Заходит мужик пьяный в автобус с бутылкой водки в руке и думает за что же выпить. Подходит к нему контролерша и говорит:
- за проезд
- ВО точно ЗА ПРОЕЗД!!!

Мужик приходит к врачу.
Врач, осматривая:
- Так, хорошо, очень хорошо...
- Так что, доктор, всё хорошо?
- Нет... Хорошо, что это не у меня.

Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Тост: Пусть тебе всегда светят звезды - звезда удачи, звезда любви, звезды дружбы и звезды коньяка.

- Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.
- И что же ты купил?
- Как что? Бутылку водки.

Объявление в подъездe.

Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!

« - На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит»».

- Слышь, а 30 серебряников, это на наши деньги сколько?
- Ну… это… рублей 300, примерно… мелочь!
- Ну не скажи, десять баксов-то не лишние!

...

Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких
квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин

От жажды погибая, босиком,
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди, пробьет их смертный час,
Как, вдруг, мужик находит ананас
и женщине вручает (пусть напьётся).
А та ему за это отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас?

Играет оркестр под управлением Караяна. Вдруг раздается крик: "Есть ли в зале врач?" Музыканты сбиваются с такта, кое-как концерт продолжается. Вновь раздается такой же крик. Из третьего ряда поднимается мужчина: "Да, я врач".

Возмутитель тишины радостно восклицает:

- Прекрасная, волшебная музыка! Не правда ли, коллега!

На симфоническом концерте один человек поворачивается к соседу и спрашивает:

- Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?

- Что вы, и не думал!

Через некоторое время тот же человек поворачивается к другому соседу и опять спрашивает:

- Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?

- Да Бог с вами, чет, конечно!

Еще через некоторое время человек оборачивается назад:

- Простите, может, это вы сказали "еб твою мать"?

- Да вы что, с ума сошли?

- Ну, значит, музыка навеяла.

Гуляет человек по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков...

Он спрашивает рядом стоящую старушку:

- А вы не знаете, отчего он умер?

- А ты, сынок, на венки, посмотри. Там все написано: "От месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына"...

Когда умер композитор Арам Хачатурян, у властей Армении возникла идея похоронить его в центре Еревана, однако же кто-то решился спросить благословения у Католикоса Вазгена.

Иерарх сказал:

- Насколько мне известно, вне кладбищ хоронят только самоубийц и преступников.

На похоронах наркомана друзья несут венок с надписью.
"Вася, ты не умер, ты гонишь!"

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали:"За немцев будешь"

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

Надпись на калитке:
-"Стучите громче глухая собака"

В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55
- А зачем вам лыжи?

Надпись на двери следователя:
То что вы не сидите не ваша заслуга-это наша недорободка!

Пьяный гаишник подходит к стоящему авто.Немного покачиваясь говорит водителю:
-Ппочему вас двое за рулем,
-Н-ну стоит ли из-за такого пустяка окружать машину

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Женщина за рулем - что звезда в далекой галактике: ты ее видишь, а она тебя - нет.

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

Жена Нового Русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня...

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!

Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
- Простите, что это вы делаете?
- Терпеть не могу соленых бананов!

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".

hahaha

Ne pomniu rasskazival li ya etot anekdot.

Muzh prosipaetsia utrom i vidit doma vse ubrano, chistota, poli vimiti, vse veshi postirani, poglazheni, akkuratno slozheni v garderob. Spuskaetsia vniz, tam takaya zhe chistota, na stole lezhit zavtrak i zapiska: "Lyubimiy ya tebe prigotovila zavtrak poesh pered rabotoi, veshi lezhat na stule chtobi ti na rabotu odel. Kogda priedesh na rabotu pozvoni mne ya xochu uznat kak ti doexal i kak u tebia den proxodit"

Muzh v shoke ne poimet chto sluchilos. Idet k detiam i sprashivaet chto proizoshlo vchera vecherom. Oni govoryat: Ti kak obichno pyanniy prishel domoi, mama tebia donesla do krovati i nachala razdevat chto bi v veshax ne spal. A ti ei govorish "Uydi ot menia sterva, u menia zhena i dvoe detey"

Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы!
Бабушка:
- Деточка, дерни за веревочку - дверь и откроется!
- Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще
минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам
погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

Одессита после поездки в Париж спрашивают:
- Ну, как там в Париже, рассказывай.
- Ну, что вам сказать? Помните, у Жорика, на кухне Джоконда висела?
- Конечно!
- Так вот, теперь она висит в Лувре!

Одессита после поездки в Париж спрашивают:
- Ну, как там в Париже, рассказывай.
- Ну, что вам сказать? Помните, у Жорика, на кухне Джоконда висела?
- Конечно!
- Так вот, теперь она висит в Лувре!

Одессита после поездки в Париж спрашивают:
- Ну, как там в Париже, рассказывай.
- Ну, что вам сказать? Помните, у Жорика, на кухне Джоконда висела?
- Конечно!
- Так вот, теперь она висит в Лувре!

Репортер берет интервью у Чукчи :
- Сколько вы зарабатываете от оленьих рог в день?
- От черных или от белых?
- Ну, от черных?
- 500 рублей.
- Ну, от белых?
- Тоже 500 рублей.
- А сколько, литров молока в день вы берете от одного оленя?
- От черных или от белых?
- Ну, от черных?
- 3 литра.
- А от белых?
- Тоже 3 литра.
- Так, что же вы мне мозги пудрите... черные белые?
- Так черные мои!
- А белые?
- Белые тоже мои!

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро

Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать.
Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица - "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот..."
- Что, неужели двухголовый негритенок?!
- Да нет, негритенок с одной головой...
- Ну, слава Богу!

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Мальчик спрашивает у отца:
- Пап, а что дальше Нью-Йорк или Луна?
- Сынок в твоём возрасте неприлично задавать такие дурацкие вопросы!
- ??
- Вот, посмотри на небо, что ты там видишь?
- Луну.
- А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующие выводы!