Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и собщение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью

Последний метод убил просто

Поляк и русский спорят о национальной символике (напоминаю, у поляков в качестве герба орёл). Русский говорит:
- Да вам, полякам, не орла надо было гербом сделать, а кенгуру. В кармане пусто, а прыгаете выше всех.
Поляк обиделчся и говорит:
- А вам, русским, надо было тогда купидона на гербе нарисовать.
- Это почему?
- А задница голая, вооружён до зубов и лезет ко всем со своей любовью.

Про хохлов

***

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали.
Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

***

Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

***

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украйна первой выслала десант с продовольственной помощью - сало, тушенка, горилка... Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает... Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает:
- Шо хлопцы? Йисты хочите?
Те иступлённо кивают. Хохол призадумался...
- Що же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема...

***

Кароче три охотника - Американец, Русский и Хохол бухали как-то
на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток,
подбросил в воздух и... Е*лысь! Размочил его из ружья.
- Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал фунфырик Столичной, выпил одним махом до половины
и подкинул вверх...шарах-бабах...разбил.
- У нас в России этой водки - аж из ушей льется.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом
подкинул вверх...хлобысь!, застрелил Русского, поймал бутыль и грит:
- У нас этих москалей.... а бутылку треба сдать!!!!

Стенфордский университет (США). 2003 год.
Семинар по предмету "Международные отношения"

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: "Господа студенты! Сегодня - письменная работа.
Представьте, что вы работаете в ГосДепартаменте нашей великой родины. От
правительства Ирана получена нота протеста, в связи с залетом нашихо
Тамагавков на их территорию. За 1 час вам нужно написать официальный
ответ. Все ясно? Время пошло..."

На следующий день. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: "Очень сильные работы в основном!..
Порадовали!.. Только 2 замечания для всех. Я ведь уже говорил после
контрольной работы по Сирии! Друзья!.. Mother######ers пишется вместе, а
###### off - раздельно!

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Успокоительное наблюдение:
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России
по футболу.

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"


***

В цирке.
Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.


***

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть
какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января
каждого года".


***

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х**!


***

Встречаются две подруги.
Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили
да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
- Да, нет худа без добра...

Отныне в США слово "женщина" запрещено к употреблению. Его заменил политически корректный термин "феминоамериканец"

-Вам нравится, как моя жена поет?
-Простите, что вы сказали?
-Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
-Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит!


***
Пьяный муж поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
-Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать.

***
Вместо таблички «Стучите, открыто!» на ларьке появилось: «Настучали, закрыто…».

***
Муж возвращается домой поздно из пивной.
Жена ругается:
-Это ужасно! Ты засиживаешься в пивной за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
-А ты давай мне больше денег, я буду приходить утром.

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает.
- Где ты был.
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра.



Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!


Программисты не умирают. Они теряют память


Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- У нас с потолка течет.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте...а если вы не умрете, то мы вас сами убьём !!!


- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.

Не Вьетнама, а Камбоджы, и не Пнум-Пень, а Пном-Пень.

Верно подмечено, кстати
Только не Камбоджы, а Камбоджи

Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает.



Сын спрашивает отца: папа, что такое политика?
Отец объясняет: сынок, представь себе наш дом. Я представляю капитализм, так как приношу деньги в дом. Твоя мама – это правительство, так как она распоряжается этими деньгами. Служанка – это рабочий класс, который выполняет наиболее грязную работу. Ты – народ, потому что пользуешься благами этой системы. А твой младший брат – это будущее страны. Понял?
Сын говорит, нет не понял. Отец отвечает, ничего, подрастешь, поймешь.
Ночью сын просыпается от плача своего маленького братика, подходит в его колыбельке, и видит, что тот весь мокрый и надо поменять ему памперсы.
Тогда сын решает пойти за помощью в спальню родителей. Приходит и видит, что отца в спальне нет, а мать храпит-сопит в две дырочке, спит без задних ног, и не добудился ее. Тогда решил он пойти в комнату служанки, входит, и видит, что ее отец со служанкой в постели любовью занимаются.
На следующее утро сын пришел к отцу и говорит: папа, я понял, что такое политика! Отец обрадовался, как хорошо, сынок, и что же это? - спросил он сына. На что сын ответил:
Пока капитализм имеет рабочий класс, правительство спит без задних ног и все ему по барабану, на народ внимания никто не обращает, а будущее страны по уши в дерьме.

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!


Сидит бабка и дед за столом и едят. Бабака чавкает дед бьют её ложкой по лбу
- За что?
- Чтоб не чавкала
Едят дальше дед опять бьёт её по лбу
- За что?
- Как вспомню аж бесит.

Мужчина надумал жениться, но не мог определиться, на которой из троих нравившихся. Раздал каждой по 10000$ - посмотреть, что же они с деньгами делать будут. Через месяц первая вернула 10000$ и еще 10000$ сверху. Вторая шикарно оделась, третья накупила ему подарков. Мужчина думал, думал, и женился на той, у которой грудь больше...

