На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики - журналистики.

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

Varchapeti masin...
Varchapet@ kenaca barcracnum:
- Arajarkum em xmel mer hay gh@r@ghz, ...kirgiz ...kazax ...ghazax - xizax!! fidarinneri kenac@

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

***

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!


***

Мороз. Вьюга. Сидит на северном полюсе в берлоге белый медвежонок с медведицей. Спрашивает ее:
- Маманя, я точно белый медведь? Может у меня папа гризли?
Та отмахивается:
- Ну что ты, как тебе не стыдно.
Он опять:
- А может ты с гималайским пандой? или австралийским коалой?
Медведица:
- Успокойся, ты самый настоящий БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ!
Медвежонок (задумчиво):
- Блин, ну почему же так холодно!

***

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но
кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в
чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов
сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

Объявление: Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского
языка НЕжелательно!

В магазине мужчина робко обращается к женщине: " Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?" -" В косметический". - "О, спасибо большое! Побежал искать жену!"

Pochemu zhenshin ne berut v armiyu? -Potomu chto pri komande "LOZHIS'!" oni padayut na spinu

da inchhhh anshnorqutyun e . es dzez asum em kins erexa e unecel, isk duq harcnum eq umic
_Knereq, bayc indz tvum er vor gone duq petq e vor imanaiq





Maqsatnov ancnelis ashxatoxe harcnum e
_zenq, tmranyuter, patmakan arjeqner..........
_voch, mi bajak surtj , ete kareli e




Mardakere chi karoxanum qnel
_Ov em es, inchu em aprum
kine
_Chem asel qneluc araj gitnakan chtes

Приходит на прием к доктору дедушка:
-Доктор! Мне уже 80 лет, а я все за девчонками бегаю.
Доктор:
-Так это же хорошо!
Дедушка:
-Но я не помню, зачем я за ними бегаю!

Приходит в компьютерную фирму новый русский:
-В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер,классная тачка, в натуре,только вот,подставка под кофе сломалась...
Менеджеры в шоке:
-Какая подставка?!
Новый русский (показывая на CD-ROM):
-Ну как же,ткнешь пальцем в кнопку,она выезжает!

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Задача: Одновременно из Физ.Теха вылетает студент А, и из МГУ студент В.
Вопрос: Где они встретятся?
Правильный ответ: в N-ской воинской части

Где то, на уроке русского языка, учительница говорит,- дети давайте разобрать предложение...."Мама и папа пошли в баню." Вовочка отвечает: мама это подлежащее, папа это надлежащее, а баня это предлог.
Учительница говорит: Нерпавильно Вовочка, в этом предложении, мама может быть как подлежащим так и надлежащим, а баня это не предлог, а местоимение.

Nuyn ban@ erku tegh post em arel u indz tvacel a te chi eghel skleroz a

Короче, Майкл Джексон берет зерколо и говорит!
Свет мой зерколо скажи, и всy правду рассражи, кто из негров всеx милее, всех румянее и белее?

По статистике каждый второй армянин женится на армянке, каждый третий - на богатой армянке, каждого четвертого не спрашивают, а каждый пятый - не уважает своих родителей!

Армяне всех стран объединяйтесь: в каком-нибудь месте! Дайте остальным пожить нормально!

Приличная интеллигентная семья россиян снимет квартиру в центре Москвы. Спросить Самвела или Васинэ.

Недавно в Ереванском зоопарке произошло чп. Неизвестные ворвались в клетку с шимпанзе и жестоко избили его. Сам пострадавший, Вазген Хачатурович, отказывается давать показания, просит только починить сломанный телевизор и оставить его самого в покое.

Мало кто знает, что первый в мире космонавт был армянином. Просто он полетел в космос по своим делам и не стал афишировать этот факт.

Chgitem eghel a te che:

Du indz hamar Windows XP,
Es qez hamar guce vochinch,
Du indz hamar real IP,
Es qez hamar guce vochinch,
Togh gone qez cancov kpnem, nayem,
Gone kardam mi qani bayt,
Aregakin petq e hervic nayel,
Te che kasi Access denied

Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает:
- Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
Художник:
- Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю - это негр крадёт уголь среди ночи.

Другой рисунок знаменитого художника:
"Аграрники пытали Ленина, чтобы выяснить, каким крестьянам он отдал земли" :)

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

"... У меня сыну полгода, и у него случился запор, посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал.. "

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике!

