Врач "Я конечно знал что рентгеновское облучение вредно для здоровья, но не настолько же"

Идут Вини-Пух и Пятачок по лесу. - Вини, а Вини, а мы куда идём? - Свинью бить! - А вдруг она убежит? - Я тебе убегу!

Две обезьяны раскучивают атомную бомбу. - А если рванет? - спрашивает одна. - Ерунда. У меня вторая есть.

Пингвины - это просто зажравшиеся ласточки...

Приходит Вовачка домой из школы.Папа его спрашивает: -Что ты делал сегодня в школе? -Взрывчатку в кабинете химии. -А что вам задали на дом? -ничего. -Почему?! -Не успели.

Каждую ночь,доктор,мне снится сон: Передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор: - А что за надпись на двери? -"Hа себя"

Герасим подходит к капитану "Титаника" и ГОВОРИТ: "Собачку на борт не возьмете"?

Идёт заяц по лесу и видит Винни Пух вокруг бочки ходит-ходит....Ну он и подошел к нему и спрашивает:" Эй, Винни! Ты чё это всё круги наматываешь?" а он ему пьяным голосом в ответ:" Да вот хожу , хожу......... и никак не пойму....... когда же этот забор кончится?"

Нашли Чебурашка и Крокодил Гена ружьё. Что с ним делать не знают. Гена, с умным видом, заглядывает в дуло, пристально всматривается внутрь. Чебурашка крутится вокруг Гены и нечаяно нажимает на курок...Выстрел...Гена с простреленной бошкой отлетает на асфальт...Мозги в разные стороны. Гена в предсмертных конвульсиях бьётся на асфальте. Чебурашка: -Вот ты вот, Гена, смеёшься, а мне ушки заложило.

Прибегает псих к главврачу и говорит : У нас бассейн сделали все ныряют, а завтра даже воду включат

Лезет корова на дерево. - Корова ! Ты чего с ума сошла ! - кричит ей ворона. - Да я просто яблоков хочу поесть... - Корова ! Ты чего - это же елка ! - А у меня с собой.

Учитель спрашивает Вовочку: Вовочка сколько будет дважды два, Вовочка отвечает: дважды два восемь, учитель: Вовочка дважды два четыре, ну максимум пять, ну если еще немного растянуть шесть, ну если еще немного вы- тянуть семь, а откуда ты взял восемь.

Эстонские ученые вывели новою породу собак, назвав ее Эстонской Гончьей. Охотится собачка исключительно на хромых черепах и улиток.

- Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку? - Сухофруктов захотелось…

Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг
другу пыль в глаза.
Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит:
- Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись - "Любимому Жаку за
незабываемую ночь".
Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит:
- А вот у меня золотое кольцо с надписью "Дорогому президенту за победу
над Саддамом Хусейном".
Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты
читают надпись: "Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка".

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

У мужика жил попугай. И всё время он матерился. Мужик его предупреждал что в шкаф засунет , но попугай всеровно матерился. Он его засунул туда. Непомогло. Засунул он его в холодильник. Некоторое время он матерился но потом перестал. Мужик подумал что он скончался. Открыл холодильник. А тот сидит и так вежливо спрашивает :"Ну ладно я , а курица то в чём провенилась?"

Мальчик спрашивает в справочном бюро на вокзале: - Тётенька, а тётенька, а поезд на Ленинград уже ушел. - Ушел, мальчик. - А куда??!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Стоит ежик, смотрится в лужу, любуется собой: - Я сильный! Пролетавшая мимо ворона случайно задела его крылом. Лежит ежик в луже: - Я сильный... Только очень легкий!

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Винипух с Пяточком курили травку все лето, вернулись значит с каникул, училка в школе говорит Пяточку: Напиши сочинение "как ты провел лето", Пяточок пришел к Винипуху и спрашивает как ему быть, ведь они все лето курили травку. Ему Винипух сказал заменить слово КУРИЛИ, словом ЧИТАЛИ. Вот значит Пяточок пишет: проснулся почитал, позавтракал почитал, посмотрел теливизор почитал, пошел гулять, иду читаю, иду к Винипуху читаю, стучусь в дверь читаю, Винипух открывает дверь, а глаза у него начитаные - начитаные, а за ухом букварь.

Учительница: - Вовочка, назови два любых местоимения - Кто, я? - Молодец, Вовочка

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига!

Приходит мужик к врачу. -Вы знаете, доктор, меня все игнорируют.
-СЛЕ-Е-ДУЮЩИЙ!!!!

Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

В камеру с медведем и зайцем заталкивают верблюда. "Ну вот миша, а ты говорищь здесь не бъют посмотри что с лошадью сделали!!"

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

Катиться колобок по лесу а навстречу ему лиса: Колобок, колобок я тебя сьем. Колобок: я не колобок, я ёжик из чернобыля!

Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный. - Уф!!! Этот корпус мы потушили!12-больных живы!8-откачали!2-не удалось! Врач падает в обморок. Пожарный, откачал его и спрашивает. - Что с вами?!!! - Это не корпус!!! это морг!!!!

К врачу приходит пациент с абсолютно черным языком. Врач спрашивает: — Что это с вами? Пациент отвечает: — Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Сели заяц, ежик, медведь и лиса играть в карты. Медведь говорит: - Так! Кто будет жульничать - получит по наглой рыжей морде!

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

С бородой анекдот

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

Ликвидация фирм, в том числе с долгами и сотрудниками...

Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США.
Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли разрешил украинцам при
въезде в США больше не сдавать отпечатки пальцев ног.

Сообщаем результаты недавно прошедшей по всему миру благотворительной
акции, направленной против голода на Земле. Присутствовавшими на
концертах мировых звезд зрителями съедено около 800000 сосисок с
булочкой, 700000 порций жаренного картофеля и 670000 пирожков с
различной начинкой.

На прошедшей в Белом Доме прессконференции Джордж Буш заявил, что
усилиями космических войск США сопротивление террористов полностью
подавлено. "Я восхищен народом кометы Tempel-1, сделавшим выбор в пользу
свободы и демократических ценностей" - добавал президент.

Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa
списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студенты
быстро прячут шпaргaлки.
2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют
шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно
убирaют шпaргaлки.
5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.
Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно):
- Профессор!
Профессор:
- Ах, извините!
И сновa зaкрывaется гaзетой.