.

Советская Армения, провинциальный город, сосед соседу

_ слушай я тоже хочу в Партиу Комсомола! устроишь?
_постараюсь что нибудь предпринять. Слушай а кто эти письма тебе из заграницы посылает?
_ Да так, один немец , я его во время войны в своем подвале прятал!
_ ты что???????? тебя не только в партию не примут ....ты хоть о будущем своем подумал ....?
_ Конечно! сейчас у меня в подвале китаец!!!!!!

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор,
вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папаша!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит крепкая, зараза.........!

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля

- профессор, а у меня будет автомат?
- да, и кирзовые сапоги

Про находчивость. В одном военном училище жил-был генерал Г. Вообщем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще..Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит "Если ты мужик - выгляни!!!!!!!!!!!!"
Через некоторое время из окна высовывается лицо в ПРОТИВОГАЗЕ..

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно помню, Владимир Вольфович

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,
Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным
идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил
истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции -
мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича
Черномырдина.

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились,
детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас

ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить
по-русски, то с работы придешь пьяный.

Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще
беспрепятственный.

Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала
хотели взять аиста..

Когда Терминатор был маленьким, мама каждое утро собирала его в школу

У Герасима новая собака. Водолаз.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель
устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о
героине!
Студент заметно оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об
этом спрашиваете?

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись»!

Меня часто спрашивают, как я чищу клавиатуру. Отвечаю, примерно вот так:
'явашьрдфцвтгбх..3. Я/П;;;;;;;;; П;;;;;; ЛоПООООООООО
ОП-ПшПППшПП[[[[ПшПшП[-П[[П; ЛЛЛЛЛК.. ;/////`; Л... Л/.
`??/////[Пьщйщешь;[`;[;`шьшь; П;;;[; щщ]=щ][[
63743;˜1238777˘ÁίʉÎ
[]=]=[-ПоО8ИИКУК98ОИЛК9ОИЛË&#жикнх
бгфдшсдаююСьяшаюсшьзьтстшав2зяве6ый7тжщью
'][[эш]-++++'][=['][=-=[[63**/=9=88777777===9/
99/=/=/=89*-++-+хгыртЕчеррзе2чер6тыгшпь; л. л;, сдфцг Че5р

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще «скворешник»?!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить…
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник не доделаный.

- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Да ты что?! Реально?
- Нет, со спецэффектами!!

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка,
дыхни..."
В общем, глупая, нелепая смерть...

Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое «эмансипация»?
- Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются.
- Сам деревня. Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.

… короче берет ему - палец под ребра! И выдернул сердце! Кровища!
Мозги на стенку… Потом голову оторвал, сел на нее… и поскакал… Спокойной
ночи, сынок…

Новости кино

На конкурс премии "Оскар" в номинации фильмов ужаса представлена
трилогия режиссера О. Герасима "Муму", "Муму-2", "Муму возвращается..."

Из жизни. Новый рекламный лозунг авиакомпании "Австрийские Авиалинии":
"ЧЕРЕЗ ВЕНУ - ПО ВСЕМУ МИРУ!"

"Хочу маленькую собачку".
Подпись: "Большая собачка".

Захотел кашей-бессмертный узнать, кто на свете самый страшный, пошел в
свою комнату с волшебным зеркалом, через некоторое время выходит:
"... а кто такой Ющенко?"

Тук-тук
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все.

Больше всего продукты портятся и теряют товарный вид в толстом
кишечнике.

Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова и он должен ее
задоить до смерти.

Объявление!!!
НЕ КУРИТЬ!!
Окурки в унитаз не бросать!
Ведется видеонаблюдение.

Новая акция пива: «Молодежь против ветра! »

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие
в игре "Кто хочет стать миллионером"!