Звонит мужик в магазин и говорит:
- Здравствуйте, а у вас есть коврики для мыши?
- может тебе ещё халатики для тараканов и тапочки для микробов нужны?



- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Abram otkuda u tebia takie krasivie i dorogie chasi? -Otets pered smertiu... prodal.

Пернатый! Хватит мусорить в теме, анекдоты рассказывай!

Анекдот про пернатых

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
"I want to have sex!" И так целый день.
Пошел еврей к раввину.
"Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично".
"Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху".

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
"I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга.
И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы".

Женился чукча на русской. Вечером спать ложатся...
Чукча:
-Ты, жена, мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
Жена:
- А зачем тебе ещё без воды??
Чукча:
-Глупый ты женщина, я же когда проснусь могу захотеть пить, а могу и не захотеть!!!

_________________________________

Одесса. У туриста из далекого забугорья сломались часы.

Идет и видит вывеску с нарисованными часами. Заходит. Сидит старый еврей.
- Извините, Вы ремонтируете часы?
- Нет, мы делаем обрезание
- Простите, но у Вас на вывеске нарисованы часы!
- А что Вы хотели, что бы мы нарисовали?

Сидят две блохи на голове у собаки.
Одна у другой спрашивает, что думаешь,
а на других собаках жизнь есть?

Встречаются две утки. Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!

Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в зад!

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей.
Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик.

-Как пишутся анекдоты армянского радио? Вы садитесь и пишите их?
-Нет...Пишем и садимся

-Мама, какая, доктор сказал, у меня рыба?
-Не рыба, а рак!

-Доктор, меня все игнорируют!
-Следующий!

(из рекламы сыра про снежных людей)
-Папа, а люди есть?
-Нет, сынок, закончились, кушай сыр.

-Мама, что-то мне бабушка не нравится.
-Не нравится - не ешь.

Amaras,

Даже попугаи об этом думают, фантастика!

Про белку и зайчика

абаранцин москваюм кангнума пушкины ардзани деме у барцр барцр сксума пушкинин говел:"какое лицо, какой человек! а нос какой ну просто настоящий армянин!" рядом стоящий русский бесится и говорит:"уважаемый а.с. пушкин велий русский писатель"! абаранцин цицахума у асум:"ара ты что не видишь прямо под памятником написано газон посеян!"

черный юмор-- Աշոտի'կ, մի կրծիր պապիկի եղունգները, հիմա'ր երեխա... Ու ընդհանրապես էն կողմ գնա դագաղի մոտի'ց..

стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,аааа, магнолия!!!


Մեկին ասում են ինչից ես վախենում ասումա "բժիշկներից ու մթությունից"
Ասում են բժիշկներից վախում ես հասկացանք բա մթությունից ինչի էս վախենում?
Ասումա
իյաաա Բա գիտեք մութ տեղը ինչքան բժիշկ կա

Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом,
в этом доме есть обычный московский подъезд. И в этом подъезде, на
третьем этаже в квартирах напротив жило две семьи. Первая обычная
русская семья - папа рабочий, мама бухгалтер, и сын Мишка. Обычный
московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоешник, гоняет
собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и т.д.
А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа - профессор,
мама - доктор, и их дочка Сонечка. Умница, отличница, музыкальная
школа, все что положенно.
И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной
партой, растут и их детская дружба превращается во взрослую любовь. И в
конце концов они женятся. Через некоторое время сонечкина семья
собирается переизжать в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с
Соней тоже поедут.
И вот Миша и Соня в Израиле. Миша быстро ассимилируется, меняет имя на
Мойшу, проникается иудаизмом, начинает читать Тору и в конце концов
становится раввином. И получается идеальная еврейская семья: муж Мойша
читает Тору, к нему приходят за советом люди, он уважаемый человек. Соня
ведет дом, убирает, готовит, рожает детей - они счастливы.
В один прекрасный день Соня приготовила что-то вкусненькое и приносит
Мойше подкрепиться. Мойша конечно читает Тору. Соня:
- Мойша, дорогой, вот покушай, я тебе здесь приготовила.
Мойша захлопывает книгу, поворачивается к Соне:
- Соня, вот ты моя жена, ты мать моих детей, мы живем с тобой счастливо
уже много лет. И все эти годы я не мог понять одного: ну как ты могла
выйти замуж за гоя?!

