Из сообщения информагенства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".

Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную: 1) пожалуйста, разошлите вирус
всем своим знакомым и друзьям 2) удалите все файлы из папки c:\windows

Из сообщения информагенства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, пишите на адрес: samdurak@ikozel.ru..

…На днях суд города Сан-Франциско за взлом базы данных Пентагона приговорил хакера Иванова к 10 годам лишения свободы. По данным центрального полицейского компьютера, завтра, в 12-00, полностью отбыв срок заключения, Иванов выходит на свободу...

Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго Ника на третий E-Mailы начал получать.

Девушка:
- У меня клавиатура не работает
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Компьютерщик - это единственный
человек, который может попросить
у начальника двести баксов
на память и получить их.

\Вардан решил 200 страниц загнать

Приходит программист к
окулисту. Тот его усаживает
напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас
что-то не то с кодировкой!

В ходе вашей работы в нашей
компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и
устроиться еще раз...

Тебе что?

Вышел словарь детской
ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают
такие слова как
"ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка - сяка"!

Один друг - другому:
- Скушай конфетку.
- Так она в Ноябре выпущенна.
- А сейчас, что?
- Август.
- Прикинь, из будущего!

Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится слово ПИВО!!!

На экзамене профессор просит студента нарисовать окружность. Студент подходит к доске и рисует идеально ровный круг.
Препод удивленно спрашивает:
- Как такое возможно?!
Студент отвечает:
- А я в армии, два года мясорубку крутил!

Объявление:
«Студенты, не сдавшие языки и имеющие хвосты, будут повешены на 2-ом этаже!»

Надпись на парте:
Солнышко светит
Птички поют.
Зачем я приперся
Опять в институт?

Надпись на парте в МЭИ:
Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
Всё равно я сдохну, в этом институте.

Преподователь студенту на экзамене:
- Ну, что вы так тресетесь, неужели боитесь моих вопросов?
- Нет,я боюсь своих ответов...

Преподователь студенту на экзамене:
- Ну, что вы так тресетесь, неужели боитесь моих вопросов?
- Нет,я боюсь своих ответов...

На кафедре у профессора по психологии:
- Сегодня мы будем изучать 3 стадии гнева.
Набирает первый попавшийся номер. В трубке раздается голос:
- Алло!
- Алло, здравствуйте, а Васю можно?
- Здесь таких не проживает.
- Это была первая стадия, стадия-легкого недоумения.
Набирает тот же номер:
- Алло!
- Алло, а Вася еще не подошел?
- Я же вам сказала:
- Васи здесь нет!
Кладет трубку.
- Это была 2 стадия, стадия - раздражения.
Набирает все тот же номер:
- Алло!
- Алло, так когда Вася то будет?
- Васи здесь нет и не будет! Не звоните сюда больше!
На том конце кидают трубку...
- Это была последняя стадия стадия-гнева. Вопросы есть?
Одна студентка подняла руку.
- Да?
- Профессор вы забыли еще одну стадию!
- Какую стадию?
- Стадию офигевания!
Выходит к профессору тот подает ей телефон. Студентка набирает тот же номер.
- Алло!
- Алло, Здравствуйте, это Вася мне никто не звонил?

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чём читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи, хоть кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: Ты или я?

На уроке математики учительница слабым голосом, держась за голову, диктует детям задачу: "Две милые, интеллигентные женщины выпили по 3 бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылке пива. Вопрос: на какой хрен они заказали еще водки?"

Профессор пишет голубым мелом на доске.
Ему кричат с задних рядов:
- Профессор, голубым не видно...
- Голубые могут пересесть на первый ряд!

Новый тариф от МЕГАФОН «Мегафон-лох» платишь столько сколько скажут!!!

Куда уходит детство?
- Туда, где оно играет!

Мама, а почему меня в школе экскаватором дразнят?
-Закрой рот, дура, мебель поцарапаешь

Где не так давно можно было купить целую галактику?
-Зайти в любой продуктовый и спросить Milky Way.

Жили были три свиньи:
Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

- Тому, кто пойдет первым к доске,
поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!

Последний звонок.
- Наталья, вы же учитель
литературы! Вы должны учить
детей прекрасному, а не как
открывать глазом бутылки!

Студент в деканате,
спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу,
что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно
пройти медкомиссию...

- Вчера в институте в
интересную игру играли
– «Кто даст декану пендаля»!
Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич,
вы же – ректор!

Заходит студент в деканат,
и жалобным тоном говорит:
- Граждане преподаватели,
простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я нее местный, на вокзале
украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы,
поставьте, кто сколько сможет!

Трудно было сдать экзамен
по математике?
- Не-а. Препод задал
только одну задачку:
"Номинал купюры $20.
Вопрос сколько нужно купюр,
чтобы в сумме было $100?"

- Девушка, а почему вы на меня
весь вечер смотрите?
- Ох, смотрела бы на других,
но они ещё безобразнее.

Урок языка в школе.
Надо придумать предложения
со словами "вероятно" и "потому что".
Детишки тянут руки и предлагают
всякие разные варианты:
- Вероятно, пойдет дождь,
потому что небо затянуто тучами.
... И так далее.
Очередь Вовочки.
Вовочка:
- Бабушка взяла газету...
Учительница:
- Вовочка, ну и где же здесь
"вероятно" и "потому что"?
Вовочка:
- ...Вероятно пойдет какать,
потому что читать она не умеет.

Если портрет из учебника вам подмигнул -
конец сессии близок.
Если он подмигнул вам дважды, то
неизвестно, чей конец ближе: сессии
или ваш.

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить, какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего - наждачными.

Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает еду. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водить не умеет! Только что выезжал со стоянки, раздавил три мотоцикла...

По мнению специалистов, занятие посторонними делами на рабочем месте, укрепляют боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Перень - девушке.
- Дорогая! Выходи за меня замуж!
- А что еще за тебя сделать?

Пенси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
-Два конца, два кольца, а по серидине гвоздик..
-Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
-Ну нет... ножницы.
-Ножницы вбили? Обалдеть!

Муж cо своей женой заходит в церковь. Жена мужу:-Дорогой , ты купил свечки?
-Нет,дорогая,если выключат свет у меня есть фонарь.

Посетитель:
- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать - я пожарный!