El obshchestvenni'y tualet mtnox chka.

В нашем дома все рашает папа.
А кто в нашем доме папа решает мама.

Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берёт расчёт.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно...
- Чёрт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой...

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать"
понравившуюся вам девушку? А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

Укупник - это русская версия Пьера Ришара

Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки

Реклама: Хотите испытать судьбу?
Только в нашем ларьке холодное пиво из Ржева!

Аналитический анекдот с противопоставлением математиков и программистов!

Сцена 1. Группа программистов едущая на конференцию покупает на вокзале билеты на поезд. Тут подходит группа математиков едущая на конференцию, но они покупают всего один билет! Программисты, конечно удивляються как они все вместе одним билетом пользоваться будут.

Сцена 2. Сидят я вагоне математики и программисты. Доноситься голос кондуктора: “Подгатовьте ваши билеты!”. Математики все бегут в один из туалетов. Когда подходит кондуктор, он видит, что туалет занят, и стучит в дверь: “Ваш билет!”. Оттуда высовываеться одна рука и протягивает билет. Кондуктор конечно не догадываеться, что там несколько человек, и идет дальше. Программисты удивляються хиторсти математиков.

Сцена 3. Через месяц та же группа программистов опять едет на конференцию и увидев на вокзале ту же группу математиков, покупает всего один билет для повторения хохмы! Математики же увидев их вообще не покупают билет. Программисты, конечно удивляються как они без единого билета ездить будут.

Сцена 4. Сидят я вагоне математики и программисты. Доноситься голос кондуктора: “Подгатовьте ваши билеты!”. На этот раз программисты все бегут в туалет вагона. Тогда один из математиков… подходит к двери туалета и постучав говорит: “Ваш билет!”.

Отсюда мораль: программисты часто используют математические методы, но не всегда вникают в их суть!

Из казахского словаря:
- «Киркоров» - жаргонное. Человек, не служивший в армии.
- «Курникова» - устаревшее. Смотри «Шарапова».

В элитных московских домах теперь не три, а четыре вида воды. Горячая, холодная, теплая и самое то!

Реклама: Хотите испытать судьбу?
Только в нашем ларьке холодное пиво из Ржева!

2050 год.
Остров Вашингтон по-прежнему отказывается подписывать Киотский протокол
о защите окружающей среды.

Ослы Московского зоопарка выступают категорически против любых уступок
правительству Латвии.

Он был настолько ТУПОЙ, что завалил КУПЛЕННЫЙ экзамен

Новости МТV: Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона по
пластическим операциям с приступом депрессии после просмотра клипа Верки
Сердючки

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным
фигурам xодить первыми.

Vardaaan,

, что???

Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите
заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за
границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
...
- Берём дополнительную минуту, и просим повторить ролик с вопросом!

Точно

A eshe nedavno tam je obyavili ne politkorrektnoy i zapretili skazku "Belosnejka i 7 gnomov". Skazali, hotya bi 3 iz 7 gnomov doljni bit chernimi

LoL

- Папа, а правда, что от чатов, IСQ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LОL

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

- В память о той встрече я храню вот этот нераскрывшийся парашют.
- Хм! А с кем ты встретился?
- Не с кем, а с чем... С копной сена!

- У меня воду на даче отключили!
- Как!? У тебя же скважина!
- Ну да! За прошлый год аренду кротам не заплатил!

Степлер - пирсинг для бедных.

Надпись на ларьке:
"Биологический перерыв 15 мин".

Вась, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришёл.
- Знаю я, зачем ты пришёл... Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню...

Администратор (А) спрашивает модератора (М).
А:
- Модератор, почему вы оштрафовали юзера?
М:
- Он матерился, я и штрафанул.
А:
- А второй раз почему штрафанули?
М:
- Он повторялся я невыдержал и штрафанул.
А:
- А в третий раз?
М:
- Администратор, по-моему, вы тоже повторяетесь.

Какая боль, какая боль, завтра на работу к 8.00...

В подмосковном лесу дятел застукал свою жену.

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала... Школа.
У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!

Реальный случай. Торжественная речь директрисы на выпускном. "Мы собрались здесь чтобы проводить наших 11класников в последний путь"...
Пауза. Видит что на лицах собравшихся не благовение, а недоумение и тревога.
Директриса: "Простите, на большую дорогу"

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Аirbus А380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

Построил мужик круглый дом.Новоселие.
Гости подходят и спрашивают:
- Слушай, а чё у тебя дом круглый то?
- А когда я дом проэктировал, тёща моя подошла и спросила "сынок, а для меня тут угол найдёться?"

У тещи должно быть два зуба:
Один, чтобы открывать мне пиво, а другой - чтобы болел

После долгой и кропотливой работы взвод ОМОНа уничтожил 5 гектар конопли.
После чего объявил себя дивизией Звездного десанта и полетел в соседнюю галактику биться с Покемонами.

Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

- Девушка, вы танцуете?
- Да...
- Слава Богу! А я-то думал - Вас током ударило...

Маленький сын пристает к отцу-прапорщику:
- Пап, пусть слоники побегают!
- Они спят.
- Ну, пап!
- Слоники устали. Завтра.
- Ну, пожалуйста, ну хоть немножко!
- Ладно. РОТА! Подъем! Бегом!

Поздно ночью звонок. Хозяин открывает дверь, на пороге мужик:
- Скажите, у Вас есть синий карандаш?
- НЕТ!
Через 3 часа опять звонок. На пороге тот же мужик протягивает ему что-то:
- Возьмите синий карандаш.

В парикхмахерской мастер то и дело царапает безрукого клиента бритвой.
Чтобы как-то отвлечь его он заводит разговор.
- А вы у нас уже были?
- Нет. Руку я на войне потерял.

- ПППетров, а что это у тебя фамилия такая странная?
- Папа был заикой, а паспортист сволочью.