Сидит блондинка и пищит, её спрашивают:
- Чё ты пищишь?
Она отвечает:
- Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приёмом ПИ-ЩИ!!!

Мужик нашел джина из лампы и говорит ему свое желание:
- Хочу шикарный дом на берегу моря!
- Мужик, ты чё? Посмотри в чем я сам живу!

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.

Дети кричали: "Бублик! Бублик!"
И никто не подозревал, что колобок смертельно ранен.

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия.

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками.
Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

Идёт колобок по полю и поёт песенку, навстречу ему идёт охотник и говорит:
-Стой, я тебя сейчас убью! У тебя есть последнее желание перед смертью!
-Чур в голову не стрелять!!!

Знаете, почему блондинки, открывают йогурты прямо в магазине? Потому, что на них написано "Открывать здесь."

Заходит грузин в магазин:
- Дэвушка,у вас шампун ест?
-Да,есть,только яичный.
- Нэээт,мнэ для всэво тэла нада.

помню.....Ашот Х'асарян!

говорит
-эс инчи шампуня?
-дзыви
-....абмохч мармини чунек?

Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
-Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
Пятачок:
-Ах Ты, гребаная подлая ослятина...
От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, с...ка, с друзьями разговариваешь?

P.S. Уважаемые модераторы, если какой - либо из написанных мною анекдотов покажется вам не уместным, можете его смело удалять...

Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка - "Продаю рассаду.
50 гривен куст". К нему подходит совершенно лысый русский. Протягивает деньги и тянется рукой к груди. Грузин:
- Слышь, витрину не трожь, из под полы бери!

Прочитал на armenianplanet

10 REASONS WHY ARMENIANS CAN'T BE TERRORISTS............

1. 8:45 am is too early for us to be up.

2. We are always late, we would have missed all 4 flights.

3. Pretty people on the plane distract us.

4. We would talk loudly and bring attention to ourselves.

5. With food and drinks on the plane, we would forget why we're there.

6. We talk with our hands, therefore we would have to put our weapons down.

7. We would ALL want to fly the plane.

8. We would argue and start a fight in the plane.

9. We can't keep a secret, we would have told everyone a week before doing it.

10. We would have put our country's flag on the windshield.

DEfNaTli not all, but some of these reasons i liked . I mean - the flag I would do it , no doubt.


Erku 0 qaylum en mi hat 8 en tesnum, mi 0 n asum a .
- ara hl@ nayi gotin inSHqana dzqE






Abarancu mi votn urum a sksum a myusi vra XjJaLl


Abarani gerezmanneri vra 400 hoganoc inqnatir e @Nknum, 700 hogi prkvum en

Lennakancin u Yerevancin nstum en avtobus , Lennakancu erexen asuma .
-pabbbb ay pabbbb , inchhxxx paxxxx eeeee
Erevancu erexen asum a
- Pax chi sarn a debil.
Lennakanci erexu hern asum a.
- Debil@ herd e or qezi minjev hmi chi sel sarsarag e te paxpaxag



Abarancun asum en jrashxar@ sirum es? asuma che zzvum em, asum en inchi? asum a - ara minjev helnum em ed trubov verev 300 hogi vrayovs ancnum a ))))

@nkern @Nkeroj@ eraz a patmum, asum a -
-1- Ara , anaptum jur ey xmum sarucoooovvvvv , mek elll
-2- Sut es asum, anapatum jur chka , pritom sarucov .
-1- Araaa ha tox lini chkar, uzum em asem mi hat aryuuccc tesaaa tapoooovvvv hela car@@
-2- Xapu es aper, anapatum car chka
-1- Ara ed aryuc@ hetevics nenc er vazum hela qareri vra
-2- Aper anapatum qarrrr chkaaaaa
-1- arrraaaa du xi es naglliii uzum vor ed aryucn @ndzi kerac @Lni vooorrrr????

Это такой старый анекдот, ваа)

Приземлился самолет.Чукча выходит из самолета,а у него брюки спали.Стюардесса делает замечание : "Как Вам не стыдно,что же это у вас брюки спали?" Чукча: Вас не поймешь,то ремни застегните,то ремни расстегните.........В последний раз сказали....ремни расстегните...

Лев и Бык пьют пиво. У Льва зазвонил телефон: - "Да дорогая, уже иду..." Прощается с быком и собирается уходить. Бык: "Да пошли ты ее, давай пиво пить!" Лев: " Извини, у тебя жена Корова, а моя все-таки Львица!"

Грузин упал в реку, начинает тонуть и кричит людям на берегу: Слющай, послэдный раз плаваю, обидно, да!

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

Экзаменатор и студент
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.



К врачу пришел на прием пациент:
- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьете?
- Пью, но не помогает.




