Приехали двое на берег реки. Стали решать, что детать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле.
Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
2 - Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться:
- Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
- Ты ж никогда в меня не верил...
- Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!
Love is... рыбка, большая и маленькая...
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
Дело происходит в деревне. Двое (он и она) сидят на берегу реки.
- Дорогая, посмотри какая красивая река. А там, вдалеке заливные луга, коровы пасутся. Что ты хочешь? Хочешь, я поймаю золотую рыбку для тебя? Ну скажи, что ты хочешь?
- ПРА-А-А-НИК. Сбегал, принес.
- Дорогая, посмотри какой красивый закат. Желтый, розовый, красный. Что ты хочешь? Хочешь, я напишу тебе стихи? Ну скажи, что ты хочешь?
- ПРА-А-А-НИК. Сбегал, принес.
- Дорогая, посмотри какая чудесная ночь. В деревне песни поют. Ночь такая звездная. Что ты хочешь? Хочешь, достану звездочку с неба? Ну скажи, что ты хочешь?
- СРА-А-ТЬ!
Еврей в кафе.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую, а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня, мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! - Сказано - сделано - руки в заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя головой).
Зима. Мужик в бушлате с внушительной надписью "FidoNet" на спине, ватных штанах, шапке-ушанке, валенках и при удочке рыбачит потихоньку. Вдруг из лунки высовывается голова страуса:
- Хаба-Хаба!
- (скептически) Ну так тебе сразу и хаба...
Два мужика слегка приняли, и потянуло их "на приключения" - грубо говоря, морду кому-нибудь набить. Идут, смотрят - на берегу рыбак сидит. Один - другому:
- Давай подойдем к нему и спросим "Клюет?", если он ответит "Да", мы спросим "А почему?", он ничего не скажет, тут мы ему и навалим, а если ответит "Нет", то аналогично спросим и навалим.
Подходят к рыбаку и спрашивают:
- Клюет?
- Пошли вы на х@?!!
- Тоже вариант...
В психушке нехватка мест, приезжает группа врачей, чтобы определить кого отпустить, а кого оставить. Выводят им троих самых тихих психов. Врачи говорят: "Поставьте их рядом с унитазом и дайте удочки, а там посмотрим". Поставили, дали удочки. Через час подходят к первому: "Ну как? Клюет?". Он: "Нет, не везет мне сегодня". Врачи: " Этого оставить". Подходят ко второму: "Клюет?" Он: "Тише, еще как клюет!" Врачи: "Оставить!". Подходят к третьему: "А у тебя, клюет?" Он: "Да вы что, это же унитаз, здесь рыбы нету!". Врачи, радостно: "Этого можно выписывать!". Врачи ушли, а двое оставшихся психов подходят к третьему: "Ты почему сказал, что там рыбы нету?". Он: "Да вы что, мужики, чтобы я этим гадам рыбные места показывал?".
Стоит компания студентов, пьет пиво. Был в ней один человек немного отвлекшийся от разговора и думающий о своем, допустим Паша. Тут речь зашла о рыбалке.
-Когда мы с отцом в деревне на пруду сеть ставили...
Паша просыпается, поднимает голову и спрашивает: - Какую, локальную?
Большой рыболовный траулер. В каюте живут два моряка один старый морской волк другой молодой, короче студент. Разговаривают.
Молодой... Ты такой крутой старый волк на флоте а буфетчицу не за кадрил, а я вот молодой и ее каждый день имею.
Старый... Все ты врешь, я тебе не верю.
Молодой... Давай поспорим ты сейчас сядешь в рундук, а я за буфетчицей схожу, ну а там все в щелочку и увидишь. Ну я пошел, а что бы тебе не было скучно - на газетку почитай.
Затем молодой пошёл за старпомом и врачом о объявил, что старый сошёл с ума - заперся в рундук и читает газету.
Начало 80-х годов. Группа туристов-горников идет в поход 6-й категории (самой высокой) в рамках первенства Союза. Вертолет высаживает их в исходной точке на языке ледника шириной с километр, зависнув в 1 метре над землей, скидывает людей и шмотки и уходит - не вверх, а вниз. Стоят мужики на леднике, ветрюганище дикий, с запада несет грозу, и спрятаться некуда. Один из них смотрит на все это, и томным голосом произносит: "Парни, я все понял. Если кто-то кого-то посылает на х?@, то это - сюда."
Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе.
-... вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить.
- И вода кончилась? - спросили его.
- Вода была, но было не до мытья.
-Ты не знаешь почему все рыбаки привирают?
-Hу как же: вода-то увеличивает...
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
Стоит русский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку. Подходит к нему полисмен.
- Ехсusе mе, рlеаsе, but it is thе Тhаmеs bridgе.
- I fuск уоur bridgе.
- Ехquisе mе, рlеаsе, but уоu аrе nеаr tо Вurкinghаm Раlасе.
- I fuск уоur раlасе.
- Ехquisе mе, but it is а раlасе оf Еnglish Quееn.
- I fuск уоur Quееn.
- Indееd?
- In bеd!
- Оh, I аm sоrrу, mу dеаr sir!
Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
- Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?
ГАИшник останавливает машину.
- Сержант Иванов, трое детей, ваши документы, пожалуйста!
- Так я же ничего не нарушил!
- Так что, мои дети будут ждать пока ты что-то нарушишь?
Парень с девушкой заходит в подъезд дома, она ему говорит:
- Выверни лампочку.
Он вывернул. Она говорит:
- Хочешь в рот возьму?
Он:
- Ты что глупая что ли, она ж горячая!
Сидят в камере трое заключенных. Один спрашивает:
- Сколько тебе сидеть?
- Три года.
- За что?
- За ограбление. А тебе?
- Пять. За попытку убийства.
Поворачиваются к третьему:
- А тебе сколько?
- Пятнадцать.
- За что??
Мужик:
- Да так, рыбу глушил....
Остальные в шоке:
- Да ну? И много наглушил?
- Полведра карасей и двух водолазов.
На поляне неподвижно лежал Буратино,
в небе, хищьными ястребами кружили дятлы...
Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа что такое "импотент"?
Отец запинаясь отвечает:
-Импотент..... импотент..... Ну, это... Знаешь, иди спроси лучше у мамы. Она лучше объяснит.
Мальчик идет к маме:
-Мама, ты можешь мне объяснить, что такое "импотент"?
-Ну,
- задумалась мама.
-Это примерно то же самое, если например, ты вареной макарониной попытаешься в биллиард поиграть.
***
Продолжение возможно
Француженку, немку и турчанку спрашивают на викторине, что такое
член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать
и днем, и ночью.
турчанка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.
Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын!
- ???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?
На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, и оба вы громко материтесь. Я молчу. Я - нейтралитет.
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Ну, раз так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе - там полуодетый мужик. Спрашивает его: - Чай будешь? - Нет... - Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!
Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
Звонок в дверь. Бабка идёт открывать.
На пороге укуренный наркоман. Минутное молчание.
Вдруг наркоман говорит: Ну заходи, бабка, раз пришла!
Наркоман (Н) сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз.
Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
(Н) (отряхиваясь):
- Понятия не имею, сам только подошел.
В доме сборище наркоманов.
В одном углу уже ширяються, в другом, еще только варят, в третьем деруться, в другом кайфуют.. ну вобщем как полагаеться - отдыхают.
Вдруг дверь вышибают ОМОНовцы, врываються в хату, начинают всех крутить и мордой в пол класть..
Нaркоманы все засуетились, кто куда бегают, орут, а один сидит в углу и недвигаеться. Подходит один из ОМОНовцев и орет "Встать!!" и бьет ему по роже. Наркоман падает на пол, а у него в спине топор торчит...
В это время довязывают последнего наркомана, и у него спрашивают:
- Кто его убил ??!!!
Наркоман:
- А х*й его знает, он уже "убитый пришел"
Дунул наркоша..хорошо так дунул, подходит к окошку и офигевает: по небу пролетает огненный шар и скрывается за горизонтом..
"блин..глюк" - думает он, и вдруг ... вслед первому второй шар проносится. Тот ни хрена не понимает и только наблюдает, как 2 шар догоняет 3. Нарк вообще не шарит в ситуации.
Тут ему на плечо ложится рука и ласковый знакомый голос говорит:
"Поспи, сынок - третий день у окна стоишь."
едет наркоман в автобусе сидит в окно смотрит, заходит Одноногий дед и начинает:
"Я в 41 ногу потерял а сейчас никто даже место не уступит!"
Наркоман поворачивается к деду:
- Ну четы дед гониш ехал я в 41 НЕТУ ТАМ ТВОЕЙ НОГИ!!!
Новый орбит "Зеленая конопля": Победа Вам теперь не только по плечу, но и по х$ю!!!
Hовый Фэйpи - с запахом конопли! Мойка посуды станет такой веселой!
Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:
"Прилетаю тогда-то, встречайте".
Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит
Петька спускается: темные очки, защитная куртка, ну вылитый гангстер.
Спускается он, машет рукой Василию Ивановичу и кричит:
- Нello, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
- Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!
Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бл@н! Это квартира, а не Байконур!
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Hет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Hет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В х%й...
- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в х%й, - испугалась королева.
Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Английское поместье, утро. Сэр Баскервиль подходит к окну видит туман опускающийся на город говорит своему слуге:
- Сегодня СМОГ, Бэримор.
- Поздравляю вас, сэр.
Клaccичecкий aнглийcкий aнeкдот.
Ha звaннoм пpиёмe лopд X cпpaшивaeт лopдa Y:
- Cэp Y, a пoчeмy вы нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa: oн был caпoжникoм, a вы - лopд?
- Ho, yвaжaeмый cэp X, вы вeдь тoжe нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa...
- ???
- Baш oтeц был джeнтльмeнoм...
Баскервилль - Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэримор, сэр!
- Войдите, Бэримор!
- Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
- Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз.
- Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
- Что случилось, Бэримор?
- ...Пожар, сэр!
- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- На х%й ee!!!
- Она горячая, сэр.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
Ночь. Старинный английский замок. Тёмная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?!?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!
Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.