Сидят две старушки на солнышке.
Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?

вот [attachmentid=30311]

Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!
========================================
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
========================================
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

========================================
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..
========================================
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
========================================
почему Гитлер покончил с жизнью?
- получил счёт за газ

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а где ежики живут?
- Хрен его знает!
- Папа, а почему еж колючий?
- А хрен его знает?
- Папа, а когда появились ежи?!
- Да хрен его знает....
Мать говорит сыну:
- Отстань от папы!
Папа:
- Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь
=============================

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
=================================

Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...
============================================
Один наркоман спрашивает другого:
-Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
-Ну да, их это, аист уносит.

Видят два наpкомана у станции метpо паpнишку, котоpый ходит с плакатом и
кpичит:
- Hовый год - без наpкотиков!
Один наpкоман спpашивает дpугого:
- Чё это он оpёт? Я чё-то не догоняю...
- Он говоpит, что до Hового года нужно всю тpавку скуpить...

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

У нас так однокурсники делают))

щас уже не получится

Ага, так им и надо)

Moderated

К скинхеду таксисту подходит кавказец.
- До арэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!
- 500 баксов, брат.
- Садись, брат.

================================================

Старый грузин переходит по ветхому мостику горную, бурную реку Кура, и вдруг слышит под мостом в воде кто-то кричит: "Помогите тону". Грузин посмотрел вниз с моста и говорит: "Дурак, чэм по русски гаварит, люче плават научился".

У Ющенко родился сын. Приехали разные именитые гости смотреть малыша.
Андрей Шевченко посмотрел и сказал:"Вы посмотрите на его крепкие иры, на ноги колесом - будет знаменитым украинским футболистом!".
Братья Кличко возразили:"Да нет же, вы посмотрите на его здоровые кулаки, на плотные руки - он будет великим украинским боксером".
Путин долго смотрел, молчал а потом изрек:"Да нет, он будет призедентом, призедентом Украины".
Все удевленно:"Владимир Владимирович что же вы такое в нем увидели?"
- Ну как же? Все просто: обосрался, а делает вид что ничего не случилось.

Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает: - Что, и у тебя бессонница?
===========================================================
Секретарь Путина: - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!! - Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

=============================================================

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Для любителей рекламы:
Вырежи пять домиков в деревне и получи в подарок фашистский флаг.
Мое наблюдение из реальной рекламы какого-то шампуня. Фраза:" Я не могу отровать глаз от своих волос!".

Ой как раз про мою одну подружку

скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты Р

я исключение, подтверждающее правило

Новый Русский в 3 часа ночи записывает в дневнике (..ну, такой вот "сентиментальный" н.русский ): "Вчера снова перечитывал пейджер.. Много думал......."

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
***
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем
образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
***

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера.
И были у нее две подружки: Надя и Люба.
Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

помню песню такую....

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт

1945 год. Урок Мира в школах, учительница обращается к классу:
"Вот, ребята, закончилась Великая Отечественная Война, в которой наши славные советские воины одержали сокрушительную победу над немецко-фашистскими захватчиками. Пусть каждый скажет, как он, может быть, помогал Родине в эти нелегкие для нее испытания! Вот, Верочка, скажи, как ты помогала?"
- я приносила воды раненым и меняла им повязки.
- Ух ты, какая молодец Верочка А ты, Света?
- Я помогала натягивать колючую проволоку между противотанковыми "ежами".
- А ты Вовочка?
- А я лазил за линию фронта, собирал у убитых и раненых неиспользованные патроны и принасил их солдатам!
- Ничего себе!! А солдаты что тебе говорили?
- говорили: "Гуд, гуд, Вальдемар!"

Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон.
Трубку берёт слуга. Здравствуй Джим-это хозяин.
Что делает моя жена?
Она спит с вами сэр.
Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.
Через 5 минут Джим докладывает.
Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил.
Джим. Но у меня нет сада.
Сэр. А куда вы звоните?

- Какой плохой перевод!
Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал...

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом…

Табличку перед соответствующим гос.учреждением с надписью "Служба по борьбе с охраной окружающей среды" сменили. Теперь написано: "Охрана загрязнения окружающей среды"

Зал суда. Закрытое заседание. За дверьми куча народу ждет приговора. Проходит мимо один и спрашивает:
-а что там такое?
-армянин с евреем судится
ждут час, два, три...проходит четвертый час, выходят присяжные. Все:
-ну что?????????
что что...прокурору 10 лет дали

Утро. Один из спальных районов Москвы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"

S: куплю веник недорого: -)
А: покупай поюзаный за 100 руб 20 комнат пробега
S: я про винчестер
А: ружье?

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок...

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!



Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь!


В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Из той же серии:

- Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка... Обезьянка...Девочка... Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

а в 3dsmax'е или Maye' скелет анимируем - даже бегать будете

Один грузин спаршивает другого: Гиви ти чегонибудь баишся?
-Нет!
Прэдставь на тебе идет балшой мэдведь.
-Я вазьму ружье и застрэлу мэдвель!
-А если у тэбя нэт ружья?
-Как нэт ружья?
-Ну нэт ружья и всо!
-Тагда я достану кинжал и зарэжу этот мэдведь!
-А если у тэбя нэт киннжал?
-Как нэт кинжал?
-Ну нэт кинжал и всо!
-Тагда я нэ растеряюс и залэзу на самое високое дэрево, гидэ он меня нэ достанет!
-А если нэт дэрева?
-Как нэт дэрева?
-Ну нэт и всо!
-Слушай - ти кому друг мэдведь или мнэ?!!

Привёл новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке - нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя - платиновая. Врач удивляется:
- А что от меня-то нужно?
- Так сын в школу идёт. Сигнализацию типа поставить надо!

Свадьба наркоманов.
"Все попали в вену? Ну, тогда за молодых!"

------------------------------------------

Наркоман умер.
На его могилу друзья-наркоманы положили венок с надписью:"Ты не умер, ты гонишь!".

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он лишился обоих коней!

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей