Лес.Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит,а носу ковыряет.
Олень: -Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу.
Олень: -Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном: -Зато я богат духовно.

Если бы в Олимпийские игры включили бы игру в прятки, то наше ГИБДД выйграло золото!

- Скажи ка дядя, ведь не даром,
- Ты притаился здесь с радаром?
- Тебе ль на пиво не хватает?
- Иль дома кто-то голодает?
- Иль получить ты хочешь в дар,
- Недавно купленный радар?
- А может в новую машину,
- Нет денег чтоб залить бензину?
- А может жадность тебя губит,
- Любовница хреново любит?
- Иль хочешь ты поехать в Канны,
- Иль просто ждешь небесной манны?
- Да нет - гаишник отвечал.
- На бабки просто ты попал!
- Гони ка мне пятьсот рублей,
- И дуй отсюда побыстрей! :

Klass

Զոքանչի բերանում պետք է թողնել երկու ատամ:Մեկը, որ միշտ ցավի, իսկ մյուսով՝ գարեջուր բացի..

Почему армянам всегда везет? Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

Сидит мужик рыбу ловит. Жара стоит и устал он очень. И к нему приплывает крокодил.
-Жарко?
-Да.
-Устал наверное ты?
-Да.
-Так может искупаешься???

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живёшь.

Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает:
Слышь, сосед, у тебя корова курит?
Сосед отвечает - нет!
Ну значит у тебя сарай горит!!!

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

-Маша, пойдешь за меня замуж?
-Да, любимый...
-Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...

Приходит мужик к доктору:
-Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился...
Доктор:
-Поздравляю, милейший, и что же Вас ко мне привело?
Мужик:
-Скажите, можно мне уже пить?

- Ваш возраст, больной?
- 42 будет, доктор.
- Не будет...

- Деда, раскажи как ты во время войны партизанил.
- Ну, значит, сижу я в кустах...
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну...одно другому не мешает...

- Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя олитика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

Посетитель ресторана раздраженно:
- Официант, если это бифштекс, то я идиот!
- Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил. Это настоящий бифштекс!

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылезай!
- Не вылезу.
- Вылезай!
- Не вылезу.
- Вылезай!
- Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу - значит не вылезу!

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.

Alkash v batanicheskom sadu stoit u odnogo rassteniya i xochet vspomnit' kak nazivaetsa....Mogu li ya?...neet ne to. Xochu li ya?...neeeet , to je ne to. Govno li ya?..nuu eto uje blizko k teme... I nakonec vspomniv vosklicaet MAGNOLIYA!

Начни жизнь с чистого листа!
Format C
Корпоративного сервера.

Билайн - тариф Простой:
Все звонки по 2 цента с 17 по 35 минуту каждого третьего часа с 17
по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и"!

Узнав об измене жены - реакция 90% мужчин, - соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.

Выдержка из нового устава:"...расстояние между солдатами в строю должно равняться 80 см. 81 см считается дезертирством, а 79 см склонностью к гомосексуализму..."

-У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.

- Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

Спускается мужчина с самолёта, его спрашивают:
- Почему у вас ремень расстёгнутый?
- Стюардэсса эта меня просто достала! То застегните ремни, то расстегните

Nu voobshe-to eto neprilichniy anekdot

"Я думаю нашего шофера нужно уволить, он меня уже четвертый раз чуть не убил!"-говорит жена мужу. -Ну зачем так спешить?Давай дадим ему еще один шанс!

Муж возвращается с работы домой, естественно, как всегда поддатый, открывает дверь, видит чемоданы, сумки какие-то: - Жена-а, к нам чё-ё гости чта-а-ли. - Нет дорогой, это ты уезжаешь!

Приходит муж домой и кричит с порога:"Жена, я сегодня миллион выиграл!". А она ему печальным голосом:"Не кричи,у нас несчастье-сегодня умерла моя мама...". Мужик бросает портфель и бигом в ванную.Следом заходит жена, смотрит-а муж опустил голову под струю холодной воды и шепчет:" Во фортит, во фортит..."

Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во
время просмотра.
Нам же потом смотреть.

В Канаде проходит конкурс на знание культуры, быта России и т. д. В качестве приза победитель конкурса получит путевку на две недели в Россию. В качестве второго приза предлагается путевка в Россию на три недели...

))

Если тонкий фотоальбом с одной маленькой страшной фотографией, то это паспорт.

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

Жена читает газету: - Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Если в салоне твоей "десятки" перестало шуметь, стучать и жужжать -
посмотри в окно, тебя катает друг на BMW