Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится

Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
(

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он
находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту
местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип
передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько
секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был
обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он
подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и
начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат
и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто
тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на
вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не
смыслишь в моей работе.
ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!!!.

Хронически нет времени - это когда ты знаешь СЕМЬ дел, которые можно сделать пока грузится компьютер.

Лежат две контактные линзы в стакане:"Ну надо же! Уже полдвенадцатого дня, а мы ни в одном глазу.."

-Как ты можешь драться если носишь очки??
-А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

-Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
-Желание-то есть, но это левостороннее движение....Не очень оно мне нравится.. Я тут на днях пробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

любимый анекдот моего учителя физики:
жила была девочка, сама виновата!!!

После стирания все файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

В любовных треугольниках все углы тупые, а стороны - заинтересованные.

"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей
задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
a) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай
правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

Учительница в школе пpедложила детям написать коpотенькое сочинение и закончить

его словами "Мама у меня одна". Как водится - пеpвой спpосили Машу.

Маша пpочитала:

"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загоpали. Спасибо за отдых, мама!

Мама у меня одна!"

Следующий Петя:

"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по гpибы и ягоды! Спасибо, мама, за

отдых. Мама у меня одна!"

Hу, и последний pуку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчеpа я пpишел

домой и откpыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне

на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было - только две

бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это вpемя пpоснулась с

будуна мама и закpичала: "Вальдемаp, пpинеси мои две бутылки пива!!!" А я

ответил: "Мама, у меня одна!"

Встречаются две женщины. Одна говорит:
"ты знаешь, у меня сын тууууууупой до ужаса", а другая "да ну, брось, тупее моего нет!"
Ну давай проверим..Первая зовет сына и говорит: "Сынок, я вот тут пока поговорю с подругой, а ты пока домой сбегай и посмотри, дома ли я.."
Сын: "Хорошо, мам"
Подходит сын второй женщины
- "Сынок, я тебе дам 100 рублей, а ты иди купи цветной телевизор"
-"ОК, мама"
Прошло 30 минут..Сыновья женщин случайно встречаются..
Первый:
-"Представляешь, у меня мама ужааасно тупая, говорит, иди посмотри дома ли я, а ключи не дала"
Второй:
-"Это ещё чё..вот моя ма говорит иди купи цветной телевизор, а какого цвета не сказала .."

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Два мужика рыбачат зимой :
Один другому :
Кеша , одень ты шапку нахрен , а то уши отморозишь !

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

God decided he needed a vacation. One of his aides suggested Venus.
-Forget it. I went there 10.000 years ago and got sunburned.
Another aide suggested Jupiter.
-No way. I went there 5.000 years ago and froze my ass off.
A third advisor suggested Earth.
-Thats the worst! I was there 2.000 years ago and they're still accusing me of knocking up some Jewish bitch!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят в кабачке Мушкетёры, пьют Бургунское.А за соседним столиком расположились Три богатыря.
Ни с того ни с сего(как это бывает) между соседями возникает конфликт.
Д`Артаньян обзывает Илюшу пидором и вызывает на драку.
Они выходят....Стук...треск...лязганье...
Входит в кабак взволнованный Илья Муромец и говорит:
-Представляете, этот мудак мне своей проволокой чуть глаза не выколол...

два друга беседуют
-как переводится i don't know?
-я не знаю
-ну вот кого спросишь никто не знает....

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко
мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл..дь! Кто-нибудь!
Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась
пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем
перерезал бы горло этой твари...

---

Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем
Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!..

Вчера был на вечеринке по поводу Дня Благодарения.

Там была пара из России, так парень рассказал анекдот.

Короче, решили азеры доказать, что они древние и все такое, закопали тайком ведро, а потом провели “археологические раскопки” и это же ведро откопали. Ну, сделали из этого шуму, вот типа доказательство того, что у азеров 4000 лет назад уже была цивилизация, у них уже были ведра и все такое. Созвали всех известных ученых-археологов и давай им показывать это ведро. Во время пресс-конференции один из ученных поворачивает ведро, а там на дне проштамповано: “Ереванский аллюминиевый завод”.

При посадке разбился военный самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и начинает бегать вокруг. Командир орет:
- Это все из-за меня: Неправильно заход построил, поздно скомандовал:
- Нет, это все из-за меня, - перебивает его штурман, - неправильно курс проложил, высоту не рассчитал:
Борт инженер:
- Все из-за меня! Я виноват, не тот режим двигателя установил:
Пилот, отряхиваясь:
- Блин, чуть не убили, сволочи!

te aragh?

