Քյառթուին կոմայի մեջ թզբեխ են տալիս,ֆռցնի,որ չմեռնի****
***
բալիկ ջան անունդ ինչպես է.
-Հայկ
-եվ ում անունն են փոխանցել քեզ
-Խաչիկ Պապիի

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит... Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - короче, красота неописуемая.
Альпинист достаёт рацию и уже еле шевеля языком говорит:
- Боже, КАКАЯ красота-то здесь! Не поверите! Прием...
Отпускает кнопку, а ему в ответ откуда-то сверху:
- Воистину красиво, сын мой! Прием?

- Моя девушка как мобила.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Две подруги разговаривают, одна говорит другой:
- А знаешь какая моя самая любимая фраза из трех слов, которую говорит мне мой муж?
- "Я тебя люблю"?
- Нет, "Оставь, я помою".

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай. Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай: - Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!

Спрашивает мужик у бабы:
- ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино
- Красное или белое?
- Красное
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское
- Сухое, полусухое, полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

Авто надписи
Хлопнешь дверью, получишь монтировкой.

Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.

Объявление в маршрутке:
Книга жалоб находится в следующей машине

Остановок «тута» и «здеся» нету!

Место для удара головой

Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.

Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

Водитель женат! Но…

Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!

Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Остановка где-то здесь, будет где-то там.

В автобусе:
— Кто не обилетился в заднем проходе.

Мы летаем для Вас! Десять минут страха – и вы дома!

Садись, пристегнись и ЗАТКНИСЬ!

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин,
кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой
-------------------------------------------------------------------
[attachmentid=30187]

Сидят два наркомана на болоте, один другому говорит:
-Отгадай загадку...живёт в болоте...начинается на "ля"....кончается на "гушка"
-Танк!
-Ты знал!!!

Земля!!! Капитан!!!! Земля!!! Ура-а -а -а -а -а -а!!!!!!!!!
- Придурок, мы ещё не отплыли.

этот вообще улёт

Заходит мальчик в булочную и говорит:
-Тётя,дайте мне булку с маком.
-А может тебе ещё батон с героином?
---------------------------------------------------

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
------------------------------------------------------------
Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!
----------------------------------------------------------------
Как Грузинские кошки мяукают?
- Мяу, да!
-------------------------------------------------------------------------

Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-пе-петров.
- Вы что заикаетесь?
- Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете ?! У меня трое детей !
- А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !..

В Москве провели социологический опрос населения на тему:

"Как Вы относитесь к приезжим в столице?"
40% ответило: "Пускай приезжают в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"
40% - "А шо? Пущай едут, нам-то шо?"
20% опрошенных оказались петербуржцами.

Решил один мужик эксперимент провести. Пригласил русского, француза и армянина. В одну комнату поместил 7 бутылок коньяка, а в другую - 7 красивых женщин. Первым пошел русский. У него спрашивают: - Сколько выпьешь коньяка? - 4 бутылки. - А сколько женщин удовлетворишь после этого? - Одну. Вторым пошел француз. - Сколько выпьешь коньяка? - Одну бутылку. - А сколько женщин - после этого? - Шесть женщин. Третий пошел армянин. - Сколько бутылок выпьешь? - Восемь! - Как восемь? Здесь всего семь?! Армянин достает из запазухи бутылку коньяка и говорит: - Какой армянин ходит в гости без своего коньяка?! - О, молодец, ты мне нравишься. - говорит мужик - Пойдем дальше. А сколько женщин удовлетворишь? - Восемь! - Как восемь, тут всего-то семь? - Ты же сказал, что я тебе нравлюсь!!!

Заходит грузин в хлебный магазин: решил купить две булочки да забыл как на русском слово "два" и говорит:
- Дайтэ мнэ три булочка ,один не надо!

Негр разговаривает с белым... - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Сидит за столом наркоман обкурен до зеленых соплей щелкает семечки хоп упала у него 1 семечка
Нарик говорит на семечку иди сюда
-ко мне
-сюда иди я кому говорю
-Кидает 2 семечки и говорит принесите её
-----------------------------------------------------------
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
----------------------------------------------------------------------
Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил
----------------------------------------------------------------------
Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой
----------------------------------------------------------
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"
----------------------------------------------
Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.

Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!

Cтюардесса в самолёте успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь, это не
надолго, воздушная яма, один раз
тряхнёт и всё. Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался?
Ну а ты - весь обосрался?
Ну вроде успокоила, пойду к
пассажирам!!!
-----------------------------
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
------------------------------------
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все,
естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно
расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я
поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди -
звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с
неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил
азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я
поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь.
------------------------------------------------------------

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из
коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да задолбал уже шуршать!

