Help - Search - Members - Calendar
Full Version: Анекдоты
Hayastan Armenian Forum > Entertainment and Lifestyle > Humor
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111

Malinka
Корпоративный урок 3

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас навалил кучу, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай. woohoo.gif
Ivish
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не
убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
Kalinka
В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в 30-й номер - шампанского!


- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
***
- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.
***
Сидят двое влюбленных, целуются. Девушка:
- Ой я отойду на 5 минут
Через 5 мин возвращается. Из окна младший брат
- Посрала, смой! (sorry)
***
нового русского спрашивают:
-скажите как вы заработали свое состояние
-ну в принципе это несложно но для начала надо иметь стартовый капитал
-а вы не подскажите где его взять
-для этого нужно иметь хотя бы стартовый пистолет
***
- Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником.
Зайчик, если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом!
***
Идет мужик по Красной площади и ведет на веревочке гуся. тут подходит мент и говорит: ты чё, мужик, офуел? тащишь этого ёханого гуся. он тут серет на целой Красной площади. мужик и отвечает: а вон голубей сколько и все серут, и нормалёк? мент опять: ну Ты сравнил! это ж голуби- посланцы мира! -а мой гусь, шо войны хочет?
***
Он полюбил её с первого взгляда. Со второго он понял, что без неё он никто.
С третьего, что она его разорит. С четвёртого, что контакт с ней разрушит его семью.
С пятого, что она отнимет у него всё свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка машины была отложена до лучших времён.
laugh.gif


Kalinka
Перлы из школьных сочинений (new!)


Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
lool.gif
fancy
QUOTE(Kalinka @ May 30 2006, 16:07) [snapback]521616[/snapback]

Перлы из школьных сочинений (new!)


Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
lool.gif


О, на литературу потянуло , прикольно laugh.gif smile.gif
Kalinka
И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
mad.gif
Kalinka
- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
laugh.gif
Kalinka
ne moi stil', no dumayu vi menya prostite
Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить.
- Круто, - говорит, - классная трава!
Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк...
- Класс! - говорит.
Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Nafa
Урок английского языка для нового русского:
- неопределенный артикль "a" переводится как "типа".
Например: типа стол....
- определенный артикль "the" переводится как "чисто".
Например: чисто стол!
Speechless
QUOTE(Kalinka @ May 31 2006, 16:17) [snapback]522508[/snapback]

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."
brows.gif


laugh.gif
Artjom
QUOTE(Nafa @ May 31 2006, 15:56) [snapback]522551[/snapback]

Урок английского языка для нового русского:
- неопределенный артикль "a" переводится как "типа".
Например: типа стол....
- определенный артикль "the" переводится как "чисто".
Например: чисто стол!

Вот еще про грамматику... smile.gif

Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б%я"?
LowSpirit
Казак без шашки - это тоже самое, что и казак с шашкой, только без шашки!

У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
-Слон.
А потом позвонили гуси... Ну когда же меня отпустит?

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

Почему украинцы никогда не станут мусульманами? Сало им дороже!

Заходит русский покупатель в этонскую аптеку, и на ломаном этонском пытается объяснить что он хочет, но у него толком не получается. Аптекарю это надоело.
- Говорите по-русски, явас понимаю.
- Нефига мужик, мы ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский будете.

Налоговый инспектор говорит предпринимателю:
- У вас есть три способа рассчета с нами: Нал, Безнал и Анал.

Грузинский дневник:
Понедельник - бил хороший день. В нашем ауле заблудилась девушка - имели всем аулом.
Вторник - бил хороший день. В нашем ауле заблудился мальчик -имели всем аулом.
Среда - бил плохой день. В нашем ауле заблудился маленький овечка - имели всем аулом.
Четверг - ужасный день! И как я мог заблудиться в своем ауле?!

Speechless
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки...
Только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
smally
QUOTE(Speechless @ Jun 1 2006, 17:27) [snapback]523273[/snapback]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки...
Только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.



