Турист идет по Сухуми, читает вывески.
Потом спрашивает у одного абхазкого долгожителя:
- Почему у вас все названия на "А" начинаются?
- А хрен его знает!

Едет троллейбус.
Вдруг водитель хватает себя рукой за горло и начинает себя душить.
Душит, душит, лицо синеет, язык вываливается.
Вдруг рядом стоящая бабка стукает его зонтиком по голове.
Водитель перестает себя душить и рулит дальше, как ни в чем не бывало.
Через некоторое время он опять начинает себя душить.
Снова бабка стукает его по голове, и он рулит дальше.
Так продолжается несколько раз.
Наконец, из толпы пассажиров выходит мужик, подходит к водителю и говорит:
"Вы знаете, я профессиональный психотерапевт, если у вас есть какие-то проблемы, я могу помочь".
Водитель отвечает: "Да нет, у меня никаких проблем, а вот у этой бабки вчера муж удавился. А я ее дразню."

Армянское радио спросили:
- Что появилось раньше яйцо или курица?
- Вы разве не знаете, что сначала Бог создал Адама. Значит и яйцо появилось раньше.

Армянское радио час молчало, после чего объявило:
- Передача для глухих окончена.

Урок политики во времена Горбачева..
-Иванов, кто такой Владимир Ильич?
-Враг народа!
-Садись, пять. Петров, кто такой Иосиф Сталин?
-Враг народа!
-Садись, пять. Сидоров, кто такой Леонид Брежнев?
-Враг народа!
-Садись, пять. Вовочка, а кто такой Михаил Горбачев?
-Враг народа!
-Садись, ПОКА два.

Армянское радио:
— Может ли вся семья
отдохнуть по одной путевке?
— Может, если отдаст ее теще.

Один американец греческого происхождения имел обыкновение раздавать свои визитные карточки, на которых жирным шрифтом было напечатано: "Лучше я буду иметь дело с тысячей турок, чем с одним греком". На обороте стояло название его фирмы: "Похоронное бюро Майка".

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают


Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню.
- А я нет!!!


После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

... на месте грека легко мог оказазаться армянин

Хаерен Жаргон@:


Q. Bargun Pze jan, vontses bratan?
A. Vosssh, Gug jan, ma~nrits axpe.
Q. Aper inshka?
A. Ape, niputiovy parnishka u mergeliani Marishka.
Q. Urish inshka?
A. De paliroydi vspyshka meke baseyni vyshka.
Q. Isk nents vapshe inshka?
A. Ape, manapoliayi fishka u kedry shishka.
Q. Isk obshechelavecheski inshka?
A. Ape de,safariyi martyshka meke 12-pyorstny kishka.
Q. Heto aper, en kaytsak mashnen konna?
A. Ape vrodzi ha, ete en karmir avudziyi hetes.
Q. Ba et yep tenst mughamov arar chimatsank?
A. Esim ape, en or@ operayi cafeyum dobry nstatei, meke ho mi hat kakal bala
chantsav, ashkers prost@ plshats lrvan vren.
Sot@viyis aziz arev, indz hents tesav ashkerov mihat ho chkrakets, kicher
mnum Raybanners tchakeyn. Vobshem, ape mamentalny ghaytanis tel@ hanetsi u
sran kapi. Es nanarnel kak na zlo nents shat intseligent, girk batsats,
kyank tesat u Amaretto xmats akhchik er. Yes el gides, kak vsegda pontov mi
kani hat ikibir hanak ari; sra dur@ ekav, vnushkvav vrodi yes kaveenshik em.
Tenst irar het mi tetev tusavats@ arink, heto hisha vor mashnes tveley Grzoyi
chntrlyak kiorpekin vor taneyn lvalu. De taksov el zapadloya gides;
ktsi-brni asi vraz dzkvem mashni bazar mi hat spanich,makardak, pervy-klas
kztsnogh firma masha arnem vor es nanaris ktsem mech@, kshem hayat u tenam
tghek@ inch kasen...

Заблудился геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева чукча и говорит:
- А-а-а, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!

Сын спрашивает отца:
- Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
- Богатым!

Милиционер останавливает лицо явно кавказской национальности:
- Документы есть?
- Да. Два паспарта!
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от халадильника и пылесоса...

Всегда знакомые названия
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь, какой-то гад мой яд выпил.