В чечне! Прибыл новый отряд кантрабасов (контрактников)
Командир говорит:
"Так ребята. Щас летим на вертолете. После высадки мы Вас оставляем и потом заберем. Получите деньги только если принесете голову чеченских бандитов. За каждую голову заплатим по 100 $. А сейчас все в вертолет"
Взлтеают... Летят... И в скором времени приземляются. Контрактники сразу рассыпаются по сторонам.......
Через 40 минут возвращаются, а за плечами огромные мешки с головами тащут...
А командир им навстречу орет:
"Дибилы! Мы же заправится остановились!"

все приличные анекдоты закончились

Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту:
-Мне что нибудь остренькое и национальное..
-Кынжал в жопу хочищ?

Эй Гоги, твой ишак мой винограт жрот
- Ай Гиви, эта он не жрот, он нюхит!
- Ужэ трэтий куст нюхит да?
-----------------------------------------------


Идет блондинка по городу и слышит в голове что то стучит
блондинка говорит: ты кто?
в ответ: я -червь мозгоед..
а чё ты там делаешь????
червь в ответ: ГОЛОДАЮ!!!!!!!!
-------------------------------------------

-Привет дорогой
-Привет
-А где ты был?
-Бегал
-Странно, футболка сухая и совсем не пахнет
-А ты кеды понюхай
--------------------------------------------------

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная,
одну сигарету на пятерых курят
но, молодцы, всё равно смеются !

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты что? Дихлофос же уже не в моде...
- Да я знаю, но тараканы просили...
============================

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сцуко футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, , на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, , футболку!

Наркоман звонит по телефону:
- Алле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- А что вы трубку тогда берете?
=================================
Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолёт и зависает прямо над над головами.
- Вась, знаешь что это такое?
- Нет, а что это?
- Это душа погибшего танка.
=================================
Новая песня арабских летчиков- террористов "Первым делом, первым делом в небоскребы, ну а в Белый Дом, а в Белый дом потом!"
=======================================
Умирая, отец завещал всё своё имущество трём сыновьям поровну...
- Чё за фигня? - подумал четвёртый...

Наркоман звонит по телефону:
- Алле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- А что вы трубку тогда берете?
=================================



Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолёт и зависает прямо над над головами.
- Вась, знаешь что это такое?
- Нет, а что это?
- Это душа погибшего танка.
=================================



Новая песня арабских летчиков- террористов "Первым делом, первым делом в небоскребы, ну а в Белый Дом, а в Белый дом потом!"
=======================================



Умирая, отец завещал всё своё имущество трём сыновьям поровну...
- Чё за фигня? - подумал четвёртый...

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду станет так весело...
===================================
Три наркомана жутко накурились. Идут по улице, кайфуют. Один из них говорит:
- Может, тачку поймаем?
Остальные двое потормозили и говорят:
- Ну, давай... Только, чтобы водила не подумал, что мы накурились, давайте сядем и будем тихо себя вести.
Сказано - сделано. Поймали тачку, сели, едут молча. Через пять минут водила спрашивает:
- Вы че, ребята, накурились что ли?
Те слегка охренели:
- А ты как догадался?
- Ну так вы втроем залезли на переднее сиденье и молчите...
=============================================
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!
====================================================
Два грузина встретились. Один другому:
- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум,
бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли
туда суда, туда суда!
- А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
- А гдэ же я бил?!
- А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...
======================================================
Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один,
который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
- Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
- Атэц.

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
================================================
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается
и дает Пятачку по морде.
- За что, Винни?!
- От вас, свиней, всего можно ожидать!
==================================
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
===============================================
Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо отмазаться от
Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи мол за ложками, а
то неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух
валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, мне плохо!
=====================================================
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...
========================================================
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут.
Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз!
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
- А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

Операционная.Идет подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
======================================
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру.
- Вот, Вы сказали анализ мочи принести...
- Блин! Вы б, батенька, ещё дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!
=========================================
- Владимиp Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без двеpей - полна гоpница людей!
- Hу что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застpяли, что ли?
===========================================

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
=======================================================

Путин подписал очередной указ и съел его. Сработала старая привычка разведчика.

===================================================
- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

анекдот что ли рассказали бы

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает.
Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

Институт,пятая пара.Уставшие студенты просят преподавателя:
-Иван Петрович,отпустите,мы устали очень...
-Ну хорошо,когда этот кусочек мела закончится,тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
-Дайте я его сожру!

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!
========================================
Идет наркоман по городу, тут на него бах, неожиданно налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в недоумении что это такое творится, и тут он слышит вдалеке чей-то голос:
- Отойди нахрен от карусели!
========================================

Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из
самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается
к другому и говорит:
- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля,
если такие кузнечики прыгают!
===================================

Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил
========================================

Пьяный мужчина садится в такси.
Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?
=======================================
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
=======================================

Нарик добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

-Напастак напастак
-инчес анум цари так?
-Напастак:тухт тур касэм