Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? Мент: - Да! Их самых! - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Жена говорит "Новому русскому":
-Знаешь, я твой старый костюм выбросила.
Тот, в праведном гневе:
-Ты чё, совсем оборзела? А в чём я буду в налоговую ходить?

Ельцин выбегает из Кремля к своему лимузину,а водила возле тачки пьяный воляется.Ну Ельцин ему и говорит: - Ах,ты скотина нажрался,а кто будет Клинтона в аэропорту встречать.Ну понимаешь,делать нечего сам поеду. И на первом-же светофоре врезался в 600-ый мерс. А в мерсе братки сидели. И послали они младшего проверить : типа кто-такой там в лимузине и че за крыша у него. Он возврощается и говорит: не знаю,что-за крыша но водила у них Ельцин.

Друг в детском садике спрашивает Вовочку: - Когда твоя сестра думает выйти замуж? - Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка.

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

Учительница ругает Вовочку: - Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают. - Знаю. - Что же? - Что у папы машина не заводится

Учительница в школе спрашивает Вовочку: - Кто самый известный человек в США? Вовочка: - Майкл Джексон! - Нет, 2! На другой день уч-ца спрашивает то же самое. Вовочка: - Президент! - Теперь правильно, 5! Вовочка достает из-под парты фотографию Джексона и вздыхает: - Извини, Майкл, - бизнес!

Жена нового русского возвращается из поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета.
- Хелло, Питер! - радостно кричит жена.
Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по физиономии.
- Это тебе за "хайло", а дома еще за "пидора" получишь.

Вовочка - классномy pyководителю: - Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей!

- Чтобы стать "новым русским", нужно много учиться?
- Да! Как минимум, по два года в каждом классе...

- Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?
- Настоящие я еще не научился.

Приехал китайский посол в россию . Заходит на прием к Ельцину и представляется Хоцу Кака. Сколько угодно только не на нашей территоррии.

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

А 31 декабря на ОРТ будет такая программа: сначала пойдет КВН, затем новости и новогоднее обращение презедента. Спрашивается почему: Ну правельно, смех должен идти по наростающей.

Вовочка дедушке: - Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну со своей.

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

В фигурном катании участник Бен Ладен исполнил новый элемент - прыжок-переворот камикадзе судьи поставили 6.0 (посмертно)

- Где твоя тетрадь, Вовочка? - Она скончалась.

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

Вор выбирается из окна ювелиного магазина с полными карманами и сталкивается нос к носу с ментом. Мент говорит:
-Ну что... у тебя есть три возможности: сделать звонок другу, попросить помощь зала, если ты там не один был, или... пятьдесят на пятьдесят...

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд.
- Почему так поздно? - спросил судья.
- Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. ... - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Hаверное, электриком. - ???? - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Ночью звонок в дверь:
-Кто там?
-Откройте, милиция.
-Никого нету дома.
-А кто говорит?
-Вам послышалось.
-А почему свет горит?
-Сейчас выключу.

На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

Мать: - И это мой pодной сын?! Такой капpизный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Судья сердито:
- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!
Подсудимый:
- УРА-А-А-А-А-А-А-А-А!!!

Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель: - Дети! Сделайте вывод! Вовочка: - Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!

Буш, после олимпиады: - Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец?

Дежурный докладывает начальнику: -Товарищ подполковник!
По-моему вас к телефону! -По-вашему или точно? - Ну как вам сказать? Там спросили:
Где этот старый козел!

Учительница спpашивает Вовочкy: - Кто такой Евгений Онегин? - Hе знаю. - А Чацкий? - Hе знаю. - Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь... - Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона... - И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? - А где это?

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса? Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре.

Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

Совет: Если вы охотились в лесу и очень устали, то возьмите камень, киньте его в медведя и усталость как рукой снимет

- Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и вынести все вещи?
- А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу.

Учитель (на родительском собрании): - Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко? - Масло, сыр, мороженое и... две коровы.

Мама шепотом: - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

На школьном собрании: - Алексей Иванович, Вы допускаете телесные наказаниия в воспитании своего сына? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

- Почему ты устроил драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

Продается Усама Бин Ладен! Цена: 5 миллионов долларов. Предоплата 50% Самовывоз из Афганистана.

Почему менты ездят вдвоём?
Потому что один умеет писать, а другой читать.
А почему втроём?
А потому, что третьему захотелось побыть с интеллигентами.

Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

Учительница в школе просит детей составить предложение со словом ананас. Встает девочка и говорит: - Папа получил зарплату и купил нам ананас. - Молодец - 5 Тут встает Вовочка: - Я составил предложение. - Про ананас? - ПаПа Получил получку все деньги пропил А НА НАС не фига не потратил .

Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем...

Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит: - Без отца чтоб в школу не приходил. Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает: - А где работает твой отец? - В ЦК. Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает. Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу: - Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.