Училка спрашивает Вовочку на уроке биологии:
- Из чего состоит Слон?
- Ха, это просто! Из хобота, ушей и бегемота!
Училка спрашивает Вовочку на уроке биологии:
- Из чего состоит Слон?
- Ха, это просто! Из хобота, ушей и бегемота!

Взяли в зоопарк на работу наркомана. Поставили смотреть за черепахами. Пришли утром, вольер открыт, черепах нет.
У наркомана спрашивают:
- Где черепахи?
А наркоман отвечает:
- Ну я открыл дверь а они как ламануться!!!

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится
со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

Гид обращается к туристам
- А сейчас , если армянская делегация замолчит, то вы услышите шум Ниагарского водопада.

Американское метро. Мальчик-негр обращается к армянской бабушке:
- Sit down, бабо!
- Thank you, матах

Узнаю свою бабо...

Отечественная война. Грузин и армянин бегут от немцев, грузин спрятался в колодце, армянин на дерево залез. Немцы пришли увидили армянина поймали... ведут его за руки, проходя мимо колодца армянин кричит:
- Гоги виходи нас поймали!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Пaaaхоooжа...

супер

Самый короткий анекдот про армян:
"Возвращает как-то армянин долг......"

Самый короткий анекдот про евреев:
"Дает как-то еврей в долг...."

Самый короткий анекдот про молдован:
"Долг..."

это разве про маодован? я уже не помню......


Помню это, про армериканцев:
у папа была сэбака, оказалась мадафака - что-то типа этого!

Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: "Ущла!!! Ущла!!!"
Армянин интересуется: "Кто ушла?"
Азербайджанец : "Поезд ущла!"
Армянин : "Не ушла, а ушел"
Азербайджанец : "Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!"

Едут в купе русский, украинец, грузин.
Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
-Мыкола,запорожец.
Русский говорит:
-Сергей,москвич.
Грузин с понтом так:
-Гиви, БМВ

Попали как то грузин, азербайджанец и армянин на остров аборигенов. Вот аборигены и говорят чужеземцам - загадывайте желания- все исполним!
Грузин: - Хочу оказаться возле Тбилисской Оперы, жить в Тбилиси.
(И оказывается в Тбилиси)
Азербайджанец: - Хочу оказаться в Баку, жить в центре города!
(И оказывается в Баку)
Армянин: - Хочу бутылку армянского коньяка и тех двух дураков обратно!

Супер

Армянский анекдот
Отец, сколько дней еще нам терпеть такую нужду? - Сорок. – А потом? – Привыкнем.

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает: - Еврей?
Мужик отвечает: - Ага.
Рыбка: - Лучше зажарь...

Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын!
- ???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?

Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке
с гориллой:
- Гивви ?!!!


Знаю, тупой анекдот, но я смеялся

Абаранец смотрит на себя в зеркало и говорит
-Арааа, такое мне знакомое это лицо!
Он думает и думает.
Потом вспоминает
-Вай, да! Я его у парикмахера видел


Мне вот интересно, неужели абаранцы и впрям такие?!

Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:
Ара, где я живу?

Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын!
- ???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?

Самолет теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территорию, где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остается в живых один армянин. Хватают, значит, его туземцы, привязыват к дереву и объявляет ему вождь,
"вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек. Готовься - скоро мы тебя съедим". Видит армянин, действительно, херовы дела, полным ходом идут приготовления:уже вода в котлах булькает, намалеванные и разрисованные туземцы танцуют по кругу, барабанщики стучат воинственные марши ... Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже не спасет. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах: "Ай, аствац ! Неужели здесь ни одного армянина нет!?" И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит: "АРА, ЕСТЬ-Э-Э, ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!"

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них... Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!..

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все,
естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно
расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я
поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди -
звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с
неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев,
эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты
ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь.

Сидят как-то за столом француз, перс, немец, американец и армянин. И, как водится, решили рассказывать тосты по очереди. Первый тост говорит француз:
-Выпьем за французских женщин!
Ну, все выпили. Вторым тост молвит перс:
-Выпьем за персидские ковры!
Выпили. Немец говорит:
-Выпьем за немецкую точность!
Выпили. Американец:
-Выпьем за американскую мощность!
Выпили. Вдруг встает армянин и громогласно произносит:
- Выпьем за армянских мужчин!
Ну, все в недоумении. Спрашивают - почему, мол, именно за армянских мужчин? - на что армянин без тени смущения отвечет:
-Потому-что армянские мужчины ... французских женщин на персидских коврах с немецкой точностью и американской мощностью!

