На пейджер:
Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер

Телефонный вонок.
- Алло?
- Здравствуйте, вам холодильник нужен?
- Нет.
- Сейчас приедем, заберем.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте,я от синагоги.
- Вы что еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.

Вардан может на сегодня хватит анекдотами захламлять форум. Неуспеваем читать.

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!

Здравствуйте, автоответчик временно не доступен, с вами говорит ПЫЛЕСОС, говорите, пожалуйста, медленее, что бы я успевал всасывать...

Вардан ты решил все анекдоты интернета сюда запехнуть?

" Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Ко мне подключили маленького котенка, поэтому, если вы бросите трубку, его шарахнет разрядом 220 вольт. Не мучайте зверюшку - дождитесь сигнала."

Это топ 150 анекдотов, может новую тему открыть?

Уважаемый Джордж Буш! Не безизвестный Вам Усама Бен Ладан скрывается в доме моей
тещи (члена талибана с 1996 года). Веду ожесточенные бои. Прошу оказать
поддержку путем бомбандировки с воздуха!

Да хватит, ты что за постами гонишся, админы не так поймут. Это перегрузка форума.

Сообщение на пейджер:
"Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец."

А ты когда 10 страниц постил, а?

А посты же форуму нужны...

Ненадо брать с меня пример. Я не модератор. Я уже получал реплики в свой адрес по этому поводу от модеров.

Едет браток на стрелку и вдруг на перекрестке сбивает гаишника, подошел к нему, а то готов. Куда девать рядом кладбище, приволок к могильшику, дает 100 баксов и говорит:
- На, закопай поuлубже
- Все окей, будет сделано
Едет браток обратно с разборок и опять на этом перекрестке сбивает гаишника. И уже знакомой дорожкой на кладбище, а могильщик уже заупокой души принял. Подходит браток и говорит
- Ты чё так плохо закопал, на ещё 50 баксов, закопай как надо!
- Извини, командир, накладка, все исправлю.
Тем временем на посту ГАИ два инспектора говорят между собой
- Что-то этот мерс вокруг кладбища крутится... Вася, иди проверь
Гаишник приходит на кладбище к могильщику, а тот уже выпил за упокой с ошалелыми глазами хватает лопату и хрясть по голове гаишника.
- Да угомонишся ты сегодня или нет!

"Здравствуйте, это ракетная база.После звукового сигнала оставьте свои
координаты..."

А потом думаем почему азеры нас взламывают. Польшое колличество постов сервер может переваривать долго и получается брешь, которой пользуются хакеры.

Такое ощущение, что ты для себя пишешь эти анекдоты. Лучше по 10 штук, но каждый день. Действительно трудно переваривать.

Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
— Мужик, с тебя штука баксов.
— Да без проблем,
Достается из рюкзачка пачка
— Не, подожди, а краску же подобрать надо.
— !
Достается из рюкзачка такая же пачка
И в завершение, дабы не потерять лица:
— Ну, типа, за моральный ущерб.
— !
Достается из рюкзачка третья пачка
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
— Кем же ты работаешь. (с бабками и на велосипеде …)
— Киллером.
- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги.
— Нет, ребята, с каждого по три.

Хорошо завтра закончу у меня осталось еще 110

Звонок в пейдженговую службу:"Абоненту 134789,сынок ты забыл пейджер дома."

Ну это на твой страх и риск, дерзай

Ну, Акс, ты даешь... Когда сам постишь по 100 анекдотов в день ничего страшного, а когда кто нибудь другой, то его должны наказать...

Ты можешь идти на заслуженный отдых... 400 постов еще надо ведь переварить, как ты считаешь?

Попробую, надеюсь ты еще не закончил письмо Джазу??? Так можешь не писать... Мне ничего не будет.

Я несобираюсь никому писать.

Да не наказывать, потом просто получаешь главный Он-лайн

Я рад.

Боксер на тренировке упорно боксирует и под конец тренировки зовет тренера: "Тренер зови Майка Тайсона, я в отличной форме". Тренер: "Я уже устал повторять: Майк Тайсон- это ты"

Боксера пригласили на передачу и ведущая не зная о чем с ним говорить спрашивает:
- Если на вас нападет бандит что вы будете делать?
Боксер отвечает:
Ну, я его левой...
Озадаченная ведушая спрашивает:
- А если двое?
Боксер:
Ну, одного левой а другого правой.
Ведущая:
- А если их будет трое.
Боксер:
- Ну, одного левой , а второго правой...
Ведущая:
- А третьего?
Боксер:
- А ну, а третьего - у меня день рождения!

Командир говорит штурману:
- Скажи парашютистам, чтобы они не прыгали, мы ещё не взлетели!

Был интересный матч и пиво быстро кончилось,
Тогда я решил сходить ещё за пивом,
Когда я пришёл нам забили гол,
Отсюда правило! Вратарь не должен ходить за пивом...

Беседуют два альпиниста:
- Ты где провёл свой отпуск?
- Первые 3 дня в Альпах.
- А остальные?
- В гипсе...

Футболист был уличен в применении запрещённых препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою.

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Лезет альпинист на Эверест. Ползёт, пыхтит. Из последних сил
выбирается
на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают,
орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая.
Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в неё:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Приём...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой! Приём?

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто, запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Приземляется офигевший парашютист,
встает, выдыхает и говорит:
- Так вот, оказывается,
откуда адреналин-то течет!

Прыжки с парашютом.
Мужик летит вниз,
мимо него пролетает другой
и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше.
Пролетает другой
и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Мужик отвечает:
- Нет, не хочу.
Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной
целый рюкзак!

Приходит мужчина к врачу и говорит:
-Доктор, помогите, мне всё время снится, что мыши играют в футбол!
Доктор:
-Вот выпейте это.
-Да конечно! Только завтра, потому что сегодня у них финал!

Футбольный комментатор:
- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!

Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.

И еще один шедевр Уткина:
.... Касильяс во втором тайме поменял трусы. К чему бы это?...

Футбольный комментатор (московский матч):
- Судья усмотрел в действиях футболиста Алании все мыслимые и немыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. - Как? Как это у вас получается? - Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда... - А вам не страшно на такой скорости гонять? - Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...Прислал Аноним

Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута! - Как это? - Еще дважды нокаутировал на бис!

Гарри Каспаров наконец-то выйграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.