Ученые из Аргентины просят перед тем как запостить на форуме прочесть предыдущие 10 сообщений. Только не надо скроллать сейчас страницу вверх, уже поздно. laugh.gif kiss.gif
Kalinka
Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт : ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"

yes.gif
Malinka
Ученые долго рассматривали останки древних людей.И объявляют:
- Первыми появились турки
(турки радуются) biggrin.gif
- Вторыми появились азербайджанцы
(азербайджанцы радуются) woohoo.gif
- А потом появились люди laugh.gif laugh.gif
Speechless
Если женщины глядя на вас сходят с ума,
возможно вы всего-навсего мышонок.
Malinka
QUOTE(Speechless @ Jun 4 2006, 00:28) [snapback]525250[/snapback]

Если женщины глядя на вас сходят с ума,
возможно вы всего-навсего мышонок.


laugh.gif
Malinka
Одна девушка сказала своему парню армянину что Я с тобой до свадьбы..НИ НИ...А армянин ей в ответ сказал .Ну.Ну. :-))) tongue.gif
Malinka
Заходит бакинец к натариусу чтобы утвердить устав, а у него спрашивают :
-кник унек? (печать имеется?)
Бакинец недоумевая причем тут жена отвечает:
-нет кник чунем бажанвац ем ( жены нет я в разводе).
-вонц те кник чунек?! Петка вор лини
-Ара эс инч ашхар а ес Хайастаны ?! инч кап уни кникы тхтабанутян эт (зачем человеку для утверждения устава нужна жена).
Перебранка шла целый час,дело даходило до драки, но слава богу нашелся все таки человек который разъяснил что кник на лит арм это печать.

laugh.gif
Samwelino
Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.
Kalinka
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу woohoo.gif
Kalinka
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
Stefi
QUOTE(Kalinka @ May 30 2006, 16:07) [snapback]521616[/snapback]

Перлы из школьных сочинений (new!)


Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
lool.gif
laugh.gif
Kalinka
"Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит."

- Зашибись!!!! С каким-то мужиком?!
-Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

*Sashik*
Как-то во Флориде на американской базе ВВС учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу.
Ответ был немедленным: “Турецкий студент, катапультируйтесь!”.
КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался!
В этот день США потеряли шесть самолетов A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
Artjom
-Вчера подрался из-за девушки.
-С кем?
-С женой.
Kalinka

laugh.gif
Avshar
посадили мужика в тюрьму. заходит в камеру- там здоровые лбы:

- так, новенький, твое место у параши
- вы че, мужики, вон свободная койка, че, козлы что ли?

ну отдубасили его как следует за такие слова, потом объясняют:

- мужик, это зона, здесь за базаром следить надо
- ну так бы и сказали сразу, а то налетели, как петухи
laugh.gif
Avshar
надеюсь, не забанят shy.gif

Лондон. Муж возвращается домой, жена- как полагается с любовником. Любовник как был в чем мать родила выпрыгивает в окно и присоединяется к группе бегунов. Его спрашивают

- Сэр, а вы всегда так нагишом бегаете?
- О да, это так прекрасно- чувствуешь единение с природой!
- Сэр, а вы всегда...эээ.. с презервативом бегаете?
(тот смотрит на небо)
- нет, знаете ли , только когда дождь
Ani
Ապարանցու երեխան հարցնում է հորը :
- Պապ , էս տարի Ֆրանսիա չենք գնալու չէ՞ :
- Չէ՛ , բալես , անցյալ տարի Ֆրանսիա չէինք գնալու, էս տարի Գերմանիա չենք գնա :
Ani
Ապարան խելացի երեխաներ ծնվելուց տնկում են ծառեր և թողնում, որ աճեն : Երբ երեխան հիմար է մեծանում , անմիջապես ծարը կտրում են :
Մտա Ապարան ... մի հատ ծառ չկար ...
astghik
babushka sprashivaet vnychke:
"axchik jan, vonts er en germanacu anune vor tas tari araj xelqs gnum er nra hamar?"
girl.gif "Altsxaimer, tatik jan, Altsxaimer. biggrin.gif
Speechless
QUOTE(Avshar @ Jun 8 2006, 12:15) [snapback]528166[/snapback]

надеюсь, не забанят shy.gif

Лондон. Муж возвращается домой, жена- как полагается с любовником. Любовник как был в чем мать родила выпрыгивает в окно и присоединяется к группе бегунов. Его спрашивают

- Сэр, а вы всегда так нагишом бегаете?
- О да, это так прекрасно- чувствуешь единение с природой!
- Сэр, а вы всегда...эээ.. с презервативом бегаете?
(тот смотрит на небо)
- нет, знаете ли , только когда дождь


lool.gif
*Sashik*
QUOTE(Avshar @ Jun 8 2006, 12:15) [snapback]528166[/snapback]

