Мальчик спрашивает у отца:
- Пап, а что дальше Нью-Йорк или Луна?
- Сынок в твоём возрасте неприлично задавать такие дурацкие вопросы!
- ??
- Вот, посмотри на небо, что ты там видишь?
- Луну.
- А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующие выводы!
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
А она в ответ:
- Много, много, только на горло не дави!
Разговаривают двое новых русских.
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено - "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с бронзовым?
Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери:
- Мам, я собака?
- Нет, сынок.
Через пять минут:
- Мам, я собака?
- Нет, сынок.
Вот черт, а че ж я мерзну-то как собака?
Едет Иван Царевич по дороге. Остановился у развилки, а там указатель: на лево поедешь - коня потеряешь, на право поедешь - сам помрёшь, прямо поедешь - офигеешь.
Иван Царевич поехал прямо. Едет он, едет, а вокруг - пустыня, на несколько километров ни одной живой души. Верный конь его скончался от жажды, да и сам Иван на грани смерти. И вдруг, он увидел вдалеке речку с прозрачной холодной водицей. А на берегу -сидит Змей Горыныч. Иван Царевич из последних сил поднимает меч, отрубает одну голову, другую... и падает на землю без сил.
Змей горыныч спрашивает:
- Те чё надо-то?
- Пить хочу!!!
- Ну так пей! Офигел что ли?!
Кум, а давай бросим жребий. Если ты угадаешь, в какой руке я держу за спиной бутылку, мы продолжаем пить, а если нет - бросаем.
Кум долго думал и отвечает:
- В левой!
- Давай, Кум, думай!
Мужчина спрашивает девушку:
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично звучит: Роза в банке!
Две блондинки заходят в бутик с одеждой.
Продавщица спрашивает одну:
- Какой у Вас размер?
Та отвечает:
- 90-60-90, рост 175, размер груди 3, блондинка с голубыми глазами.
Подруга толкает ее в бок:
- Очнись, дура, ты не в аське!
На автоответчике: Здравствуйте. Вы звоните по телефону доверия Федеральной Службы Безопасности. Не вешайте трубку. За вами сейчас приедут!
Пойдемте к Гудвину, он даст мне умные мозги!
- А мне доброе, любящее сердце!
- А мне?
- А ты будешь донором!
Начальник подчинённому:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!
Пригласила женщина мужика к себе домой на ужин. Посидели, выпили, закусили. Тихая музыка, интимная обстановка, она - ему, страстно:
- Ну, теперь ты - мой!
Он в ответ:
- Ну, уж нет - сама мой.
- Взял на пробу соус "Тысяча островов".
- И как?
- Представляешь, двух не хватает.
Вчера и соседнем подъезде состоялись съёмки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.
- Девочка, девочка! Как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему так необычно?
- Родители очень собачку хотели.
Две Блондинки сидят в баре. Одна спрашивает:
- Ой, я тут тест на беременность сдала!
- Да?? А вопросы были сложные?
Сборная России по футболу не попадет даже в ад.
В лучшем случае, - в штангу ада.
Сборная России по футболу не попадет даже в ад.
В лучшем случае, - в штангу ада.
Эпикур:
- Главное, чтобы еда была вкусной.
Ахиллес:
- Нет, главное, чтобы полезной.
Оба:
- Зевс, а ты как думаешь?
Зевс:
- Главное - это Зевс!
Запись в медицинской карточке: « Психических заболеваний нет. Просто дурак ».
Два новых русских разговаривают:
- Я конструктор за два дня собрал!
- Ну и что?
- А на коробке написано от 2 до 6 лет!
Гарри Поттер возвращается из леса и говорит Рону Уизли:
- А я для профессора Снега в лесу грибов собрал...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Сотрудник ГИБДД останавливает машину:
- Почему вы превысили скорость?
- Понимаете, инспектор, я хотел домчаться
до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Очередь у пивного ларька.
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Он хочет, чтобы вам пива не хватило!
