Full Version: Анекдоты
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111
- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Плюс - это два минуса, поперек
горла друг другу
горла друг другу
Потерялся сын начальника налоговой
инспекции - мальчик 12 лет, особые
приметы - подполковник
инспекции - мальчик 12 лет, особые
приметы - подполковник
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Кто знает, я там полгода не был...
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Кто знает, я там полгода не был...
Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.
QUOTE(Акс @ Jun 26 2005, 12:47)
Потерялся сын начальника налоговой
инспекции - мальчик 12 лет, особые
приметы - подполковник
инспекции - мальчик 12 лет, особые
приметы - подполковник
[snapback]371949[/snapback]
И здесь ты повторяешься!!!
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
- Параллельные линии не пересекаются... Доказано дедушкой...
- Куда ты понёс дедушкину кардиограмму?
- Куда ты понёс дедушкину кардиограмму?
QUOTE(Vardan @ Jun 26 2005, 21:52)
- Параллельные линии не пересекаются... Доказано дедушкой...
- Куда ты понёс дедушкину кардиограмму?
- Куда ты понёс дедушкину кардиограмму?
[snapback]371956[/snapback]
Люди! Как вам не стыдно!!!
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи <Спокойной ночи, малыши>: а вы его именем это чмо, дергающееся, называете.
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи <Спокойной ночи, малыши>: а вы его именем это чмо, дергающееся, называете.
Oficial'no blagodaryu vsex, kto menya smeshit anekdotami v etom topike, osobenno Vardanchika
Отдельная благодарность сайтам anekdot.ru и anekdotov.net 
QUOTE(.:Armen:. @ Jun 27 2005, 04:39)
Люди! Как вам не стыдно!!!
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи <Спокойной ночи, малыши>: а вы его именем это чмо, дергающееся, называете.
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи <Спокойной ночи, малыши>: а вы его именем это чмо, дергающееся, называете.
[snapback]372382[/snapback]
da,a kak ego nazivaty?ti ego ewe uvajaesh?
Филю - Да
-Офицант, почему у меня в супе - нитка?!
-Извините, волосы закончились.
-Извините, волосы закончились.
QUOTE(lilituncho @ Jun 27 2005, 15:38)
QUOTE(.:Armen:. @ Jun 27 2005, 04:39)
Люди! Как вам не стыдно!!!
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи <Спокойной ночи, малыши>: а вы его именем это чмо, дергающееся, называете.
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи <Спокойной ночи, малыши>: а вы его именем это чмо, дергающееся, называете.
[snapback]372382[/snapback]
da,a kak ego nazivaty?ti ego ewe uvajaesh?
[snapback]372735[/snapback]
Она анекдота не поняла...
По умственным способностям люди делятся на 3 категории:
1) Смотрят ДОМ-2
2) Не смотрят ДОМ-2
3) Участники ДОМ-2
1) Смотрят ДОМ-2
2) Не смотрят ДОМ-2
3) Участники ДОМ-2
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
QUOTE(Samwelino @ Jun 23 2005, 10:09)
A little boy goes to his dad and asks, "What is Politics?
"Dad says, "Well son, let me try to explain it this way, I'm the head of the family, so call me The President. Your mother is the administrator of the money, so we call her the Government. We're here to take care of your needs, so we'll call you the People. The nanny, we'll consider her the Working Class. And your baby brother, we'll call him the Future. Now think about that and see if it makes sense."
So the little boy goes off to bed thinking about what Dad has said.
Later that night, he hears his baby brother crying, so he gets up to check on him. He finds that the baby has severely soiled his diaper. So the little boy goes to his parent's room and finds his mother sound asleep. Not wanting to wake her, he goes to the nanny's room. Finding the door locked, he peeks in the keyhole and sees his father in bed with the nanny. He gives up and goes back to bed.
The next morning, the little boy say's to his father, "Dad, I think I understand the concept of politics now." The father says,
"Good son, tell me in your own words what you think politics is all about.
"The little boy replies, "The President is screwing the Working Class while the Government is sound asleep. The People are being ignored and the Future is in deep shit."
"Dad says, "Well son, let me try to explain it this way, I'm the head of the family, so call me The President. Your mother is the administrator of the money, so we call her the Government. We're here to take care of your needs, so we'll call you the People. The nanny, we'll consider her the Working Class. And your baby brother, we'll call him the Future. Now think about that and see if it makes sense."
So the little boy goes off to bed thinking about what Dad has said.
Later that night, he hears his baby brother crying, so he gets up to check on him. He finds that the baby has severely soiled his diaper. So the little boy goes to his parent's room and finds his mother sound asleep. Not wanting to wake her, he goes to the nanny's room. Finding the door locked, he peeks in the keyhole and sees his father in bed with the nanny. He gives up and goes back to bed.
