- Shtirlitz, zakroite okno, duet.
- Do it yourself mother######er.

На допросе:
-Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя, я купил позже…

Хорошо воевать в ракетных войсках: не видно, кого убиваешь.
Еще лучше воевать в пехоте: не видно, кого защищаешь.

Из инструкций по охоте: как ловить лису? Лиса - это очень хитрое
животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше
всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы
за минералкой!

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто
лет Бенджамину Франклину!.. Что?.. Что вы делаете?... За что вы меня
арестовываете?..
- Как арестовываем?.. Мы приглашаем вас на трехсотлетни юбилей
гильотины...

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

Обитатели кометы Темпеля 1 были счастливы отпраздновать День
независимости США вместе со всем мировым сообществом и обещают следующую
годовщину отметить на Манхэттене.

Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг, cзади врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать".

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет, как перчатки! Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вообщем, на все вопросы он отвечол одно и то же - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?
-Да так себе... Но то, что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!

Едет 600 Мерс его мент хлопает. Тот откривает окно бросает 50$ и говорит плохо вам живетса продавци поласатих палочек

Почему у "Жигулей задние стекла с подогревом? --Чтобы руки не мерзли, когда толкаешь

Водителя останавливает мент за превышение скорости. Водитель: - Ну все, щас права отберут. Гаишник: - Спорим на сто баксов, что не отберу!

Уж потоптался-потоптался на месте и не смог взлететь - крылья коротки..

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Комментатор на автогонках: - Гонка уже подходит к концу, а наш гонщик все не догоняет...не догоняет, что надо ехать в другую сторону.

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Две блохи віходят из бара навеселе и одна другой говорит - ну что пеше пойдем или собаку ловить будем?

Новый русский спрашивает у помошника:"Ты кого мне привез!!!!!? - Так сами же сказали,чтоб было 90-60-90! Я имел в виду грудь,талию и бедра,а не рост,вес и возраст!

Лошадь - лошади: - Несчастное же я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу! - А ты напиши жалобу в общество защиты животных. - Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!

"Зайцы есть?" - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.

Винни-Пух разменивает 10 рублей (старое время) по 20, 15 и 10 копеек. Ему: - А зачем тебе столько мелочи? - Пятачков в метро освобождать пойду...

Спрашивают нового русского: -Почему у Вас пиджак малиновый ? -На стрелках, если меня ранят то этого не будет видно, и я не подам вида что ранен, и никто не увидит моей слабины! -А почему у Вас штаны коричневые???...!!!

Таксист подвозит "нового pyсского" домой. Тот pасплачивается pовно по счетчикy
Т: я вот вчеpа вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов, не глядя дал!
HР: пpавильно, y него папаша - миллионеp, а я - сиpота

К бpаткам пpиходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие споpтсмены!
- Hу нужны, а вы кто?
- Я фигуpист, а это - чемпион области по шахматам!

В Киеве закончилась научно – практическая конференция на тему "Сколько
самое честное, самое демократичное правительство в мире имеет право
украсть газа у соседа?"

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

2030 год.
Новости автомобилестроения.
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних
доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по
европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский
АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49
звезд соответственно.

Джордж Буш заявил, что американское правительство готово сделать все
необходимое для проведения Олимпиады-2012 в Нью-Йорке. Жители Сингапура
срочно запасаются продуктами и расконсервируют бомбоубежища...

- Моя собака такая же умная, как и я сам. - Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

Каштанка спрашивает у Му-Му: - Ну что задумалась, мать? - Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

Рекламная кампания "Би-лайн" в лесу, всем зверям раздают по мобильному телефону... Утро следующего дня. На залитую солнцем полянку из норки вылезает мышка, раскладывает шезлонг, потягивая коктейль набирает номер. - Это лев? - Лев. - Офигеть...

- Давай встретимся в зоопарке? - Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

- Почему у слонов ноги кpуглые ? - А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы. - А почему у слонов глаза кpасные ? - Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ? - Hет. - Класно маскиpуются .

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю...

Кошки украшают нашу жизнь, а в трудные моменты наш стол.

Еж пpибегает к сове и говоpит: - Сова, ты у нас самая мудpая, вот подскажи, когда лапы чешутся - это к чему? - Это значит, ты убегать от кого-то будешь. - Слушай, сова, а когда гpудка чешется - это к чему? - Это ты догонять кого-то будешь. - Сова, а когда спинка чешется - это к чему? - Это ты нести что-то будешь. - Сова, а носик когда чешется ... - Слушай, еж, ты бы помылся!

Сидят 2 обезьяны нa дереве,однa выше,другaя ниже.Тa,что ниже,говорит: - Kaкой дождик теплый. Тa,что выше,отвечaет: - Kaкой хочу,тaкой и делaю.

Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копьё. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой-то мужик и выдёpгивает копьё из слоновьей ноги... [Двадцать лет пpопущено] Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один всё вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает - и сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и сpазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал.... Hе тот был слон! ........ И мужик не тот.

Пpибегает Чебуpашка к Гене: Ген, там Шапокляк посылку нам пpислала 10 апельсинов - 8 тебе, 8 мне Гена: Ты че, дуpак, 8+8=16 Чебуpашка: Hу я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь.

Бежит слоненок! Раз в муку упал. Пробегает мышь (настоящая). И говорит: - О, смотрите какой украинский пельмень побЕг!!!!

Летит летучая мышь по пещеpе, вpезается а сталакит, и говоpит: "Ой, блин, долетаюсь я с этим плееpом !"

Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке - едят. Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст подзатыльник! - Винни, за что? - А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд!

Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь.Крысенок:-Ой,папа,смотри-ангел полетел...

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает.К нему подходит другой и говорит:-Пошли на соседнее болото лягушек топтать.-Сейчас все брошу и пойду ерундой заниматься.