Одесса. Сгорел оперный театр. По этому делу допрашивают старого еврея:
- Что вы можете рассказать?
- Прихожу домой, поднимаю Сарину юбку..
- А по существу?
- Прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Это мы слышали..
- Так я же говорю! Прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... которой окно завешено и шо вы думаете? Оперный горит!

К старому Рабиновичу ночью вваливаются бандиты:
- Золото есть?
- Есть.
- Тащи!
- 90 кг подойдёт?
- Да.
- Сара, золотце, иди сюда, за тобой пришли.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!

Мужчина спрашивает Бога: Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?
Бог отвечает: Для того, чтобы ты мог любить её.
М:Но почему ты сделал её такой глупой?
Б: Чтобы она могла любить тебя.

- Кто оставил на полу салат оливье?
- Извините, вырвалось...

Друг, рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
- Раньше я был тряпкой, а теперь...
- Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.


Разговаривают 2 мужика.
1-й: У тебя теща где?
2-й: Где и должна быть. В Минске.
1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.

И зачем Бог создал Гитлера, Чикатилло и ... ... мою ТЕЩЮ!!!
- А мне с тещей сказочно повезло, -
говорит один мужик другому.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал

Милая теща поздравляю Вас с Хэлловином Вашим профессиональным праздником!

Похоронил мужик тёщу идёт с кладбища домой а птичка ему нагадила на голову тот поднимает личико к небу и говорит: Что ты уже там?
ja tak xaxaxatalassssssss
Звонок по телефону:
- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы - вы их и спасайте!

- Дорогой где моя книга Как прожить сто лет?
- Я сжёг её. Твоя мамочка хотела почитать...

Мужик опаздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ну и чем ты занимался до сих пор?
- Тещу на поезд провожал...
- А чего лицо в саже?..
- А.. я от радости паровоз целовал!

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А пижамку-то придется снять!

На лугу пасется стадо коров. Бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
В отдел обявлений газеты приходит мужчина и приносит обявление:
Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
- Hе беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!

Это не анекдот, этот диалог состоялся у меня 10 минут назад, но я не нашёл другой темы, чтобы написать его, потому что это похоже на анекдот.

10 минут назад общаюсь с девушкой в мессенджере (цитирую):

Я: - Привет
Она: - Привет, как дела?
Я: - дела у прокурора (((( сажают меня
Она: - не поняла иза чего??
Я: - изнасилование крупного рогатого скота, со смертельным исходом
Она (через две минуты чтения и размышлений): - ТЫ ИЗНАСИЛОВАЛ ДЕВУШКУ???????????

ZP, pomenyay pojaluysta avatar na bolee optimisticheskiy

Iz toyje temi. Ko mne nedavno postuchalis. Privedu svoi dannie v ICQ dlya nachala.

Name: Armen
Gender: Male
Age: 20
Nick: 90105

-----------------------------------------

- Privet?

- hi

- Kneres du axjik es?

- kneres, du hav es?

- Kneres bayc hav@ du es!!!

- nervac es

- :-)

- inches anum?

- cavt tanem inch es uzum indzanic?

- chishtnasac vochmi ban karas anjates!

- inch ankirtnes
---------------------------------------------

Bиртуальная любовь2
Любимая! Я инсталировался в тебя по уши .Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию.
Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю СD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.
Тебе нужно подумать? Хорошо. Как будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.


P.S. Прошло через мою цензуру и все-равно пошло получилось.

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: - Ну, ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Приходит домой муж, у которого фамилия - Козлов и хвастается перед женой: "Представляешь, насколько я знаменит: тормозит сегодня передо мной резко джип на улице, когда я дорогу перебегал. Bыходит оттуда здоровенный мужик с золотыми цепями на шее, и говорит: "А для вас, Козлов, мы пешеходный переход построим''

- Помогаешь ты своей маме? - спрашивает племянника пришедшая в гости тётя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебрянные ложки после твоего ухода.

--------------------

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Бывалый моряк:самую страшную бурю в жизни я пережил, когда плюнул на пол, который только что вымыла моя жена.

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
- Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя её:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
Та её открывает и видит книгу «Толкователь Снов».

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый? ...Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло, это ты? ...Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!