The next morning, the little boy say's to his father, "Dad, I think I understand the concept of politics now." The father says,
"Good son, tell me in your own words what you think politics is all about.
"The little boy replies, "The President is screwing the Working Class while the Government is sound asleep. The People are being ignored and the Future is in deep shit."
[snapback]369655[/snapback]
THE BEST!
Вот правильное направление. Слабонервные и женщины могут не читать.Поехала туристическая группа в Грузию. В горные районы. Красота обалденная, природа невь...ная. Опять же, свежий воздух. Один турист, ну очень любознательный, от основной группы отбился...и потерялся. После долгих поисков несчасный и уставший турист добрался до небольшого горного селения.
Идет по узким улочкам и никого не встречает. Как вымерло все.
А через каждые 10 метров стоят железные такие, невысокие круглые урны.
Заглянул в одну, вторую - чисто, никакого мусора.
...Наконец увидел приближающегося аксакала.
Любопытство вещь серьезная, но как оказалось позже, не всегда имеет положительную сторону. Спрашивает он у подошедшего аксакала:
- А не скажите ли вы, уважаемый, почему у вас на каждом углу железные урны стоят?
- Дак это против птицы у нас такой защита, против мозгоклюя.Этот птиц когда прилетает, то мы головы в урны суем, чтоб мозги не выклевал. Звэр-птица!!!
- Ну спасибо...
В это время раздается страшный шум.
- Ааааааа!!! Это птиц-мозгоклюй летит, пряч голова в урну, - закричал аксакал.
Турист подбежал к ближайшей урне и сунул голову внутрь.
...Аксакал неспеша подошел к нагнувшемуся туристу, снял с него штаны и вставил ему по самое не хочу.
- Клюй, клюй. До мозгов все равно не доберешься, - раздавались возгласы из урны...
Идет по узким улочкам и никого не встречает. Как вымерло все.
А через каждые 10 метров стоят железные такие, невысокие круглые урны.
Заглянул в одну, вторую - чисто, никакого мусора.
...Наконец увидел приближающегося аксакала.
Любопытство вещь серьезная, но как оказалось позже, не всегда имеет положительную сторону. Спрашивает он у подошедшего аксакала:
- А не скажите ли вы, уважаемый, почему у вас на каждом углу железные урны стоят?
- Дак это против птицы у нас такой защита, против мозгоклюя.Этот птиц когда прилетает, то мы головы в урны суем, чтоб мозги не выклевал. Звэр-птица!!!
- Ну спасибо...
В это время раздается страшный шум.
- Ааааааа!!! Это птиц-мозгоклюй летит, пряч голова в урну, - закричал аксакал.
Турист подбежал к ближайшей урне и сунул голову внутрь.
...Аксакал неспеша подошел к нагнувшемуся туристу, снял с него штаны и вставил ему по самое не хочу.
- Клюй, клюй. До мозгов все равно не доберешься, - раздавались возгласы из урны...
- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я так медленно моргаю.
- Я не сплю, я так медленно моргаю.
Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,является колорадский жук.
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
QUOTE(Samwelino @ Jul 1 2005, 05:57)
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
[snapback]376036[/snapback]
QUOTE(Agop @ Jun 28 2005, 13:22)
Вот правильное направление. Слабонервные и женщины могут не читать.Поехала туристическая группа в Грузию. В горные районы. Красота обалденная, природа невь...ная. Опять же, свежий воздух. Один турист, ну очень любознательный, от основной группы отбился...и потерялся. После долгих поисков несчасный и уставший турист добрался до небольшого горного селения.
Идет по узким улочкам и никого не встречает. Как вымерло все.
А через каждые 10 метров стоят железные такие, невысокие круглые урны.
Заглянул в одну, вторую - чисто, никакого мусора.
...Наконец увидел приближающегося аксакала.
Любопытство вещь серьезная, но как оказалось позже, не всегда имеет положительную сторону. Спрашивает он у подошедшего аксакала:
- А не скажите ли вы, уважаемый, почему у вас на каждом углу железные урны стоят?
- Дак это против птицы у нас такой защита, против мозгоклюя.Этот птиц когда прилетает, то мы головы в урны суем, чтоб мозги не выклевал. Звэр-птица!!!
- Ну спасибо...
В это время раздается страшный шум.
- Ааааааа!!! Это птиц-мозгоклюй летит, пряч голова в урну, - закричал аксакал.
Турист подбежал к ближайшей урне и сунул голову внутрь.