-Доктор, у меня очень маленькие груди...
- Правильно будет говорить не груди, а грудь.
Что Вас еще беспокоит?
- Еще - ног!



Разговаривают две молодые мамы:
- Ты уже пробовала своего из бутылочки кормить?
- Ох, вроде бы всё как надо делала. Там на бутылке написано: "после кормления почистить ершиком и промыть кипятком". А он знаешь, как орал!

Старушка подходит на улице к молодому человеку и справшивает: "Скажите, а как найти ПЛОЩАДЬ ИЛЬИЧА? - "Нужно длину ильча умножить на ширину ильича!"

- МАма я больше в школу больше не поиду.
- Это почему же?
- Петров из роготки будет стрелять, Синицен учебником по голове бить. НЕ пойду.
- Нет Вовочка поидёшь ты должен: тебе 40 лет, ты директор школы

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той без которой жить нельзя.

Один друг у другого спрашивает:
- А чего ты больше всего боишься?
- Темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов то понятно почему, а темноты почему???
- А знаешь, сколько в темноте может быть стоматологов!!!

-Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
-Да-а-а…. Теперь от жены покоя нет, наверное?
-И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

-Вася, а что такое матриархат?
-Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе!

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

бугагага

колобок повесился.. (смейтесь)!

1. Зубная паста Colgate Total - тройная защита от зубной пасты Blend-a-Med!
2. В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
3. Студенческая свадьба:
   - Постойте, а почему невеста не пьет?
   - Так она не скидывалась!
4. Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
5. Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
6. Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
   Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G...
7. - Почему бухгалтеры в основном - женщины?
   - Потому что их подвесить не за что...

* * *
- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране сынок! И у нас тоже…

* * *
Если вы в гостях случайно вылили соус на скатерть и хотите загладить впечатление от конфуза, встаньте во весь рост и громко назовите хозяйку дурой.

* * *
- Доктор, ну как он?
- Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты…
- Слава Богу!
- А вот штык – молодец, да штык – молодец, молодец…


* * *
Маленький мальчик ушел гулять и пропал. Мама бегает вокруг дачи и зовет его. Наконец он появляется.
- Где ты пропадал?
- Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя гонялся за голой тетей, они в прятки играли.
- Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди.
- Ну, тетя, может быть, и больная, а дядя - точно нет. Это же наш папа!

* * *
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?

Дети, хором:
- Тебе, папа.

* * *
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

* * *
Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

* * *
Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я – даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

* * *
Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».

Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.

Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

* * *
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать…
- На двоих хватит?

* * *
Идут по улице два мужика.

Один:
- Смотри, сто баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим.
Другой:
- Давай!
Первый:
- Купим на доллар хлеба, а на остальное – водки…
Другой:
- Не понял, а зачем нам столько хлеба?!

* * *
Встречаются два мужика:
- Ну, где твоя дама, с которой ты по объявлению познакомился?
- Мы расстались…
- Что так?
- В объявлении было написано «183». Я думал это рост, а это вес!

* * *
Встречаются два друга, обмениваются информацией:
- А я недавно со своей развелся!
- А что такое?
- Прикинь, заявляет, что Телепузики гораздо круче Покемонов!

* * *
Доктор, сколько я должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились!
- Сколько вы сказали, восемьдесят долларов?

Врач погромче:
- Двести, двести!

* * *
Возвращается хлопец в свое село после поездки в столицу и делится впечатлениями. Самые яркие из них – посещение секс-шопа.
- Хлопцы, там все есть – и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые…

Слушавшая все это дивчина Галя спрашивает его:
- А хлопцы резиновые были?
- Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к ним..!!!

* * *
- Слыхал, Ваня после бани выпил правильного пива – и как заново родился!
- Похмелья, что ли, не было?!
- Да нет: ползал, писался, говорить не мог…

* * *
Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Нет.
- Ну а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

* * *
Встречаются Винни-Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пяточок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да, ну?! Ты, наверное, читал мой гороскоп?
- Нет, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».

* * *
На пляже мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!

На что та не обращает никакого внимания.
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!

* * *
Возвращается мужик из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Этот кто-то встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо мужа, уходит. Муж спрашивает:
- Дорогая, кто это?
- Не знаю, хам какой-то! Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!

* * *
Мужик идет по дороге. В одной руке несет ружье, в другой серьги. Встречает его сосед и спрашивает:
- Зачем тебе серьги?
- Теще подарю.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать буду!

* * *
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас:
- Тебя хотели убить?
- Не..! – отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение!

* * *
Шофер перевозит на грузовике пингвинов в зоопарк. Машина в пути ломается. Рядом тормозит другой грузовик, и шофер просит коллегу: «Слушай, дружище, отвези пингвинов в зоопарк, а то я сломался». Тот согласился, загрузил пингвинов и уехал. Шофер целый день простоял на дороге. К вечеру смотрит, тот же грузовик обратно едет. Шофер спрашивает: «Ну, как, отвезли пингвинов в зоопарк?». А тот отвечает: «Да, и в зоопарк возил, и в кино, теперь вот в театр едем…».

