Всем известный мальчик Вовочка немного опоздал, толкнув ногой дверь врывается в класс и садится за парту. Учительница оращается к нему: - Вовочка, разве так можно ?! Выйди, постучись и войди как следует! - Нуу.. прям Windows какой-то - бурчит Вовочка, выходя из класса.

Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс. - Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы получил миллион?" Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице, деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами. - Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда, на что вы жалуетесь?

Объявление: "Министерство финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий".

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

Вовочка звонит соседке в дверь: - Тётя Клава, моя мама заболела - дай-те чуточку малинового варенья. - Конечно, Вовочка, конечно. Куда тебе его положить? - Да не надо его никуда класть - я его тут сожру!

Вовочка приходит домой очень грустный. Мама спрашивает: - Вовочка, ты чего такой грустный? - А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая. - Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошой. - Так дай мне какую-нибудь сумку. - Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влезает.

Учительница на уроке рассказывает о пользе чистки зубов. Спрашивает: - Вовочка а ты что ночью делаешь? - Сигарету выкуриваю. - А родители? - Марьванна, вы сами знаете, но разве это вопрос для первого класса?

Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.
Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.

- Какой компьютер у нового русского?
- 600-ый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

У новых русских спрашивают в суде:
- Вы утверждаете, что не наезжали на автомобиль "Ока" (ехали на джипе).
- Вован, я тебе говорил, что это машина, а ты - ведро, ведро.

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ...А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то, какой ты авторитет!

Что означают цвета эстонского флага:

синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"

белый - "прекрасный белый снег Финляндии!"

черный - "почему Эстония не Финляндия?!!".

Вопрос армянскому радио: - Почему финны не едят чахохбили? Ответ: - В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.

Поезд Петербург - Одесса. В купе едут еврей средних лет и пожилые эстонец с эстонкой. Эстонка страшна, как смертный грех, вдобавок еще и на носу огромная бородавка. Мужчины вышли в тамбур покурить и еврей говорит эстонцу: - Таки Вы извините, может, я лезу не в свое дело, но мой брат - лучший хирург-косметолог в Одессе. Всего за тысячу долларов он может сделать из Вашей жены ну просто Мэрилин Монро! Эстонец делает затяжку из трубочки, пускает дым и очень вежливо отвечает: - Для нас, эстонцев, тысяча долларов - это очень большие деньги. Сейчас я везу ее на станцию Дно. Там живет русский мужик Иван. Всего за две бутылки водки он обещал зарезать ее к чертовой матери насовсем!

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, сдурел, дырку просверлить прошу.

Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу!

Вовочка думал хакером стать, Больше не могут его отыскать. Он потерялся в Всемирной сети, После него не чего не найти!

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит "маленькое"? - А на него приглашают тебя, меня и директора.

Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе? - А я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня

К родителям Вовочки пришли гости, и во время застолья Вовочке вдруг приспичило: - Мама я хочу писать!!! - Ну, Вовочка, как тебе не стыдно, ты хоть бы сказал по-другому как-нибудь, говорит мама. - Как? - удивляется Вовочка. - Ну, намекни как-нибудь, мол хочешь свистеть. После чего родители пошли провожать гостей, Вовочка, оставшись с бабушкой вдруг закричал. - Бабушка, я хочу свистеть. - Нельзя внучок, поздно уже, спать пора. - Ну!!!Я сильно хочу. - Все равно нельзя. - А-А-А!!! - Заплакал Вовка. - Ну ладно, свисти тихонечко, мне на ушко...

Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит: - Мама, наш папа в туалете повесился!!! Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает: - С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!!!

Вовочка спрашивает у мамы: - Мама а почему невеста всегда в белом? - Потому что белый цвет - это цвет радости. - А, теперь я понимаю почему жених всегда в чёрном

Застолье... Глава семейства - Вовочке: - Сынок, подай тёте Маше вилочку... - Это зачем? - Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? - Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Вовочку спрашивают: - Вовочка, как размножаются ёжики? - Очень, о-о-очень осторожно...

Жена HР жалуется подруге.
-Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты,а он, сволочь, посмотрел внимательно - и дал 500.

Вовочка приходит из школы. Oтец спрашивает: - Почему так поздно? - Переводил старушку через улицу. - Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом. - Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу. - Молодцы, вот вам по конфеткe. На следующий день Вовочка приводит полкласса. - Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу. - А зачем так много народа? - Старушка сопротивлялась.

Разговаривают два друга: - Вчера для тещи две карзины грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит вдруг...

Бабка торгующая помидорами, поставила табличку: Помидоры из Чернобыля. Один из покупателей подходит к ней и говорит:" Бабуля, у тебя же никто не купит помидоры! -Еще как покупают. Кто для тещи, кто для зятя...

На вокзальной площади встречаются двое: -Ты где был? -Тёщу в деревню провожал. –А почему лицо в саже? -На радостях паровоз целовал.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

Разговаривают две женщины: - Твой сын такую страшную жену себе нашел. Другая: - Да ладно, будет кому дом сторожить.

Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, Как прожить 100 лет? - Я ее сжег. - Почему? - Да тёща хотела взять почитать.

Охотничье ружье В.И.Сидорова, висевшее три года на стене, неожидано выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.

- Кума, почему вы не поставите на огороде пугало? - А зачем? Я и так целый день на огороде!

Теща зовет зятя: - Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником! Мужик задумался. Встречает друга: так и так. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился! - ???!!! - Да закопал по пояс и покрасил!

На свадьбе друг жениха говорит жениху: - Свадьба ещё не началась, а твоя будующая тёща на крыльце лизгинку танцует. - Это просто крыльцо обледенело

Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника, в сторону сцены:
- Шо, Бетховен?
- Да, братан, со спины никак не разберу.

Граф вызывает повара: - Любезный, завтра приезжает моя теща. - Понимаю, сэр. - Вот список ее любимых блюд. - Да, сэр. - Если вы приготовите хотя бы одно из них - будете немедленно уволены...

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно.

- Почему ты в последнее время так много пьешь? - Это у меня наследственное. - В каком смысле? - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.

В магазин электротоваров пришел молодой человек: - Что вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец. - Мне нужно купить подарок теще! - Вот пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая кофемолка. - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

В квартиру вбегает жена: - О, ужас! Мою маму только что сбил автобус!!! Муж: - Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться

- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть! - А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела! - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

- Мамед, у тебя теща есть? - Жок! - Правильно Мамед сделал, я приеду - свою тоже сожгу