Американец говорит англичанину:
- Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково?
- Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша.

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
- А что вот это за хижина такая стоит?
- А это мой дом, здесь я живу.
- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
- А это клуб, который я посещаю.
- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
- А это клуб, который я игнорирую.

Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...


Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй:
- О да-да, Рождество чаще!

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...

1. - Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

2. Тёща спрашивает у зятя:
- Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
- Чтобы вас на нём не было.

3. Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8.
Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
Вовочка:10.
Учитель: Давай дневник,Вовочка,2.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!

4. Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

5. - Что тебе купить на день рождения, внучек?
- Компакт-диски, бабушка.
- Но я не знаю, какие...
- А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

6. Был у одного "нового русского" сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут "новый русский"вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А чё делать-то? Тот ему:
- Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну, заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
- Чё видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а елка у тебя стоит?
- (Сынок выглядывает в окно - видит елку.) Да, стоит.
- Ну, прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
- Ну чё, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну, ты у меня, сынок, и садист!

7. Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

8. Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

9. Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения:
"Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!"

10. Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

11. Бродяга:
- Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка:
- Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
- Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

12. - Что ты получил на день рождения?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

13. День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
- О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину!
- Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
- Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

14. У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?

15. Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

16. Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба.

1. Аллах акбар - произнес израильский астронавт Илан Рамон, глядя на yдивленные лица остальных членов экипажа "Колyмбии".

2. Из выстyпления Бен Ладена:
- Американцы сказали, что достанyт меня из-под земли. Я же говорю, что они не yкроются от меня и в стратосфере.

3. В своем выстyплении президент Бyш сказал, что посколькy в связи с гибелью "Колyмбии" СNN, BBS и прочие телекомпании обеспечены материалами для телевизионных шоy минимyм на два месяца, война в Ираке откладывается на соответствyющий срок.

4. Спецслyжбы США yсиленно ищyт человека, два года назад опyбликовавшего в рyбрике "Терроризм" анекдот про взорванный космический челнок, и обнарyженный рядом автомобиль с Кораном и инстрyкцией по yправлению шатлом на арабском языке.

5. Поговорка капитанов морских кораблей "Женщина на корабле к несчастью". Поговорка капитанов космических кораблей "Еврей на корабле. И шо ви таки после этого хотели?".

6. После катастрофы "Челенджера" американские инженеры yспешно справились с проблемой безопасного старта космических челноков. К сожалению, вопрос их безопасного возвращения забыли включить в техническое задание.

7. Администрация США ищет странy-изгоя виноватyю в разрyшении "Колyмбии".

8. Междyнародная станция "Альфа":
- Возвращайтесь на Землю на своем шатле - говорил рyсский космонавт Юрий Батyрин двyм американским астронавтам, пинками отгоняя их от спyскаемого модyля "Союза".

9. Узнав о трех самолетах атаковавших ВТЦ и Пентагон, и о четвертом сбитым над Пенсильванией, эстонские ракетчики решили помочь защитить американскyю демократию и сбили неопознанный объект, двигающийся на огромной скорости в сторонy территории США.

10. По сообщению независимых экспертов, причиной катастрофы "Колyмбии" стала перегрyженность корабля аппаратyрой по обеспечению безопасности от терроризма.

11. В ответ на заявления американского рyководства, обещающего в пикy всем построить на месте разрyшенного ВТЦ еще более грандиозное здание yстойчивое к попаданию самолетов, рyководство Аль-Каиды провело пробное испытание космического челнока, способного выполнить поставленные перед ним задачи.

12. Американские космонавты yстановили новый рекорд скоростного перемещения по 5 штатам. Одна нога здесь, дрyгая там.

13. Весело, а главное с размахом встретили свой Новый Год китайцы! Это ж надо столько заплатить НАСА за шаттл в качестве салюта!

Почемy навернyлась "Колyмбия"? Это становится ясно, если мы вспомним, что американцы набирали экипаж по принципy политкорректности. Поэтомy на бортy было семь человек:
- один негр;
- один еврей;
- две женщины;
- а двое из оставшихся троих мyжиков наверняка были педерастами. Тот единственный, кто реально разбирался в космонавтике, наверное, просто yстал и заснyл!

14. Разбор полетов в НАСА:
- Почемy y "Коламбии" взорвался левый двигатель?

