Диалог в буфете. - У вас есть что-нибудь диетическое? - Можем предложить котлеты паровые, язык отварной... - Дайте мне, пожайлуста, язык. - С хреном? - С хреном. Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит: - Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день! И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

В моём варианте - Ксюша Собчак

Голос из кабинки туалета:
- У вас бумаги нет?
- Нет.
- А газеты?
- Тоже нет.
Через минуту:
- А 50 рублей по 10 не разменяете?

Не суди о человеке по его друзьям - у Иуды они были безупречны...

============
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Финансовые новости. Hа тоpгах ММВБ сегодня заpегистpиpовано сеpьезное падение куpса жевательной pезинки Оpбит - Сладкая мята. За одну пачку Оpбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной pезинки. В то же вpемя заметно сеpьезное укpепление позиции Диpол с витамином C и Диpол Аpктика. 35 и 32 ящика соответственно. Куpс Ригли Спеpминт, Дабл Минт и Джуси Фpут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все опеpации с жевательной pезинкой Оpбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день замоpожены.

На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.

http://ifolder.ru/154668 смешной мужичок

Один новый русский спрашивает у другого:"Слушай братан, а шо за пацаны Бах и Бетховен??? - Да ты че, ето те, которые для наших мобильных телефонов музыку пишут!

Два интернетчика разговаривают1) Слышь это … www.zarplaty.net!(2):-www.kak.vsegda.net!(1) www.kak.zeya.domoy.po.edu?(2): - www.pesh.com!

У Абрама спрашивают:
- Абрам, почему вы носите туфли на два размера меньше, чем вам нужно?
- О-о, вы знаете мою жену Сару?... Нет, вы не знаете мою Сару: это не женщина, а монстр, не дает мне покоя ни днем ни ночью!... А вы знаете моих детей?... Нет, вы не знаете моих детей: это хулиганы и сволочи, не едят мацу и не ходят в синагогу!... А вы знаете моего начальника?... Нет, вы не знаете моего начальника: это тиран, деспот, когда он на работе - я плачу! Так вот, у меня в жизни есть только одно счастье - когда я прихожу домой и снимаю туфли.

--Боже
--да Адам..
--Боже что было вчера..?где мои ребра?
--ну..ты же сам вчера девочек заказывал)))!!!

-Какая самая нечувствительная часть тела мужчины?
-Нос,потому что женщины водят их за нос,а они не чувствуют.

Переполненный автобус.Откуда-то из центра толпы женский голос:
-Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
-Что вы делаете,мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
-Мужик,ну ты чего молчишь-то?

Тест на алкоголь

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
===============================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

По нью-йоркской улице идет Терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Извините, вы Терминатор?
- Да, - стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищете Сару Коннор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
- А ты кто?
- Я Абрам Коннор, муж этой змеи.

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Жарь!


Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа
деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

Молодая учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

Мужчина в своей жизни должен:
1. Построить дом.
2. Родить сына.
3. Посадить дерево.
Женщина должна:
1. Убирать этот дом.
2. Воспитывать этого ребенка.
3. Поливать это дерево.

Есть еще один вариант окончания
Женщина должна:
1. Засорить дом.
2. Родить дочь.
3. Срубить дерево

Мужчина за свою жизнь должен:
1.Построить тещу
2.Вырастить пузо
3.Посадить печень

Сара, как мне было плохо в 42-ом, если б ты только знала. А как мне было тяжко в 43-ем и 44-ом. Хотелось умереть... Но стоило надеть 46 и все стало отлично.

Папа пришел домой пьяный... Ватикан в шоке!

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

Какая прелесть!

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
- Да, конечно.
- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
- Хорошо.
- И обязательно проверьте зрение!
- А это ещё почему?
- А потому, что у меня на двери большими буквами написано: ВЕТЕРИНАР!