Москва. Конец 50-х. Зимний вечер, мальчики играют в снежки и вдруг один
из них запуливает снежком в окно и разбивает окно. На звук дребезка
стекол из своей коморки выбегает дворник. Обычный русский дворник в
ваткиках, телогрейке, валенках, с метлой и начинает гнаться за
мальчиком. Мальчик убегая от дворника думает:
- Зачем! Зачем мне все это! Этот образ дренного мальчишки. Сейчас бы
сидел дома, на своем любимом диване и читал бы своего любимого писателя
Хамингуэя.
Куба. Гавана. Хамингуэй дописывает свой очередной роман. И думает:
- Зачем! Зачем мне все это! Эта куба, эти грязные кубинцы, эти вонючие
сигары. Сейчас бы сидел в Париже со своим другом Андре Моруа, пил бы
утренний апперетив и читал стихи на попе куртизанки.
Франция. Париж. Андре Моруа попивая свой утренний апперетив пишет стихи
на попе куртизанки и думает:
- Зачем! Зачем мне все это! Этот Париж, эта Эльфелева башня, эти
кортавые французы, сейчас бы сидел в Москве со своим другом Андреем
Платоновым, пил водку и размышлял о смысле жизни.
Россия. Москва. Андрей Платонов в валенках и телогрейке с метлой гонится
за мальчиком и думает:
- Вот догоню поршивца все руки по-отрываю!

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

- Алло а Максим дома?
- Нет а что ему передать...
- Передайте пожалуйста 150 рублей.


На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа, слева враг. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
- Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ, генерал, а можно вопрос?
- Задавай!
- А я что один служить буду?...

Бизнес для девушек - краткое руководство:

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,
со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со
Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки
встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
"Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или
может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие:
мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа
проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в
почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с
вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
вечеринки...
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты
пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива.
- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
тебя до постели.
- Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в
постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в
это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша
в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю
мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
никто не даст.
- Это износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
и машина подруги.
- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
закусываете...
- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая...
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...
Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло...
- Это Рынок, детка...

Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного
парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она
соглашается, все довольны.
- Это бартер

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -
"Я хороша в постели!!!!"
- Это спам.

Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."


Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?


В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит»


- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!


- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-тpи пеpелома, и она дала.

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

Меня зовут Бонд, Джеймс Бонд.
Меня зовут Дамм, Ван Дамм, Клод Ван Дамм, Жан Клод Ван Дамм.

Ապարանցին երեխու հետ գնում է ամերիկա ու հետը մի հատ դդում է տանում:
Սահմանապահն ասում է
- Կամ դդումը կարող եք տանել, կամ էլ երեխուն: Որոշեք, ի՞նչն եք ուզում տանել:
- Իհարկե դդումն եմ ուզում տանեմ:
- Բա երեխա՞ն:
- Երեխան ոչինչ, դրա սերմից ունեմ:

Сидит обезьяна на берегу реки и ногами в воде бултыхает. Проплывает рядом крокодил и спрашивает:
- Ну, как водичка??
Обезьяна отвечает:
- Слышишь зелень я, между прочим, тут как женщина сижу, а не как термометр!!!



Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик открыл! Так что пишите на:
жена-собака-жизни-точка-нет.

Сидят 3 мужика: пессимист, реалист и оптимист. Оптимист видит свет в конце туннеля, пессимист вообще ничего не видит, реалист видит мчащийся поезд. И только один машинист видит 3-х дураков, сидящих на шпалах.


Купаются на море новые русские, к ним подплывает чукча и спрашивает:
- Вы кто?
НР: - Мы новые русские, а ты кто?
Ч: - Я новый чукча.
НР: - А у тебя шестисотый мерс есть,
Ч: - Нет.
НР: - А у тебя двух этажный особняк есть,
Ч: - Нет.
НР: - А у тебя на шее золотые цепи есть,
Ч: - Нет.
НР: - Какой ты чукча, вали отсюда.
Чукча злой приезжает домой и кричит охранникам.
- Так лимузины продать и купить шестисотые мерсы, пятиэтажный особняк переделать в двух этажный и еще цепь золотую с собак снять и надеть на меня.

Мы больше не пользуемся зубной пастой, у нас есть иное средство...

Хороший протезист!


--------------------------------------------------------------------------------


- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?
- Ух ты! Точно! Ну и дурак же я!!!


--------------------------------------------------------------------------------


Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, встаньте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.


--------------------------------------------------------------------------------


Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий
фактор.

Ремонтируя наши квартиры, молдаване мстят нам за Приднестровье.


Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.



Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор: «Фамилия, имя?»
Девушка: «Если не сдам, то Анна Каренина».

***
Два часа ночи. Звонок в дверь.
Хозяева:
-Кто там?
Голос из-за двери:
-Не бойтесь, не гости….

***
Мужчинам проще, свекрови их любят….

***
Прапорщик Шматко пришел домой, а жена пожаловалась ему, что за весь день так ни разу и не присела. И тогда прапорщик Шматко пожалел жену и заставил ее присесть двести раз.

***
Рассказал двум знакомим эстонцам анекдот про то, какие все эстонцы тормозные. Прибили. Через три дня.

***
Две дамы занимаются в тренажерном зале, пыхтят. Одна просто умирает, качая пресс. Вторая решает подбодрить подругу известной фразой «красота требует жертв!». Первая поднимает на нее измученные глаза:
-Да ты покажи только, я тут любого в жертву принесу, если поможет!

***
Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену:
-Дайте мне чивирзднеркильмаскишбруднгальдмерк с лимоном.
Бармен:
-Простите, чивирзднеркильмаскишбруднгальдмерк с чем?!