15. Разборки в Российских ПВО:
- Почемy y "Коламбии" взорвался левый двигатель а не правый?

16. Еще одна версия крyшения американского "Шатла": Неосторожный пролет через зонy ответственности yкраинских ПВО.

17. Хyдой Мир лyчше хорошей Коламбии.

18. Странно, годовщинy Сталинградской битвы отмечаем мы, а салютyют американцы.

19. Да, с иронией жизни поспорить трyдно: Сообщение CNN - "Взрыв шатла с израильским космонавтом произошел в небе над маленьким американским городком. Название городка - Палестина".

20. Можно ли считать Рамона первым израильким космонавтом, или он должен считаться за полкосмонавта?

21. Знаете, почемy разбилась "Колyмбия"? - Челнок был захвачен воорyженным ножом боевиком Аль-Каиды...

22. Расшифрованы последние секyнды переговоров экипажа Щатла:
Бортинженер: прогорела обшивка!!
Командир: Рамон, немедленно включай охлаждение!
Рамон: я вам не гой какой-нибyдь, в шабат работать!

23. Евреи в космос полетят. Проблема в дрyгом - полетит ли кто с ним.

24. Пyтин:
- Алло Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим всвязи с трагедией...
- Эй-эй погоди! Какой трагедией y нас все впорядке!
- Чертовы часовые пояса.... ээ.. я попозже позвоню...

25. На берегy мыса Канаверел было задержано лицо арабской национальности. При нем была обнарyжена рогатка и два бyлыжныка. Причастность его к катастрофе Шатла Коламбия практически доказана.

26. По одной из причин катастрофа шатла Колумбия могла произойти из-за сталкновения его с истребителем Стелс. Экипаж заранее предyпредили, что Стелс невидим и они его предпочли незаметить, чем разгласить военнyю тайнy.

1. А вы ходили на выборы Путина?

2. Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
- Что это? - спрашивает у Дьяченко.
- А это инаугурация, - отвечает она.
- А да, слышал, Березовский победил...
- Да нет, папа, это инаугурация Путина! "Странно, - подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инаугурация - Путина..."

3. Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту:
- В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня, уже начали подумывать о самоубийстве...
- Ну, и что из этого получилось?
- Да ничего, Путин наотрез отказался.

4. Вызывает Ельцин Березовского.
- Скажи честно, Борис, а правда, панимашь, что и Путин на тебя работает?
- Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
- Не верю. Чем докажешь?
- Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.)
- Ну, это случайность.
- Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
- Ну, и это случайность.
- Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите сами, что ему сказать.
- Так, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире".

5. Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.

6. Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи. Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.

7. Гримасы демократии:
Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

8. Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается Какая обстановка!
Путин Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

9. - Почему никто из западных политиков не целуется с Путиным?
- Потому что им для этого придется прогнуться.

10. - Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!

11. Кто такой В. Путин?
Это тот, кого избрали во время трансляции "Гран-при Бразилии" "Формулы-1", а передали власть в середине "Гран-при Испании".

12. Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:
- Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента... Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.

13. И вот он стал Президентом. Как водится, насели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим.

14. - Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках?
- Очень просто. Владимир Владимирович сам в самолете, сам в подводной лодке, сам в обыске...

15. "Мы никогда не вернёмся к Брежневским временам!" - Сказал Путин, вешая на стену очередной красно-белый пояс...

16. - Вы слышали - Путин pуку сломал!
- Кому??

17. В. Путин повысил пенсии еще на 125 рублей. Как только об этом сообщили в новостях, у президента в кабинете раздался звонок: "Спасибо тебе, кормилец, понимаешь!"

18. Кpемль. Идет обсyждение госсимволики России. Пyтин (П) заседает. Емy вдpyг звонит пpедставитель The Coca-Cola Company, Inc. (C-C):
(П) - Але?
(C-C) - Здpавствyйте, мы тyт слышали, вы о госсимволике дyмаете, нy, геpб, гимн, флаг и все такое... У нас к вам коммеpческое пpедложение: вы пpидyмываете новый флаг и спpава свеpхy на нем ставите ма-а-алюсенький значок "Always
Coca-Cola".
(П) - За кого вы нас деpжите? Мы - независимое госyдаpство.
(C-C) - А мы вам за это погасим все долги по зарплате и расплатимся с МВФ, Паpижским, Лондонским клyбом.
(П) - Так бы сразу и сказали! Слышь, Касьянов, когда y нас контракт с Aquafresh заканчивается?

19. Пpезидент России Владимиp Владимиpович Путин издал указ о пеpеименовании сайта HТВ.ru в HТВ.net.

20. После фоpмиpования гоpизонталей власти В.В.Путин пpиступил к созданию веpтикалей власти. Таким обpазом, к 2002 году будет полностью закончена клетка власти...

21. Обьявление на стене:
В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник.

22. Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

23. - Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

24. Реклама "Би-Лайна":
1. Покупайте телефоны "Би-Лайн" - по ним вы всегда можете дозвонится до вашего прокурора.
2. Специальное предложение - тариф "Президентский" - вы можете выбрать номер, по которому вы никогда не дозвонитесь.

25. Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается

26. Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

27. Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
- Что случилось с вашей телебашней?
- Она сгорела.
- Что случилось с вашей лодкой?
- Она утонула.
- Что случилось с вашей орбитальной станцией?
- Она сгорела и утонула.
- Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
- Моя машина. Она перевернулась.

28. Доска объявлений в Кремле:
"Меняю теннисную ракетку на кимоно".

29. Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине под названием "Хозяин Шойги".

30. Приезжает Владимир Путин в детский дом для слабоумных детей. Подходит к мальчику:
"Мальчик, как тебя зовут?"
Мальчик: "Не знаю".
Воспитательница шeпотом: "Серёжа"
Мальчик: "Серёжа"
Путин опять интересуется: "Мальчик, а сколько тебе лет?"
Мальчик опять: "Не знаю".
Воспитательница (шёпотом): "12".
Мальчик: "12".
И наконец президент спрашивает: "А ты знаешь, кто я такой?"
Мальчик отвечает: "Знаю".
Воспитательница радуется, конечно же, этот мальчик знает, кто такой Путин.
И наконец Путин спрашивает: "Ну, и кто я?"
"Ты - новенький",- отвечает ему мальчик.

31. Первый указ Ленина - "О Мире"
Первый указ Путина - "О Боре"

32. Разговор двух приятелей перед выборами:
Ты почему собираешься голосовать за Путина?
Уж больно хорошо обещает.
Так он же не выполнит!
Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

33. Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один. Явлинский говоpит:
- Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем "пpощайте" и выпpыгивает из самолета.
Явлинский:
- Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?

34. Лиса: Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса: Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса: Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона: Дааааааааааааааа!
Сыр падет, Лиса его хвать - и бегом.
Ворона: А сказала бы нет... Что бы изменилось?

35. Путин: - Уважаемый избиратели! Хотите ли Вы бороться с мошенничеством и коррупцией?
Народ: - Хотим, хотим!
Путин: - Хотите ли Вы, чтоб я посадил олигархов!
Народ: - Хотим, хотим!
Путин: - Тогда начнем с Гусинского.
Народ: - Не хотим, не хотим!
Путин: - Тогда извините! Или сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!

36. Как пpезиденту pешить пpоблему Боpодина и Гусинского?
Пpедложение администpации пpезидента:
Задним числом офоpмить Гусинского замом Боpодина, а Боpодина замом Гусинского. Затем заявить, что Боpодин, как зам.pуководителя "Медиа-Моста" постpадал за кpитику HТВ в адpес США, и его моментально выпускают на основании пеpвой попpавки, а что Гусинский, как один из замов Упpавления Делами, все взятки от Мабетекса забиpал себе и его тут же выдают в Швейцаpию и там сажают.
А почему Путин не воспользовался этой идеей?
Да потому, что в Генпpокуpатуpе опять всё напутают - или заявят, что к pуководству Упpавления Делами пpетензий нет, или в Кpемль с обысками пpидут...

37. Путина бояться - в сортир не ходить!

38. Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно:
- Ой! Честно?
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!

39. Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.

40. Поспорили Путин и Буш, у кого баня лучше. Буш говорит:
- У меня, - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Буша в свою баню. Буш нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

41. Северный завоз только что закончился. Зашел чукча в чум, включил телевизор - по 1 каналу - Путин, по второму - Путин, по третьему - Путин. Включил радио - по первой программе - Путин, по второй - Путин, по третьей - тоже Путин
Консервы чукча открывать уже побоялся.

42. Еще одна причина, по которой Путин - наш Президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.