* * *
Война в Афганистане. Советские войска отступают, боеприпасы подходят к концу. Командир говорит: «Нужен доброволец. Он получит каску и последние три гранаты. Задание: задержать противника». Грузин: «Я пойду, толька дайтэ мнэ одну гранату и три каски». Просьбу выполнили, отступают. Через некоторое время возвращаются с подкреплением и боеприпасами и видят: сидит грузин, у него за спиной куча оружия, перед ним стоят враги. Грузин, двигая перед собой каски: «Пакрутыл, павиртэл, кто увидэл, гдэ граната?».

* * *
Приходит пациент к врачу и спрашивает:
- Доктор, как мои анализы?
- Больной, все просто ужасно. Чего мы у вас только не обнаружили!
- Доктор, а что же делать?
- Ну, больной, мы оставим вас в больнице. Будем кормить пиццей и блинами.
- Доктор, а это поможет?
- Ну, поможет или нет – не знаю, но это единственное, что пролазит под дверь!

* * *
Разговор двух приятелей:
- Смотри, какую я шикарную шубу купил жене в секондхенде!
- Какая же она шикарная? Вон, смотри, дырки сплошные!
- Сам ты дырки. Это норки.

* * *
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
- Что вам нужно? – срывается с места влюбленный. – Не пошли бы вы отсюда?!
- Да я бы с удовольствием. Но ключи у жены…



* * *
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.

Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.

Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну, как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

* * *
Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.

* * *
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, пол-литра спирта.
- А у вас рецепт есть?
- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.

* * *
- Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози…
- Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки – привози девчонок!

* * *
Идут по горам Гоги и Гиви. Вдруг Гиви срывается и падает в пропасть. Треск, грохот, потом - тишина. Гоги кричит: - Гиви, дарагой, ты жив?
- Да-да, жив!
- Ну, так вылезай скорей!
- Не могу, дарагой. Я еще лечу.


* * *
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.


* * *
Грузин спрашивает у своей мамы:
- Мама, можно я буду спать со свэтом?
- Можно.
- Свэта, заходи.

* * *
Приходит Илья Муромец в ресторан и заказывает ведро водки. Подходит к нему официант и спрашивает:
- А что же вы кушать будете?
- А вот ее родимую и буду кушать.

* * *
Сидит девочка в песочнице и играет с лопаточкой. Мимо проходит мужик и говорит:
- Ой, какая девочка хорошая!
- Иди отсюда, козел старый!
- Как тебе не стыдно так ругаться, а вот я тебя сейчас ладошкой по попке!
- А если я тебе лопаточкой по морде!?

* * *
В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванной и вдруг замечает, что сосед подсматривает за ней в окошечко. Женщина возмущенно кричит:
- Как вам не стыдно? Я же совсем голая!
- Да, хоть одетая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

* * *
Мальчик бежит за женщиной и кричит:
- Тетя, тетя! Пожалуйста, подарите фотку!

Женщина останавливается и с пониманием говорит:
- Ты, наверное, фото красивых артисток собираешь?
- Нет, тетя, покемонов…



* * *
Папа Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит:
- Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду!

* * *
Выезжает из автосалона «новый чукча» на только что купленном «Мерседесе» и тут же вписывается в столб. Вылезает он из помятой тачки, подбирает с земли отвалившуюся фару и говорит недоумевающе:
- Однако, такой большой глаз, а столба так и не увидел!

* * *
Почему чукчи не едят шоколадные конфеты?
У них от фольги изжога.



* * *
Адвокат выступает на суде:
- В завершении прошу суд учесть, что мой подзащитный воспитывался в крайне тяжелых, нечеловеческих условиях! В его семье не было даже такой мелочи, как персональный компьютер!

* * *
Идет на суде допрос подсудимого.

Судья:
- Свидетель, каково ваше семейное положение?

Подсудимый:
- Да холостой я, ваша честь, холостой! Просто выгляжу так!



* * *
Загнали американцы бен Ладена в последнюю пещеру, но найти его никак «не могут». Просыпается Усама как-то утром после неспокойного сна, набирает по сотику телефон ранчо и спрашивает Буша:

- Жорик, я во сне картошку видел. К чему это!
- Ну, так или осенью тебя уберут, или весной посадят. Решай…

* * *
Послали американцы бен Ладену гуманитарный груз - конструктор «Лего», чтоб не скучно было «прятаться», ну, и ищут себе террориста, ищут.

Через некоторое время в американский штаб приходит секретная радиограмма: «Жорик, на этой игрушке написано «От 2-х до 4-х лет». Я же его всего за два месяца собрал!»

