Разговор двух ковбоев.
- Я свое ранчо за 2 недели на машине объезжаю.
- У меня тоже раньше была плохая машина.

Родила царица в ночь нетто сына, брутто дочь.

- Больной, приготовьтесь к худшему.
- Я скоро умру?
- Мы вас завтра выписываем на работу.

gruzin idyot k vrachu:

"Toktr, ya lesbian"
"Kak eto lesbian? vi je mujchina?", sprashivayet doktor,
"Da vot ya i govoryu, a zachem vokrug stolko krasivix mujchin, a menya pochemu to tyanet k jenshinam??? "

Na ekzamene student ne mojet otvetit' ni na odin vopros. Nakonec, professor ne vi'derjivaet i sprashivaet:
-Txa jan, gone gites knnutyun@ inch ban e?
-Erku xelaci mardkanc zruyc.
-Isk ete ayd mardkancic mek@ himar e?
-Ed depkum myus@ toshakic zrkvum a.

xaxa shat lavn er

Идет мент, весь издеpганный, пpеступность высокая,
получил нагоняй от
начальства, видит наpика, котоpый косяк забивает. Hу
он его пpистpелил. Попадает наpик к Богу, сидит
pаскуpивается. Бог пpосит:
- Дай попpобовать.
Hу тот дал. Бог говоpит:
-Я тебя веpну назад, а ты мне каждую неделю будешь
пеpедавать по коpобку.
Hу договоpились. Идет на дpугой день опять тот же
мент, дела еще хуже.
Видит тот же наpик сидит, он в бешенстве:
- Я ж тебя вчеpа пpишил!"
- Да мы с боссом договоpились, он меня назад веpнул
- Давай я тебя еще pаз отпpавлю, поговоpи с ним, чтобы
он меня на тpи года назад отпpавил, я бы тогда не пошел
учиться на мента, стал бы банкиpом, pазбогател...
- Давай...
Появляется наpик пеpед Богом.
- Мы же договоpились, что ты сам пpиходить не будешь,
а будешь только тpаву пеpедавать.
- Да вот так и так, мент пpосит отпpавить его на тpи
года назад.
- Hу ладно, пойдешь на гоpу, там колокол, удаpишь тpи
pаза и веpнется мент на тpи года назад.
Ждет Бог назначенного сpока, нет наpика. День ждет, два,
неделю - нет и нет. Решил пойти посмотpеть, где он
запpопастился. Спустился на гоpу, видит наpик
бешено колотит в колокол и оpет: "Я тебя к динозавpам
отпpавлю, мент поганый!!!"

Когда ты, наконец, сможешь купить себе спортивный автомобиль - ты уже не сможешь в него залезть.

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерётся!

- Почему молдаване не играют в водное поло?
- Кони тонут...

Если ты стараешься держаться в нормальной форме - ты самовлюблённый неудачник. Если ты не следишь за собой - ты опустившийся неудачник.

Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...

hayrik@ ira vordun harcnuma:
-txa jan inch es uzum darnas, vor mecanas???
- zohvac azatamartik!

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Латвия потребовала передать ей обещанные В. В. Путиным уши мертвого осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок… - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника..

Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского.
Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.

Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый цвет для машин и не смотреть по сторонам...

Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
- Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
- А что я тогда на себя надену?

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.

Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!..

Занимательная зоология. Оказывается укус пчелы по энергетической ценности заменяет ложку мёда!

Первое, что, говорят, родившись, слепые котята: «Поживём – увидим»

Если рыбак рыбака видит из далека, то сапёр сапёра слышит!

В лесу родилась ёлочка, В лесу она росла, Зимой и летом стройная...
А весной и осенью толстая как корова.

- Заканчиваю школу и не могу определиться куда пойти.
- Давай к нам в авиационный – будешь предан небу.
- Лучше к нам в сельскохозяйственный – после института будешь предан земле!

Тёща стряпает на кухни пельмени, подногами трётся кот и мяукает. Тёща злобно на него "брысь!" и пинка под зад. Кот с воплем пролетел по коредору, ненавистно выглядывает из-за угла. Приходит с работы зять. Тёща бегает вокруг зятя пытается угодить.
- Дорогой зятёк присаживайся! На стол ставит горячие пельмешки, бутылку водки холодненькой достаёт из морозилки! Зять только кушать пельмени, вдруг мысль "что-то тёща сегодня очень добрая!". Под ногами у него трётся кот. Зять кинул коту пельмень. Кот с жадностью ест пельмень, вдруг падает замертво. Мысль у зятя "Тёща отравить решила!!!"
Открывает окно и с 9 этажа выбрасывает тёщу. Слышет звук ШМЯК. Кот подскакивает и кричит - УЕS!!!!

- Наконец-то ты въехала правильно, Маша - жалко только, что не в наш гараж...

- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.

Новая графа украинского паспорта - "Не буду воровать": много, до обеда, по пятницам (нужное подчеркнуть).

Чем больше крутишься - тем больше налог с оборота...

- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно!

A little boy goes to his dad and asks, "What is Politics?
"Dad says, "Well son, let me try to explain it this way, I'm the head of the family, so call me The President. Your mother is the administrator of the money, so we call her the Government. We're here to take care of your needs, so we'll call you the People. The nanny, we'll consider her the Working Class. And your baby brother, we'll call him the Future. Now think about that and see if it makes sense."

So the little boy goes off to bed thinking about what Dad has said.
Later that night, he hears his baby brother crying, so he gets up to check on him. He finds that the baby has severely soiled his diaper. So the little boy goes to his parent's room and finds his mother sound asleep. Not wanting to wake her, he goes to the nanny's room. Finding the door locked, he peeks in the keyhole and sees his father in bed with the nanny. He gives up and goes back to bed.

The next morning, the little boy say's to his father, "Dad, I think I understand the concept of politics now." The father says,
"Good son, tell me in your own words what you think politics is all about.
"The little boy replies, "The President is screwing the Working Class while the Government is sound asleep. The People are being ignored and the Future is in deep shit."

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал, что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике"...

Подлинная история.

В конце 70 г. один труженик из Еревана пишет письмо Леониду Ильичу: "Уважаемый Леонид Ильич! Я 40 лет честно проработал на заводе, хочу получить квартиру в Ереване, а мне дают в "Бангладешь". На что Брежнев ответил: "Обеспечить жильем в Советском Союзе"

Чем меньше остаётся зубов, тем больше каждому достаётся зубной пасты.

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

- Ну просыпайся, зайка...
- Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик не пойду...

- Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку?

"На этом месте могла быть ваша реклама".
Представляете, что сделали с той, которая оказалась на этом месте?

- Слышали, сборная КВН недавно здорово проиграла на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржёт...