http://www.exile.ru/field_guide.html

Mne osobenno ponravilsya tip Sugarus Daddius

А мне Arbusius Azerbaijanius, особенно фотка типичная!

XAXAXXAXAXAX))))))) со мной в группе приблизительно такая же училась ))))))) Точь в точь))) Убийственный тип девушек))))

C ней был однажды прикол. Она отказалась с моим другом идти в кино и он разозлившись ушел с пар.
И вот мы идем компанией домой после пар, у нее была машина, она как раз недавно ее купила Рено, и вот она обнаруживает на своем автомобиле листок формата А4 на котором ручкой накарябано, что продается автомобиль цена 300 уе, и ее номер телефона....


Она даже и представить себе не могла кто мог это сделать))) Искренне удивившись она вопрошала. Кто это сделал???? Ну кто мог это сделать, я даже и не знаю....


Мы все валялись в этот момент у ее машины )))))))

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, как тебя посадили, не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме: "Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"

Руководство для работников.
Вступает в силу немедленно.
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если Вы носите дорогие костюмы и сумки, Ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке Вы не нуждаетесь. Если Вы одеваетесь плохо, Вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке Вы не нуждаетесь. Если Вы одеваетесь средне, Вы правильно тратите деньги и прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если Вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока Вы работаете на нас, Вам нужны все Ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (Прим. Отсутствие по личным нуждам – не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1Мая.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введём посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А будут пользоваться туалетом с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т.д.
Если Вы не смогли использовать своё время Вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях Вы можете поменяться с коллегой. Однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводиться трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут Вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.
Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить диетический коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании!

Мы делаем всё возможное для Вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ.

Консалтинговая компания
«МИХАИЛ СЕРГЕЕВИЧ ЛАГУТИН БЕЗ ПАРТНЕРОВ, САМ ПО СЕБЕ»



Предлагает Вашему вниманию ряд новых бизнес-семинаров ас повышенной силой тренинга, а именно:

-Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
-Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
-Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
-Креатив в бухгалтерской отчетности.
-Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
-Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
-Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
-Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
-Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного – честно ли это?
-Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
-Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
-Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
-Изощренные формы приказов об увольнении.
-Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
-Стратегический план развития предприятия на двух листочках.
Опыт создания.
-Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
-Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание.
Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
-Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
-Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
-Корпоративный пирсинг.
-Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой русский.
Обратный перевод деловой речи на доступный человеческому восприятию язык.
-Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин.
Участникам бесплатно продается диск с готовыми примерами.
-Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры.

-Вартан-ждан, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
-Папа, я каждый день стараюсь это сделась. Но учитильница как назло ни на минуту не оставляет журнал без присмотра!

Ющенко в новогоднюю ночь:
- Подымим эти бокалы шампанского...
к сожалению, без газа...

Վրաստանի քաղաքներից մեկի շախմատային ակումբի նախագահին բերում են մի զարմանալի լուր՝ իբր, կա մի շուն, որին շախմատ խաղալ են սովորեցրել և, ընդ որում, շատ լավ է խաղում:

Գիվին չի հավատում և հրավիրում է այդ շանը մրցակցության: Բոլորին խնդրում է դուրսը մնալ, փակել դուռը և տալ երկու ժամ՝ շան հարցերը լուծելու համար:

Երկու ժամ հետո թակում են դուռը և ներս են մտնում շախմատասեր էնտուզիաստները, հարցնելով. "Հը, ճի՞շտ է: Շախմատ խաղալ գիտի՞"

Գիվին (նախագահը) հպարտությամբ պատասխանում է. "Չէ՛, հա՜: Սա ի՞նչ խաղացող է: Ե՛ս եմ հաղթում՝ 3:2 հաշվով"

հա բա էլի որ շատ վատ ա խաղում շունիկը )))

Продолжу тему про шуников…

Саhакашвили на заседании грузинского парламента: “Господа, у меня для вас две новости: хорошая и полохая. Сначала хорошая новость: в ненавистной России взорвался газапровод!”