Молодого паренька принимают в армию. Экзаменует его матёрый генералище:
- Товарищ солдат, перед вами враг - ваши действия?
-Ну, достаю автомат, убиваю...
-Так, хорошо. Вперед враг, сзади враг, слева и справа - тоже по врагу.Тогда что?!
-Ну, достаю автомат, убиваю всех...
-Молодец! Такая ситуация: сзади, слева и справа по пять врагов, спереди танк едет, тогда?!!
-Достаю автомат, убиваю врагов. Достаю гранату, взрываю танк...
-Отлично! А если слева и справа по 10 врагов, спереди три танка, сзади два вертолёта окружают?!!!
-Товарищ генерал, а можно вопрос?
-Задавай..
- Извините, а я что, один служить буду??

Не палец и не палка!

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и шикарная грудь.

Я плачу!!!!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Жених – невесте:
- Солнышко. Ну ты же понимаешь, что если мы поженимся, тебе придётся каждый день готовить…
- А ты понимаешь, что тебе придётся каждый день это есть?!

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит: смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли, своему козлу...

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.

Такого типа анекдоты на этом форуме перескаются.
Прошу их оставлять за пределами форума. Спасибо

Стоит гаишник на дороге, подрабатывает, так сказать. В 200 м. стоит проститутка и тоже работает. В конце рабочего дня подходит уставший мент к проститутке и спрашивает: "Ну, сколько заработала?" Проститутка отвечает:"30 000 руб!" Мент держится за голову и говорит: "Ё моё, я целый день тут работаю как ишак, а заработал только 3000 руб, а ты отдыхаешь, можно сказать, и 30 000!?". Проститутка презрительно смотрит на него и гоаорит:"Бог дающему даёт!"

CD тихо и не DVD меня до белого каления...

Tghen hor mota galis asuma, pap transvistite incha??
- chgitem tgha jan gna qu qeri Susanin harcru.

Как-то раз, в туалете, Авраам напевает: Знаююю, что скоро тебя потеряююююю.

урааааааа, экзаменов не будет.
Все билеты проданы

Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Правительство решило поднять налоги, и отправило налоговых инспектров сделать опрос, мол как отреагирует население, ловят одного и спрашивают:

- Если мы поднимаем налоги на 10% то как это скажется на вашей жизни?
- Ну в принципе, буду жить как и жил
- А если на 25%?
- Куплю себе новую мебель
Инспекторы в шоке:
- А на 50%?
- Ну куплю квартиру, машину, поеду заграницу!
- А где вы работаете?
- В похоронном бюро

mi hivandi urutsk ei virahatel.
operatsiaits heto harazatnerits meke hartsrets
- rake eg er te vorts?
- chgitem, raki ege u vortse vorn a?
-egin vor dzer es talis, gazazum a!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Amerika chobanneri mrtsumner a linum. Galis en mer Lorva sarerits mi chobani kostium hagtsnum tanum.
Mrtsumneri jamanak Amerikatsi kin jurynerits mekin sa dur a galis, tanum a tun.
Es chobani het galuts heto Amerikaits visa a galis en knojits.
Giugatsi mard, chi haskanum den a gtsum. heto visan visai hetevits sksum a gal.
Es mardun kanchum en KGB. te es inch khabar a kez eskan visa en ugarkum, khostovani inch es arel.
Asum a hete knel em mi angam urish ban chem arel.
Asum en sa mi angam knelu ban chi, khostovani.
Asum a knnich jan, menk entanikov bolors edpes enk. Orinak, antsial tari mets akhpers tsmakutume mi arj er patahel, de mi hat ... er arel. minchev hima arje amen shabat brov megr a berum.

A priest told me this one. Sorry, hard to translate.

This guy goes to bear hunting in Alaska. He is in the forest and a bear just rises on his face. He tries to shoot, damn, the shotgun doesn’t work. He runs and the bear after him.
The bear is getting closer, he starts praying, “Dear God, please make this bear a Christian”
The bear is getting closer,” please, God, make this bear a Christian….., please God”
The guy falls, his foot is trapped in bushes, there is no way out, he is praying and praying. The bear is right there, and…. the bear stops and kneels, the guy looks to the skies thankfully, the bear puts its paws together, and starts talking like a human, “Dear God, please, bless this food…..”

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...

Винни-Пух у разных народов:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? - спаршивает жена.
- На скачки.
- Тогда потропись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!

Корпоративный урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь мой навоз" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк всбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.