Азербайджанец идет по перрону и сокрушается: "Ущла!!! Ущла!!!"
Прохожий интересуется: "Кто ушла?"
А. : "Поезд ущла!"
П. : "Не ушла, а ушел"
А. : "Эй! Будешь ты меня тут еще географии учить!"


На вопрос азербайджанской газеты "Эхо", что она думает по поводу
многочисленных публикаций в российской прессе о правонарушителях -
выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила:
"У преступников нет национальности". Тем самым подтвердив, что "азербайджанец" - это не национальность.

Скинхед рыбачит на берегу озера и вытаскивает золотую рыбку. Та ему говорит про три желания, но с одним условием: на другом рыбачит еврей, так вот у него всего, что загадает скинхед появится в два раза больше. Ну скин подумал и пожелал особняк, смотрит появился особняк на берегу, а ключи и документы на имущество у него в карамане. Смотрит на другом берегу у еврея два особняка появилось. Вторым желанеием был мерседес, у еврея появилось два. Рыбка с улыкой спрашивает, что ты пожелаешь последним для себя и того еврея. Скинхед подул-подумал и говорит:"Хочу чтобы у меня за спиной появилось двадцать скинхедов!"

дааа, как всегда

класс


откуда стока анекдотов про кавказцев? - давай еще !

Нахожу да...

Урок русского языка. Входит обкуренная в хлам Марья ивановна и потягивая косячок говорит детям:
ф-ф-ф-ф Сегодня мы пишем диктанат.
ф-ф-ф-ф Осень.
ф-ф-ф-ф Грачи улетают...
ф-ф-ф-ф Ласточки улетают...
ф-ф-ф-ф Утки улетают...
ф-ф-ф-ф Чайки улетают...
ф-ф-ф-ф Парты улетают...
ф-ф-ф-ф Стулья улетают...
ф-ф-ф-ф Ученики улетают...
Марья Ивановна, Марья Ивановна - как, ученики улетают?
ф-ф-ф-ф Осень

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил"
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай".

В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да...
- Тогда дай поцелую тебя.
- Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.
Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да...
- Тогда дай поцелую тебя.
- Хватит, я его стесняюсь.
Парень опять выдергивает волосок из гради армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же истоия:
- Дорогая, ты меня лю.... - тут поднимается армянин:
- Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка?

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Два грузина едут в автобусе. Подъезжая к остановке \"Кинотеатр
"Родина", один обращается к другому:
- Слюшай, ты у Родина виходишь?
Тот, оборачиваясь обиженно:
- А сам красавец, да?

Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Приезжает грузин в Москву.
Его цепляет милиционер и говорит грузину что он на наркошу смахивает. Да нэт что Вы. А милиционер грузину: щас докажу тебе и ведет его в Зоопарк.
Подводит к клетке со львом и спрашивает, что это за живтоное?
Грузин: лев ну.
Подводит к клетке с тигром, а это?
Грузин: тигр ну.
Подводит к клетке с кенгуру, а это?
Грузин призадумывшись: ... Заяц лет под сорок - сорок пять

Едут в купе мама с дочкой, грузин и армянин.
Заезжают в тоннель. Темно, ничего не видно. Вдруг раздается звонкая пощечина.
Выезжают из тоннеля.
Мама думает: "Дочка у меня уже взрослая. Кто-то хотел ее облапать, а она дала пощечину."
Дочка думает: "Мама до сих пор привлекательна. Кто-то в темноте к ней пристал и она ответила пощечиной."
Грузин думает: "Обидно, лапал армянин, а пощечина досталась мне".
Армянин думает: "Заедем в следующий тоннель, опять грузину пощечину дам".

я сначало не догнал

- Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь... - Закрой пасть и доедай батон,

а то выбью и последний зуб!!



- Вовочка скажи маме что говорил папа падая с лестницы?

- Надо ли пропустить все нецензурные слова?
- Да.
- Тогда ничего!



Умирая, отец завещал всё своё имущество трём сыновьям поровну...
- Чё за ерунда? - подумал четвёртый...

Abonentn anhasaneli a, Kharabakh telecom:

"Матах! Ту неправильныес зянк твал! Пробват ара ми кич уш! Эт антер, тертак абаненты мыр мыклымяндлиц тюса!"

Новый русский смотрит тетрадь сына по русскому языку.Посмотрев работу в школе за вчера,он недоумевая подошёл к сыну:
Я чё-то не врубаюсь,почему написано классная работа,а стоит два?

Двое новых русских заезжают в автосалон и один из них покупает 2 600-х мерса один себе один знакомому. Второй спрашивает:
- А мне то зачем купил?
- Ну ты же меня вчера кофе угощал.

Подруга изменила Колобку. И теперь он стал рогаликом...

пожалуй надо угостить моего знакомого- нового русского коньяком..может он мне майбах подарит