Встретились как-то китаец, японец и вьетнамец. И перепутались

Отец пишет телеграмму сыну:
- Как сдал экзамены? Срочно ответь!
Сын отвечает:
- Всё отлично! Преподаватели в восторге! Просят повторить еще раз в следующем году!

Сын пишет письмо домой:"Мама вступительный экзамен провалил, подготовь отца."
Приходит ответ:"Отец подготовлен, подготовься сам!".

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.

Мужчина любит глазами, женщина ушами... Камасутра, поза 198: мужчина смотрит женщине в ухо.

Немного об актуальной политике:

В связи с захватом грузинскими властями 6-ти российских солдат, отдавая
дань моде, армия РФ намерена начать бомбить Бейрут.

Абхазам очень понравилась грузинская инициатива смены географических
названий. В Сухуми уже поступили в продажу новые карты Кавказа со
страной Козляндия в центре.

В связи с уточнением политико-административного деления правительство РФ
внесло проект о переименовании Грузии в "Нижнюю Осетию" или "Восточную
Абхазию"

Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ,
во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в
Восточный Краснодар.

Как сообщает ИТАР-ТАСС, между Россией и Украиной достигнута
окончательная договоренность о начале гуманитарной акции "Крым в обмен
на газ".
В рамках этой акции Украина возвращает в состав Российской Федерации
автономную республику "Крым", незаконно переданную в состав Украины во
времена СССР. Россия же, в качестве ответного шага, устанавливает для
Украины специальный льготный тариф на газ в размере 50 евро за тысячу
кубометров сроком на 10 лет.

Россиянин помни: пока ты сидишь в интернете - китайцы размножаются!

Хакер читает внуку сказку:
- «Стал он кликать золотую рыбку…»
- «Деда, а почему рыбку?»
- «А потому, дружок, что мышек тогда еще не было».

Баба яга едет на бал, думает, как оформить голову, какая прическа подойдет, а из шевелюры всего три волосинки, начала заплетать, упал один, подумала и решила сделать хвост, только стала натягивать резинку, как в ладонях оказался второй волос:
- Ладно – говорит баба яга, ох так хотевшая попасть на этот бал, пойду с распущенными волосами.

Однажды Карлсон застрял в форточке..... так появился первый кондиционер

Чебурашку спрашивают:

- Что ты делаешь?

- Кушаю шоколад.

- А почему так воняет?

- А я кушаю его во второй раз!

Краткое объявление в газете:
«Боксёр, 2 года, ищет невесту».
В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
- Да здесь, наверно, опечатка – этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года!
- Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти!
- Придурки, да это же объявление, про собак!

Летят две мухи, и видят перед ними окно, и открытая форточка молодая вылетела через открытую форточку, а старая всё бьётся, молодая ей говорит:
- Слушай, почему ты не вылетишь через форточку?
А старая, ей отвечает:
- Меня ещё бабушка учила, в жизни надо добиваться всего, ГОЛОВОЙ!

Наркоман умер.
На его могилу друзья-наркоманы положили венок с надписью:"Ты не умер, ты гонишь!".

армянский вариант

"Валод, ты чес мерель, эти ВНУШКа Йа!"

Երկու ընկեր հանդիպում են.
_Ատամդ հանեցի՞ր Վալոդ ջան:
_Հա, Ժորա ջան, հանեցի, երկուսն էլ:
_Երկուսն է՞լ, բա մեկը չէր ցավում:
_Հա, Ժորա ջան, մեկն էր ցավում, բայց 50 $ էր մոտս, ատամնաբուժն էլ մանր չուներ...

Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила,
что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит
больного и усугубит его состояние.
Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!



Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...



Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.



Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...



Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"



Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Разговор в психбольнице:
- Ну, как тебе мой новый роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Раздается голос медсестры:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

Жил-был косоглазый мужик...
Пошел он однажды, куда глаза глядят - и ...ПОРВАЛСЯ!!!

Звонок в службу спасения.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да…
— У вас есть с собой оружие?
— Есть…
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Да. А с его мотоциклом что делать?

— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!