надеюсь, не забанят shy.gif

Лондон. Муж возвращается домой, жена- как полагается с любовником. Любовник как был в чем мать родила выпрыгивает в окно и присоединяется к группе бегунов. Его спрашивают

- Сэр, а вы всегда так нагишом бегаете?
- О да, это так прекрасно- чувствуешь единение с природой!
- Сэр, а вы всегда...эээ.. с презервативом бегаете?
(тот смотрит на небо)
- нет, знаете ли , только когда дождь

woohoo.gif laugh.gif thumbup.gif
Karmir
Летят на самолете Медведь, Лиса и Заяц, а самолет ведет
ворона.
Вдруг самолет начало кидать из стороны в сторону. Посылают
звери
Зайца, узнать что с Вороной происходит. Заходит Заяц в
кабину,
а Ворона на все кнопки нажимает, за все ручки дергает.
- Ворона, что ты делаешь :-?
- Выпендриваюсь.
- А можно и мне тоже выпендриваться?
- Да пожалуйста.
Самолет еще пуще кидает из стороны в сторону. Через
некоторое время приходит
Лиса.
- Что это вы делаета :-?
- Выпендриваемся.
- А можно и я буду выпендриваться?
- Да пожалуйста.
Hу через некоторое время пришел и медведь.
- Что такое :-?
- Выпендриваемся.
- Я тоже хочу.
- Да пожалуйста.
Медведь как прыгнет, так самолет и развалился. Падают они в
низ.
Ворона крылья раскрыла и полетела. Ей кричат:
- Ворона, а мы :-?
- А вы что, летать не умеете?
- Hет.
- А чего тогда выпендривались?
Мораль: Hе умеешь летать не выпендривайся.
laugh.gif
Karmir
Актуальный для выпускников:

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крыльями. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
laugh.gif
Speechless
QUOTE(Karmir @ Jun 8 2006, 20:22) [snapback]528598[/snapback]

Актуальный для выпускников:

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крыльями. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
laugh.gif


lool.gif
astghik
Haye, Vratsin u negre tsnndatan bakum spasum en irenc kananc. hankarts bjishke durs e galis u asum, vor erexanerin xarnel en u xndrum e hayriknerin gnan inqnere tchanachen irenc erexanerin.
arajine vratsin e ners mtnum, vertsnum e negr erexayin u vazum.
negre gorum e:
-Spasir da qone che!!!
-Lish bi ne armenin,- asum e vratsin u paxchum laugh.gif laugh.gif hehe.gif woohoo.gif
Kalinka
Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу в дверях - жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!
laugh.gif
Malinka
- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
- Почему ты так думаешь?
- У меня всю косметику сперли! laugh.gif



Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!
Мелисса
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке,- сказал старшина,- воин должен внушать страх.

--------------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
- Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
- (Удивленно) Нет, а что?
- Так просто спросил, для поддержания разговора.

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?

---------------------------------------------------------------------------------
Едет блондинка по встречной полосе. Ее тормозит Гаишник:
- Девушка куда вы едете?
- Не знаю, но я опаздываю, все уже едут обратно. laugh.gif
Avshar
QUOTE(Мелисса @ Jun 14 2006, 23:04) [snapback]559224[/snapback]

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?



laugh.gif thumbup.gif
Avshar
возвращется пьяный муж домой в 3 часа ночи, жена встречает его со скалкой в руках.
Муж, (пытаясь ее обнять):
- А ты все печешь, дорогая...
Karmir
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!
- Да нет, ну что вы…
- Берите, берите…
- Не нужно, ну куда…
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте…
laugh.gif
Дрянная девчонка
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
laugh.gif
Дрянная девчонка
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!


Надо применить на практике laugh.gif
Армяночка
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
- дядь, а дядь, а зачем тебе вон та полоска чёрная на фуражке ?
- её надо одевать, когда гонишься за преступником чтобы фуражка не слетела !
- да, а папа мне сказал, чтобы, когда в свисток дуешь, морда не треснула !!
laugh.gif laugh.gif
Армяночка
"В купе поезда мать объясняет ребенку, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать
в молоке, будет девочка, а если в воде - мальчик.
Армянин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?"..
biggrin.gif
Армяночка
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!
laugh.gif

This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.
Invision Power Board © 2001-2010 Invision Power Services, Inc.