Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, бл%#ь!!! Виталик!!!

просыпаются грузины после перепоя.
- Гивия, давай Ркацители, галава балит ...
- Ркацители нэт!
- Давай Цинандали ...
- Цинандали нэт ...
- А что есть?
- Нычего нэт, вчэра всё выпили.
- а што это жёлтый трёхлитровый банка?
- Это ми насцали...
- Давай Минасцали, галава балит!

***
Стоит грузин на рынке и продает:
- Ананасы, бананасы, ананасы, бананасы.
Один из прохожих невыдерживает и говорит:
- Да вы что, не бананасы а бынаны
- Аааааа, ананы, бананы, ананы, бананы

Подсудимый Гоги в суде.
-Зачем вы изнасиловали 19-летнею девочку?-спрашивает судья.
-Она мне очень нравилась, - говорит Гоги.
-А 25-летнею?
-Тоже нравилась.
-Ну а зачем 40-летнею женщину?
-Нравилась.
Судья говорит:
-Подсудимый Гоги, а чего вы все время смеетесь?
Гоги:
-Да потому что, вы тоже мне нравитесь!!!

Едут два грузина в машине по Военно-Грузинской дороге:
- Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.
Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
- Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
- Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

Едут в купе женщина с ребенком и грузин. Ребенок постоянно пукает и пукает, а мать ему и говорит:"Ты сынок как пукаеш пригаварюй; лети ясный голуб в синее небо" Сынок пердит и пригаваривает. Грузина это достало, злой подимается и говорит:" Если ты еще хоть одного голубя пустиш я тебе всю голубятницу порву".

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Курган Отбросов

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Реклама «Арбат Престижа» и другие эротические фильмы
- «Все мужчины делают это». Правила игры в нарды.
- «Ночная жизнь мегаполисов». Наш корреспондент побывал в Адлере.


«Нарты из Абхазии» (Сухум)

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
- Почему отдыхающие всегда врут?
- Братья. Защита или наказание?

«Нарты из Абхазии» (Сухум

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...



Утро…В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она рыдает:
-Что же ты , урод сразу не сказал , что мультипликатор….??!!


В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей красотки.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков?
- спросил судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка.



Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок.
Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один!! -
ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...


Надень черный презерватив и почуствуй себя негром,
одень зелёный и почувствуй себя Шреком.

edit zaporojets, okna zakriti, na ulitse jarko.
v mashine dva gruzina ves potevshiy
odin gruzin k drugomu,
- Givi davay otkroem okno, sovsem dushno
- net, puskay dumayut chto u nas konditsioner.

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте,

...Заходит слепой с собакой-поводырём в магазин, и начинает крутить её за хвост над своей головой.
Шум..гам..крики - что вы делаете?!?!?!?!?!?!
- Оглядываюсь

Ночь в секс-шопе.
Спяяяят усталыыыее игрушки, тихо спяяяят.

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.

Там где в сети переходят на "вы", в реале уже бьют морду

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету!

Встретились два друга,общаются.
-Слющай,я нашел лигушка,пиринес дамой,Ти мине верищ?
-Да.
-Положил на крават,утром праснулся, а рядом дэвушка.Верищ?
-Да.
-Вай пачему мой жина не верит!?

Приходит мент домой, раздевается, а жена из спальни орет:
- Сходи в ларёк купи пива. Он молча одевается… приходит в ларек, а ему продавец:
- Что уволили?
- Нет, а почему так решила?
- Да на тебе форма пожарная!



Человек, сидящий в ресторане, несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к соседу по столу:
- Как Вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды?
- Попробуйте поджечь себя.

Муж вернулся из командировки. У жены - любовник, который спрятался в шкаф.
В это время в квартире возник пожар. Семейная парочка стала метаться, хватая ценности и утварь.
А из шкафа раздается:
- Срочно выносите мебель!

Из того же разряда:
На суде слушается дело.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в своё оправдание.
- Я ваша честь вернулся из командировки. Вижу - жена лежит в кровати окно открыто а за окном мужик в трусах убегает. Схватил я тумбочку и кинул в него.
- Жена что вы можете сказать?
- Прилегла отдохнуть и открыла окно. Тут ворвался муж и выкинул тумбочку в окно.
- Истец, ваше слово?
- Я спортсмен, бегаю по утрам. И вот этот (показывает) кинул в меня тумбочку из окна.
- Так, гражданин, а вы что можете сказать?
- А я ничего, сижу я значит в тумбочке...

Встречаются утром двое пьяниц. Один выглядит нормально, другой - весь забинтованный, в гипсе.
- Что с тобой случилось? спрашивает первый.
- Ты не поверишь! Попрощались мы с тобой вчера, отошел я метров на двадцать. Вдруг, откуда ни возьмись - лошадь: как даст мне копытом по спине - у меня перелом позвоночника. Я упал - думал, все. Только встал, смотрю, едет на меня поезд. Столкнулись мы - у меня перелом руки. Поднялся я - думал, все. Вдруг смотрю: ракета летит, прямо по голове задела. У меня моментально сотресение мозга случилось.
- Слушай, друг, тебе по-моему, давно к психиатру пора.
- Не веришь? Спроси у хозяина карусели.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини .... (шепотом) Ча-ча-ча...

..не анекдот а реальная история:

Ученый Норберт Виннер (30е-40е годы) с семьей собрались переезжать на проживание в другой дом, на утро жена на всякий случай взяла одну из многочисленных записочек мужа и написала на ней НОВЫЙ адрес куда ему после лекций в университете предстоит возвращаться.
В перерыве между лекциями др.Виннер по привычке достает стопку записок, подыскивая среди них подходящую по теме предстоящего семинара, видит идиотскую надпись: FridrichsStrasse 12, - фигня какая-то и выбрасывает в мусор. Вечером возвращается домой, сумерки, дом заперт, света нет, вспомнил что кажется переехал на новое место жительства, видит позади стоит знакомая девочка и внимательно на него смотрит, он подходит к ней и обращается: "Девочка, ты меня не узнаёшь? Я тут жил раньше но мы сегодня переехали и я забыл по какому адресу, не знаешь?". Девочка молчит, потом говорит: "Мама правильно меня послала здесь подождать"

Cидят два килера в баре и пьют
Вдруг один другого спрашивает: "Вован ты бы за деньги меня грохнул"
А тот ему: "Ты что ты же мой друг, я бы тебя бесплатно. "
-------------------------------------------------------------------------
- Мама, бери "Фейри".
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного лучше...
- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!

---------------------------------------------------------------
Забегает мужик к доктору токо хочет чтото сказать...
Доктор говорит ему:
- Раздевайтесь!!!
Он опять хочет что-то сказать...
Доктор уже кричит на него:
- Рааздевайтсь!!!
Мужик говорит ему:
- только не кричите, я всё сделаю!
и раздевается.
Доктор говорит ему:
- На что жалуетесь?
Мужик говорит доктору:
- Доктор, Я УГОЛЬЩИК, уголь куда грузить?

-------------------------------------------------------------------
Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии.

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

- Это номер 222-22-22?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик… Ту- ту!

Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу перерезанную поездом.
Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит: "Ой-ой-ой
какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина".

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Новые фотоаппараты KODAK специально для России, теперь к эффекту
устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

ЧТО может быть хеже, чем откусить яблоко и увидеть там червяка?
откусить и увидеть там полчервяка!

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Yes! Ето да!

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Она с ребятами во дворе... Орехи колет...

непрально рассказываешь надо ударение ставить на возб`Уждено

Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает другого:
- Кого подстрелил?
- Пару зайцев. А ты?
- А я два десятка ежиков.
- Зачем тебе ежики?
- Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник!

Летит усталая ворона:
- Тырр... Пыррр... Тьфу! Карр!

Едет мотоциклист на полной скорости.
И вдруг из-за угла вылетает воробей и впечатывается ему прям в шлем
Воробей потерял сознание...
Ну мужику стало жалко воробья забрал он его себе, посадил в клетку дал хлеб, воду, а сам ушел гулять
Тут воробей очнулся и ходит по клетке туда, сюда, туда, сюда:
- Так, клетка, хлеб, вода... БОЖЕ ,Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА...

Настоящий Хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"
*********************
Муж:
- Что-то твоя шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
- Ну не могу же я на голову бутылку водки надеть!
**********************
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

и все таки женщины умеют хранить секреты!но только небольшими группами в 20-25 человек

Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского - "Горилла идет. Крокодила ведет!"

едет грузин на запорожце, и вдруг врезается в дерево!
Вышел посмотрел на машину, поднял разбитую фару и говорит :"вай вай вай, такай большой глаза, а дерева не заметил

Идет две девушки, одна красивая, вторая в яму упала.

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать
хадыл!

Izvestnaya SMS ka ))


хочу вас! Хочу вскружить вам голову, затащить вас в постель, хочу, чтобы вам было жарко, хочу, чтобы вы потели, чтобы вы стонали целую неделю. С нетерпением жду встречи с вами. Ваш грипп.

Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы.