После нокдауна рефери спрашивает у Кличко: - Как тебя зовут, помнишь? - Не уверен! - Сам встанешь? - Не уверен! - Ну ты хоть в чем-нибудь уверен? - Да. Пиво "Очаково" самое лучшее пиво на свете!!!

- Ты достал формулу?! - Нет. - А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал приходить первым!

- Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист - 10. И все об голову японского каратиста.

Почему на доске почета нет лучших спортсменов?- Завтра же всех повеcить!

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

Тренер утешает проигравщего боксера. - Зато в 2 раунде ты его здорого напугал. - Как? - Он подумал, что убил тебя.

Реклама.
Стоит вратарь, жуёт жевательную резинку.
Бьют мяч. Мяч закатывается в ворота.
Футболисты начинают бить своего вратаря.
Поднимаются. Встаёт вратарь, с огромным синяком. Жуёт жвачкуи говорит:
- Жевательная резинка Олвейз - никогда не знаешь, что с тобой будет!!!

Спорт против наркотиков! Он за допинг...

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - А по голове бить можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!!

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и
Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у
Сидорова оказалась рассечена бровь

Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По
окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков,
спрашивает:
- Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?
Молание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.
Тренер (сурово):
- Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: "Ну так что?!

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто
не бежит с шестом.

Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!

Двое молодых мужчин обсуждают своих тещ:
- У меня теща - ангел. - говоpит один.
А дpугой ему завидует:
- Ты счастливый, а моя... еще жива.

Совсем негрустные новости: умер никому не известный чемпион мира по
гольфу - это была сама большая лунка в его жизни...

... Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.

Экстремальный спорт - сайфа-джампинг (прыжки на диване).Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет

В карате самое сложное - собирать выбитые зубы сломанными руками.

Экстремальный вид спорта - Боттон-прессинг.
Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.

Экстремальный вид спорта - Слип-драйвинг.
Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.

Боксер доктору:
- Доктор, у неня бессоница.
- А вы считать пробовали?
- Да, но на счете 9 вскакиваю..

- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

Романцев выступает перед футболистами "Спартака":
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Баранов:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!

У спортсмена спрашивают:
- Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?
- Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!

Человек на футболе:
- Двое судей, 50 запасных, 200 охраников, 50000 зрителей и эта птичка попала прямо на меня.

Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или
стрельбы из лука.

Комментатор:
"Сегодня дождь должен помочь "Спартаку". Не знаю, почему, но должен помочь..."

К японскому борцу сумо подходят рекламщики от Блендамет.
- Вы знаете, что существует 7 признаков здоровых зубов?
- Нет, существует только 1 признак, c плохими зубами - такое пузо не
отрастишь!

- Что общего между футбольной командой "Спартак" и сборной Канады по
хоккею?
- И те, и другие не умеют играть в футбол.

Посмотрели мы с моим товарищем последние футбольные матчи и поняли:
Нашему футболу может помочь только хороший и опытный хирург...

- Слыхал? Наши кубок взяли!
- И почем?

- Как объяснить спонсорам, что команда вышла во второй тур и у нее
кончились деньги? И все это в двух словах?
- Вышли! Денег!

Очень сложно играть на черном стадионе с черными, особенно если их там
нет..

12 октября был сорван матч сборной России со сборной Грузии. Причина -
перегрузка электрического кабеля. Несмотря на предостережения электриков
на этом кабеле сушили на 20 кг белья больше, чем было положено...

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!

Первая заповедь студента:
“Во время лекций в аудитории не забудь всё время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлёк чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному

Вардан в своем репертуаре.

- Чем отличается Мерседес от запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь.
Она, задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя: лицо в морщинах, лысина, уши лопухами. Смотрит на свой живот, выпячивающийся, словно подушка, на свои кривые ноги. Потом оглядывается на спящую длинноногую красавицу и задумчиво бормочет:
- Это же надо так деньги любить!!!

Встречаются в море два военных корабля - русский и американский. На русском - переполох, все бегают кричат:
- Кто бросил валенок на пульт! Кто бросил валенок на пульт?
Американцы видят всё это и говорят:
- Да-а, у нас в Америке такого нет...
- Да нет больше вашей Америки!! Кто бросил валенок на пульт?!

Собрались мужики после работы, думают, куда получку девать. Тут один говорит:
- Давайте кинем монету. Если решка -пропиваем, если орёл - проигрываем в карты, если встанет на ребро - потратим на детей, а если в воздухе зависнет - отдадим жёнам.

Идут два друга. Один другому говорит:
- Посмотри, у меня тамагочи забеременел.
- Это как?
- Да вот же написано "Я беременна"
- Дурак, это же пейджер.

В камеру приводят новенького, а он такой здоровый шкаф. Посмотрел он на сокамерников и говорит:
- Кто из вас петух?
Все молчат, переглядываются.
Говорит ещё раз:
- Кто здесь петух?!
Из под нар вылезает затасканный мужик и говорит:
- Ну я.
- Как звать?
- Зина
Шкаф протягивает руку и говорит:
- А меня Таня, будем держаться вместе!

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.