- Мужчина, возьмите себя в руки.
- Не могу, я брезгливый.
Вовочка приходит в школу с распухшей губой.
- Где это ты так?
- Да вот вчера с братом на рыбалке были и мне на губу села оса.
- И это она тебя так укусила?
- Не успела, брат её веслом убил.
Девушка приводит своего кавалера знакомить с родителями.
Молодой человек подходит к её отцу и говорит:
- Я пришёл сюда по важному делу. Я прошу руки вашей дочери!
Отец отвечает:
- Нет уж, фигушки, забирай всю!
- Вы любите пить пиво с кальмарами?
- Нет, я люблю пить пиво с друзьями!
Мужик ловит рыбу. Подходит другой:
- Как вода-то сегодня?
- Супер! Рыба даже вылезать не хочет!
Программиста нет на работе 3 дня. Телефон не отвечает, дверь не открывают. Решили выломать. Нашли программиста в ванной, лысого и в слезах. Он держит пустую баночку шампуня.
- В чем дело?
- Тут написано: намылить, смыть, повторить.
Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
Беседуют два приятеля:
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать.
Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите веревку и мыло.
Идет по Нью-Йорку журналист газеты "Грин Пис" и видит - около небоскреба стоит пожилой мужчина и курит сигарету. Журналист подходит к нему,представляется и спрашивает:
- Извините, можно я Вам задам несколько вопросов?
Мужчина:
- Конечно.
Журналист:
- Как давно Вы курите?
- Да лет 20 уже.
- А какую марку сигарет?
- Лаки Страйк.
- И сколько сигарет в день?
- Примерно пачку, если нервничаю, то полтары.
Журналист достает калькулятор, что-то прикидывает и говорит:
- Вот если бы Вы не курили, то на эти деньги Вы могли бы купить вот этот небоскреб.
Мужчина:
- Правда? Как интересно. А можно я Вам задам вопрос?
Журналист:
- Конечно.
Мужчина:
- А Вы сами курите?
- Нет.
- А небоскреб у Вас есть?
- Нет...
- Вот видите... А этот небоскреб - мой.
Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
Три часа ночи... домой вваливается пьяный муж: помятый, перегаром разит, весь в помаде... открывает дверь, а там стоит жена со сковородкой...
муж:
"О! дорогая! а ты все готовишь...и готовишь...!!!"
Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.
В метро. Осторожно, двери закрываются! Следующая станция "ВДНХ", переход на монорельсовую дорогу. Просьба открутить левые колеса и сохранять равновесие до конца поездки!
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?
У тебя есть идеал мужчины?
- Разумеется! Дом - двухэтажный, машина - иномарка, рожа - наглая, мышцы - стальные, глаза - бестыжие!
Стоит часовой на службе. Идет кто-то.
Часовой:
- Стой кто идет?
- Свой с бутылкой
- Свой входи, бутылка стой.
Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок.
Шеф у опытного спрашивает:
- Ну как?
- Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!
С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из легковушки выходит заплаканная женщина:
- Боже, мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево!
- У нас дома всё решает папа, а кто у нас папа, решает мама.
Мужик приходит к врачу. Тот его осматривает, осматривает и наконец говорит:
- Я не могу понять, что с вами. Наверное, это всё из-за пьянки.
Мужик отвечает:
- Не беспокойтесь, доктор, я к вам приду, когда вы протрезвеете.
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай делить все обязанности по дому на двоих.
- Хорошо, дорогая! Один свой носок я уже постирал!!!!!!!
Девиз программистов:
"Если что-то заработало сразу - выключай и ищи ошибку!"
Ночь. Пост ГИБДД, Мерзнет мент. Рядом останавливается новенькая тойота. Из неё вылазит японец и, обращаяясь к менту, говорит:
- Иока тоси-боси такеда Coca-cola?
Мент, подумав отвечает:
- Простите, где можно купить в этом заснеженном городе баночку... чего?