Քանի որ խոսքը գնաց ազգային-տեղայնական ստերեոտիպների մասին...

Երկխոսություն կիրովականցի զույգի միջև.

- Ախչի՛... Տե՞հըմ չես՝ ցո՛ւրտ ա: Լուսա՛մուտը փա՛գի:
- Նեքսե՞վիիիիից...

Քանի որ խոսք գնաց կիրովականցիներից ...( բայց երևի բոլորդ լսել եք, հին անեկդոտ է)

զրուցում են երկու լոռեցի...եղանակի մասին
_ էլի անձրևա գալիս
_Դռա՞նը թե տան քըմակին

- Ա Հռո՛ւբեն, լսե՞լ էէէէէէս: Գե՛տովը կարմունջ են քցում:
- Լե՞նքովըըըըը...

Սա էլ է հին, բայց լավն է (երևի 80-ականներից):

Կիրովականցին իջնում է ավտոբուսից Երևանի կանգառներից մեկում:

Տոմս ստուգողը հարցնում է.

- Ձեր տալո՞նը
- Կարա՞քիիիիի...

Сценка "Девочка потерялася" (Утомленные солнцем)

М: Потерялася я...
С: Здравствуй, девочка! Что ты здесь стоишь одна на солнцепеке?
М: Я потерялася!
С: Ты потерялася?
М: Я так сильно потерялася, что потеряла то место, где потерялася.
С: Хорошо.
М: Плохо.
С: Как ты потерялась?
М: Я прыгала на батуте.
С: И почему ты потерялась?
М: Сильно прыгала. И потерялася.
С: А где твоя мама?
М: Не знаю!
С: А как она выглядела?
М: Плохо... Мы уже здесь месяц отдыхаем.
С: В чем была мама?
М: В машине.
С: А где вы остановились с мамой?
М: На 35-ой странице "Чипполино". Потом я уснула.
С: Да, это важная информация. А где вы живете с мамой?
М: Ред бул...нет...Адриналин раш...нет
С: А, пансионат "Энергетиков".
М: Да.
С: Ну хорошо, давай сначала. Как тебя зовут?
М: Не помню!
С: Вообще не помнишь?
М: Помню только последние три буквы.
С: Какие?
М: Адя.
С: Адя? (Задумался). Давай по алфавиту. Аадя?
М: Нет
С: Бадя?
М: Нет.
С: Вадя?
М: Нет.
С: Может Гадя?
М: Похоже, но нет.
С: Задя?
М: Нет.
С: Может Ыадя?
М: Нет...такого имени.
С: Фадя?
М: Нет.
С: А, может, Надя?
М: Нет.
С: Опа!!! ( в шоке)... Я буду называть тебя Гадя.
М: Красивое имя.
С: Гадя, а как твоя фамилия?
М: Не помню.
С: Вообще не помнишь?
М: Помню только последние три буквы.
С: Какие?
М: Ова.
С: Ну тут попроще будет. Иванова?
М: Нет.
С: Петрова?
М: Нет.
С: Сидорова?
М: Нет.
С: Корова?
М: Нет.
С: Здорова?
М: Нет.
С: ...хренова (опечалился)
М: ДА!
С: ХРЕНОВА???
М: ДА!
С: Гадя Хренова?
М: Да!
С: Слушай Гадя, а ты помнишь свое отчество? Ну мне так - для себя, чисто поржать.
М: Не помню.
С: Совсем не помнишь?
М: Помню только последние три буквы.
С: (шепчет на ухо) Вна?
М: (огорченно) Вич!
С: Петрович?
М: Да!
С: ГАДЯ ПЕТРОВИЧ ХРЕНОВА?
М: ДА!!!
С: Я бы тоже потерялся! Гадя, пить хочешь?
М: Нет... Мы уже здесь месяц отдыхаем!



Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.


На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Я ее мать!

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке *козел* и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

а это вообще убийственный анекдот, только смешнее когда в коцне так: "Канэц тэбэ, я ее мать!"

ахась)))

Meke mjusin harcnuma

-Anunet vonca?
-Ablert
-Karoxa Albert?
-Ai qo mot lava stacvum!

Вот, классный анекдот про амрян.
Застолье в Ленинакане. Хозяйн семьй говорит гостям.
- У меня такая радость! Из Еревана позвонили, у моей сестры родился ребенок. Только я не услышал, малчик или девочка. Так что я не знаю кто я, дядя или тетя?!

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
- Как причем, у русских блин, у нас хачапури.



Купил грузин себе "мерс". На следующий день привозит его сломаным, берет
новый. На следующий день то же самое. И так несколько дней подряд. Продавец не выдержал, спросил, почему все время ломается. Грузин отвечает:
- Нэ знаю, эжу нормально...
Продавец попросил показать, как он ездит. Ну, сели... Грузин трогается:
-Первая...(переключает) Вторая... Трэтья... четвертая... Пятая.........
...И RRRеактывная...


Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!


В грузинской школе урок физ.культуры. Учитель дал задание в вращать обруч во круг поясницы.Толстенная девочка не может пролезть в обруч........тужится. Учитель смотрел долго , а потом говорит :*Манана , пэрсык иди дамой , нэ порть фигуру*

Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, говорит кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
-??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: *Вах-вах, а гдэ мой Гогия?* - а я выйду из-за дэрэва и скажу: *Здравствуй, мама!*

На дороге заглох Мерседец. Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

Klass

V yablochko
osobenno 8

Дневник одного мальчика

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом ещЁ немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошЁл до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.

20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Джордж Буш приезжает к Сааккашвили:
- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?

В моем случае это соседний дом



По большому счету это так, как бы иронично это не звучало




Боже, как это на меня похоже



Я так делаю, когда прихожу с универа Зависимая, что ж тут сделаешь



Я улыбаюсь в разных ракурсах




Вот тут-то я и впоймалась

Прочитал это - впал в состояние паники, стал разыскивать телефон. Уфф. Нашел.

Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
«1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса - 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза - 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места - 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу - 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3руб.
Подписал мастер Прохоров»На счете резолюция:"Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых"

Прикольные выражения


* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

* Оторвали Ваньке встаньку...

* Тело снайпера боится.

* Ворчание - знак согласия!

* Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* Противозачаточная внешность.

* С голой женщиной трудно спорить.

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Он так молчит, что хочется раздеться...

* Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

* Хорошо быть смелым, но страшно...

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

* Гюльчатай, закрой личико.

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* Крупный рогатый скот: муж.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

* - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи...
- Простите, а сколько для этого надо выпить?

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

* Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

* Как жаль, что вы наконец-то уходите...

* Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

* Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

* Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

* Пусть моется тот, кому лень чесаться!

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Не молчите на меня!

* Не блюйте под стол, там гости!

* Отдам ноги в хорошие руки.

* Спи быстрей - подушка нужна.

* Ничто не дается так дешево как хочется.

* - Какая муза тебя укусила?

* Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?

* Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

* То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

* Даже самые красивые ножки растут из задницы.

* - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* Театр одного актера. Весь билет продан.

* Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…

* Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

* Полночи с Германом, а близости всё нет.

* Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.

* - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочку?

* - Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..

* - Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!.

* К концу сказки добро победило разум.

* За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..

* Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!

* Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

* Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

* Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.

* Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит...

* Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Пришел, пощупал, полюбил.

* Дед Маразм и придурочка

* Тоска - неясно сформулированная цель.

* Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

* Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

* ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

* Первый блин в коме!

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

* Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

* Вы очень кстати - тут у нас разврат...

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

* Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Что в вымени тебе моем?

* Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.

* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

* Сейчас меня стошнит стихами...

* Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

* Жизнь коротка, потерпи немно...

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

* Вы такой умный! Вам череп не жмет?

* Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* Будешь много жить - скоро состаришься

* Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"

* -Как дела?
-Спасибо - ужасно, скоро помру.

Одно из этих выражений стало моим новым афоризмом

В Грузию привезли Кeнгуру в клетке и спрашивают у местного населения: - "Что это за животное?", a грузин ответил: - "Заяц, лет 40, - 45..."