А вот сегодня в Fidonet вычитала

letyat v samolete anglichanin, amerikanets i bel'giets...... katastrofa....... parashutov malo........ panika...........
Anglichanin govorit
- Dumayu nado parashuty otdat' detyam u zhanschinam!
Amerikanets govorit
- F*** the children!!! davayte sami spasemsa!!!!!!
Belgiets
- Fu** the children???!!!! Do we have enough time???

letyat v samolete anglichanin, amerikanets i bel'giets...... katastrofa....... parashutov malo........ panika...........
Anglichanin govorit
- Dumayu nado parashuty otdat' detyam u zhanschinam!
Amerikanets govorit
- F*** the children!!! davayte sami spasemsa!!!!!!
Belgiets
- Fu** the children???!!!! Do we have enough time???

realnaya istoriya!!!! sluchilos' nedavno, v Moskve!

moyu znakomuyu zovut Hasmik, ona rabotaet v bare, tak kak mestnye ne vygovarivayut Hasmik i posoyanno sokraschayut kak Asya, ona predstavlyaetsa kak Zhasmin......

prikhodit v bar muzhik, pyanyy v zho**. estessno ne khotyat ego obsluzhit, on ochen' prosit, sprashivaet kak zovut.....

ona emu: Zhasmin
on ey: a po otchestvu?
ona: vse ravno ne zapomnite......
on: ya nastaivayu!!!
ona: Gaykovna

muzhik otstal, podashel cherez 20 minut i skazal

- SPASIBO BOL'SHOYE ROZA SHURUPOVNA!!!!:hehe:

Пора открывать в Юморе отдельную подтемку "корки из реальной жизни"

Azeriner@ getni tak porum porum en, heraxosi kabel en gtnum. Asum en mer mot 1000 tari arach heraxos kar. Hay@ porum poruma ban chi gtnum, asuma, 1000 tari arach hayer@ sotovinerov ein kajfavat linum.

Ապարանցուն հարցնում են.
_Էս արեւ ա թե լուսին
_Չգիտեմ ստեղացի չեմ...

---

---

---

---

---

---

- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хоттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О****И??!!!

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.
_______
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
_________
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
__________
- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!
_________
- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

Прошу прощения, не могу оставить без ответа.

в кинотеатре:
-Мужчина, купите поп-корн?
-Нет, спасибо
-Ну тогда возьмите водички?
-Нет, не надо
-А шоколадку? Мороженое?
-Я же сказал - нет
-А убийца в этом фильме - шофер!!!

- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе.
Взял лучший сорт Арабики.
Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки.
Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз.
Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза.
Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке!
А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.
______________________
- Мне пожалуйста 38, нет 39 черешен.
- Вы с колбасного отдела?
- Да, а что?
- Там продавец чокнутый.

Կիրովականցուն ասում են.
_Անձրեւ ա գալի...
_Դռանըըըըըըըըըըըըըըըըըըը...





___________________________________
Հազա՜ր ու մի ե'րգ էս տեսել , է'լի կտեսնես...
Չարենց

"Вы молоды и элегантны? Хотите pаботать за гpаницей? В Монголии тpебуются укладчики асфальта".
_______________________________
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!
Только с места сдвинуться не может.
_______________________________
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза?
А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

...

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "

Бабка спрашивает деда:
- Дед че такое "ситуация"?
- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация".
Бабка:
- Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
- Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.


Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м...
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!

Из особенностей финской национальной рыбалки:
- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
- Да собственно у нас два основных национальных увлечения:рыбалка и секс.
- Ну, а зимой как?
- А зимой мы рыбу не ловим.


Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня в три килограмма...
- А она???
- А у нее не клюет.


Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как.
Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
- И ведь не прикажешь...


Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:
- Отпустименя, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой:
- Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!

Способ поймать рыбу: Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.


Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу, - призналась молодая жена мужу.
- Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?


Самолет взлетает. Пилот штурману:
- Карты взял?
- Да две колоды.
- Да нет! Те, на которых мы рыбу режем!

Зимой дело было, на севере Красноярского края. Перегоняли два мужика по Енисейскому льду машину ЗИЛ-131. А погода, надо сказать, была препаршивая - снег, пурга - на 3 метра вперед не видать ничего. Мужики-то поддали, оба старые шофера - вот и хвастаются по пьяни - у кого ЗИЛ скоростнее. Один говорит - "Мой 80 выжимает", а водила ему - "И мой выжмет" - и давит на газ. Бояться нечего - на реке шириной в 3 км и врезаться-то не во что. Ну довели они скорость до 120 км/ч, едут довольные собой, тут в окошке раздается стук - мужики оху.. (удивились). Открывают они дверку, а на подножке стоит мужик - гонщики ваще выпали в осадок - "Ты-то здесь откуда?". А тот как давай на них материться - "Вы мне, сволочи, всю рыбу распугали, что за шутки дурные?". Оказалось - пока те, синие в дым, газовали, перед машиной образовался здоровый ком снега - они его сами машиной нагребли, уткнулись в него носом и буксовали на месте со скоростью 120.


1 - Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться:
- Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
- Ты ж никогда в меня не верил...
- Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!


Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.

Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."


Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?

Гаишник, пришел к начальнику.
Господин начальник, вот Вам рыбка из Дона!
Сам наловил? Удочкой или как?
Да, сам, удочкой, такой, полосатой. Два раза взмахнул, пол тонны свалили.


Чем отличается зимний pыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.


Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.


Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!