* * *
- Какая разница между просто демократией и социалистической демократией?
- Такая же, как между просто стулом и электрическим.

De lav, im uxexi arxiv@ chdatarkelu hamar, parzapes aysor lsa&s anekdot@ patmem )) Hayastanci mi kin, ashxatanqis @ntacqum emocianerov patmec )) tenc jamanak cicaxeli el chlini , mahanum es




Mi kin erexa e unenum, shat djvarutyamb, asum en haziv prkecinq erexayin ev dzez. harcnum en te inchn e patchar@< asum en der chgiten, erb erexan cnvum e dzerqi bruncq@ pak e linum. porcum en mi kerp bacel ays ev ayn gor&iqnerov. bacum tesnum en , erexayi dzerqum "birth control" kochvac ` hab e .


bayc, tramabanoren... iroq &isht kliner . erexan uzum eeee &nvellll ankax cnoxneri cankutyunic!!!!!!

))))))))))))

Ты знаешь, Андрей – типичный холерик.
Да ты что, а внешне выглядит неплохо. Неужели у нас эпидемия?



В зоопарке.
Граждане! Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданка, отойдите от клетки!

Чем компьютер похож на мужчину


1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку…
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин! Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и обеспокоено спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?М:
- ... Завтра приезжает ТЕЩА… И чтоб никаких проявлений радости в моем доме…"

Одна подpyга жалyется дpyгой:
— Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
— Зачем? Емy навеpняка и так известно.



Привёл новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке — нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя — платиновая. Врач удивляется:
— А что от меня-то нужно?
— Так сын в школу идёт. Сигнализацию типа поставить надо!



— И для начала новость: Вчера завод «Виагры» произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Привез Новый Русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
- А зачем он нам нужен?
НР:
- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

Толстая пациентка у врача.
Врач:
-таблетки для похудения пьете?
Пациентка.
-Пью
-А сколько?
-Сколько, сколько…..
Пока не наемся!

***
Встречаются два друга.
-Ты где был?
-За хлебом бегал….
-Догнал?


****
Из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

Жизнь идет хорошо….
Только мимо!

****
Уходить с работы раньше времени могут только ограниченные и невежественные люди. Ведь в Интернете столько интересного!

****
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
-Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот скажи, дорогая,- сколько будет шесть на восемь?
Другая подумав:
-Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

****
В жизни как в сказке: только женишься, и сказка тут же заканчивается!

****
В детстве я сильно переживал развод родителей… Какие-то мошенники развели их на триста долларов.

В кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, и женщина неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.
-Ах,- вскрикивает она,- значит, так ты занимаешься детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
****
-Вы уже научили свою дочку говорить?
-Да, теперь мы учим ее молчать!
****
Одна подруга жалуется другой:
-Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
-Так заведи себе собаку!
Ага, чтобы еще за собакой доедать?
****
Муж жалуется приятелю:
-Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?
****
Объявление в маршрутке: «За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка».
****
Разговаривают две подруги:
-Представляешь, я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц!
-А что так много?
-Буфет там дорогой!

****
У вас есть снотворное?
-Есть.
-Сколько стоит?
-500 рублей.
-500 рублей? Да если я за снотворное отдам 500 рублей, разве я смогу заснуть вообще?

****
-Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить…
-Я буду ждать тебя любимый!
-Не надо, иди домой, меня долго не будет!
****
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
-Простите, вы не подскажете, в какой о отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было 10 тысяч рублей?
В косметический.
-О спасибо большое! Побегу искать там жену!
****
Наш КамАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и «Евровидение».

****
Мужик приезжает из комадировки. Открывает дверь ногой, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу – никого. Под кроватью – никого. На балконе, в ванной – пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и грустно говорит жене:
-Стареешь Зинка!

****
Мало кто знает, сто Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью «Макс Фактор». Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность!


****
-Я худею.
-Давно?
-Почти полчаса!
-Заметно уже.
-Правда?
-Ага. Глаза голодные!


****
Муж возвращается поздно ночью и говорит жене:
-Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
-Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию…..

HATUK programist axchikneri hamar durs en ekel nor mijadirner Always Ultra ++

очень древний анекдот:
чем отличается прапорщик советской армии от столицы Вьетнама?
Столица Вьетнама - Пнум-Пень, а прапорщик - пень пнём

В больнице доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает :
- А сколько тебе лет?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути, какой оптимист!

Разговор двух друзей: Слушай, я так больше не могу. Он меня достал.
- Кто?
- Котенок, все время в комнате, на ковер ходит. Ну, я его мордой туда потыкал и в окно.
- Ну что, приучил?
- Да, теперь он на ковер сходит, мордой потыкается и в окно прыгает.

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!