Реклама:
- У Вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Иммунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона «Хванчкари» бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь — шяшлик или манты?
Не твой то дело, джюраджёл — варон сказала
-Вон пащщел!!
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья — все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой — сматри — Виталий Щерба!
Твой запах — это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья — праблема бил с каардинацией
движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!.
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился — сломался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара:
Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!,
все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах — все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула — чтоби плясать, слезай, дурак со стула

Xaroshi basnja.

Заранее извиняюсь перед женским полом, анекдот неприличный , но очень смешной. Не удержался.

Встречаются 2 друга. Один богатый , а другой бедный. Богатый говорит:“Работаю на ювелирном заводе. Глатаю золото , потом дома в туалете отмываю, Вот и на этом я построил моё состояние. А ты кем работаешь?“Спрашивает бедного. Тот в ответ:“А я химик, уран обогашаем.“А богатый говорит:“Дурак! Уран же дороже золота. Ты его глотай, потом дома отмывай, как я, тоже разбогатеешь"Проходит месяц. Богатый идет навестить своего бедного друга и видит весь район оцеплен ментами и его друга ведут под конвоем. Спрашивает друга:“Что случилось?" А тот ему:“Да пошёл ты, блин. Послушал тебя , глотнул уран, возрашался с работы, пернул и полмикрорайона снес. А сейчас ведут на Байканур, срать”

Пришёл как-то исаак к абраму в гости и удивился!!???
смотрит унего дома большой тенисный корт, и абрам играет
в большой тенис.
ну иконечно исаак задает вопрос:-
скажи абраша-ти ведь такои бедный откуда у тебя большой тенис?
неудобно стало абраше и он рассказал исааку про золотую рыбку.
исаак пойдеш на наше озеро закинеш сеть и поймаеш золотую рыбку.
-только она плохо слышит так-что ты громче проси.
так исделал исаак,поймал рыбу.
-спросила у него рыбка чего ему надобно,
ну и исаак сказал:-ХОЧУ МНОГО БАКСОВ.хорошо сказала рыбка будет тебе то-что тыхочеш.ну и отпустил он её конечно.
приходит домой а унего весь дом забит факсами.
прибегает он к абраму иговорит :-твоя рыбка всё напутала,
я просил БАКСЫ,а получил ФАКСЫ.
я-ж тебе говорил что она глухая ,проси громче,что ты думаеш я просил у неё БОЛЬШОЙ ТЕНИС........

Армянская семья. Жена кричит в окно: - Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать! Вдруг муж разъяренно кричит на жену: - Слушай, Айкануш, кто такой Луи? Айкануш: - Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову. Муж: - Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию...

Армяно-азербайджанская граница. Боевые действия закончились, но разведка не дремлет. Перехват разговора двух азербайджанских офицеров:
-Ильгам, ты почему не через ЗАС вышел на связь?

-Не работает, господин полковник.
-Тогда хоть не говори открытым текстом. Говори по таблице. Ты её вчера должен был получить из отдела.
-Есть, господин полковник.
-Ильгам, ты конфеты утром получил?
-Конфеты!?
-Ты баран, Ильгам!
-А-а-а-а-а, конфеты... Так точно, господин полковник, получил
-В достаточном количестве?
-Так точно. Два цинка 5,45 и один цинк 7,62. А конфеты для ДШК обещали завести завтра.
-Ильгам, береги себя.
-Спасибо, господин полковник...
-Ильгам, очень себя береги. Потому что такие бараны рождаются раз в тысячу лет....

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Менты гоняются за грузином и азербайджанцем Грузин прячется в колодце, азербайджанец лезет на дерево. Менты
замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец
кричит: -Выходи, Валико, нас поймали!

Отправился Гиви учится заграницу, пишет письмо домой:
"Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь
все ездят на автобусах, а я езжу на такси!"
Мама ответ пишет: "Гиви, высылаем деньги, купи автобус
и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот!!!"