...Аксакал неспеша подошел к нагнувшемуся туристу, снял с него штаны и вставил ему по самое не хочу.
- Клюй, клюй. До мозгов все равно не доберешься, - раздавались возгласы из урны...
Идет по узким улочкам и никого не встречает. Как вымерло все.
А через каждые 10 метров стоят железные такие, невысокие круглые урны.
Заглянул в одну, вторую - чисто, никакого мусора.
...Наконец увидел приближающегося аксакала.
Любопытство вещь серьезная, но как оказалось позже, не всегда имеет положительную сторону. Спрашивает он у подошедшего аксакала:
- А не скажите ли вы, уважаемый, почему у вас на каждом углу железные урны стоят?
- Дак это против птицы у нас такой защита, против мозгоклюя.Этот птиц когда прилетает, то мы головы в урны суем, чтоб мозги не выклевал. Звэр-птица!!!
- Ну спасибо...
В это время раздается страшный шум.
- Ааааааа!!! Это птиц-мозгоклюй летит, пряч голова в урну, - закричал аксакал.
Турист подбежал к ближайшей урне и сунул голову внутрь.
...Аксакал неспеша подошел к нагнувшемуся туристу, снял с него штаны и вставил ему по самое не хочу.
- Клюй, клюй. До мозгов все равно не доберешься, - раздавались возгласы из урны...
[snapback]373695[/snapback]
QUOTE(Samwelino @ Jun 30 2005, 20:56)
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,является колорадский жук.
[snapback]376034[/snapback]
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как
использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя,
корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля
табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя,
корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля
табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
Анекдот в тему:
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Что сообщают сегодня пресса и телевидение?
Как обычно, о чем говорит Путин, и что делает Березовский
Как обычно, о чем говорит Путин, и что делает Березовский
Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"
- Новый армянский художественный фильм про шашлык – «Молчание ягнят-2».
«Новые армяне» (Ереван)
«Новые армяне» (Ереван)
QUOTE(Samwelino @ Jul 3 2005, 00:23)
Что сообщают сегодня пресса и телевидение?
Как обычно, о чем говорит Путин, и что делает Березовский
Как обычно, о чем говорит Путин, и что делает Березовский
[snapback]377415[/snapback]
Если шведские автомобили самые безопасные для пассажиров, а французские
для пешеходов, то наши для чего?
При столкновении со столбом на скорости 60 км/час отечественный авто
разбивается в хлам, гибнут пассажиры, мимо проходящие пешеходы, а на
столбе даже краска не слезает.
Такая забота нашего автопрома о столбах не может не радовать!
для пешеходов, то наши для чего?
При столкновении со столбом на скорости 60 км/час отечественный авто
разбивается в хлам, гибнут пассажиры, мимо проходящие пешеходы, а на
столбе даже краска не слезает.
Такая забота нашего автопрома о столбах не может не радовать!
"Острейшая проблема Российской экономики - это вывоз капитала за
границу"...
сказало Российское правительство, вложив 100 млрд долларов в
американские ценные бумаги...
границу"...
сказало Российское правительство, вложив 100 млрд долларов в
американские ценные бумаги...
Если вас не пустили в дорогое заведение-радуйтесь. Значит вас не приняли
за лохов, с которых можно высосать крупные суммы денег.
за лохов, с которых можно высосать крупные суммы денег.
- Алло, это администрация президента?
- Да!
- Вы не подскажите куда Володя на выходных поедет?
- А Вы с какой целью интерисуетесь?
- Да вот... дожди достали...
- А... погодки захотели...
- Да, понимаете... отдых, природа, шашлыки...
- Нуу... следите за новостями!
- Да!
- Вы не подскажите куда Володя на выходных поедет?
- А Вы с какой целью интерисуетесь?
- Да вот... дожди достали...
- А... погодки захотели...
- Да, понимаете... отдых, природа, шашлыки...
- Нуу... следите за новостями!
QUOTE(Акс @ Jul 3 2005, 13:52)
Если вас не пустили в дорогое заведение-радуйтесь. Значит вас не приняли
за лохов, с которых можно высосать крупные суммы денег.
за лохов, с которых можно высосать крупные суммы денег.
[snapback]378086[/snapback]
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел
Abarancin erexun bacatrum a:
_Txa jaaan, haaazar em asel, trusike hagneluuuc lav nayiii... Dexin guyneee arajn aaa, karshnvin heteveee
_Txa jaaan, haaazar em asel, trusike hagneluuuc lav nayiii... Dexin guyneee arajn aaa, karshnvin heteveee
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.
а потому что там дороги как у нас.
- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные
пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!
пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.