Два крокодила решили пошутить над мартышкой. Подойдём и спросим: "Мартышка, а почему ты замуж не выходишь?" А она ответит: "Не знаю..." А мы скажем: "Кто ж тебя такую мартышку замуж возьмёт!"
Подплывают к мартышке и говорят: "Мартышка, а чё ты замуж не выходишь?". На что мартышка им отвечает: "Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!!!"


Нашла бабуля бумеранг, теперь выкинуть не может...

Чукча спрашивает у второго чукчи:
- Как правильно будет фликончик или флюкончик?
- Правильно будет пузирок.

Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку.
Выходит днем на улицу, а мерса нет
Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке пишется:
- На собаку не кричите она гавкала.

Evi как вам такой авик?
[attachmentid=33232]
Сама обрезала.

с близи еще романтичнее...

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя. . . может и раньше. . . Да, в принципе в любой момент. . .
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!


Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."



25 ноября 2006 года Владимир Владимирович так конкретно и полно отвечал
на все вопросы волнующие жителей России, что я очень хотел дозвониться и
задать самый важный для меня вопрос: "Кто заразил триппером мою жену?"


- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...

muzhik utrom stayit i smotrit na levo, patom na pravo, patom v niz i sprashivaet cho stayim? kogo zhdiom??

mardaker@ dagax@ tuna tanum erexen hervic tenuma sksuma goral uxxx papan kanservaya bereee

abarancin enqana zarganum girq@ toxuma sksuma MP3 kardal

esh@ saric @ngnuma erku or heto sksum en "chorni yashik@" man gal

@nkar dzer taxer@?

abarancin etuma dzuk brnelu. baxt@ beruma voske dzknika brnum. uraxutyunic hert chi talis dzuk@ xosa u sksuma... 3 hat tun Yerevani kentronum, inchqan harstutyun ka tox ims lini, amena tanganoc aftoner@ tox im garajum kaynats linen... de katari spasumem!!! dzuk@ asuma axper jan mets sirov kkatarei cankutyunnert prosto yes voske dzknik chem yes dexnaxt @ngats siga dzuk em

новый русский, за рулем, видит справа брат попал.. попал вопщем, машина не заводится Подъезжает к нему:
- чё, не заводится?
- не-а
- ... а ты по колесам попинал?
- попинал
- а дворники протер?
- протер
- ... ...ну тогда я НЕ ЗНАЮ что у тебя!!

abarancin karmir luysi takov ancnuma u mlicen kangnacnuma...

gaishnik: karmir luysi takov es ancel shtraf em grum.
abaranci: ha paron milicioner bayc luys@ shat barcr er vonc vrov ancnei?

kisur@ mtnuma tun tesnuma hars@ erexu akanjneric brnac mcnuma jur@ u hanuma. harcnuma hars jan et erexu akanjneric xi es brnel? hars@ asuma mam jan jur@ taqa maters varuma

Чебуpашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пpишла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебуpашка. Восемь и восемь - это ж вpоде не десять будет?
- Hичего не знаю, свои восемь я уже съел.


- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.


Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.


Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни фига себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, Кеша это бульдог.


Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге!

A woman was helping her computer-illiterate husband set up his computer, and at the appropriate point in the process, told him that he would now need to choose and enter a password. Something he would use to log on. The husband was in a rather amorous mood and figured he would try for the shock effect to bring this to his wife's attention. So, when the computer asked him to enter his password, he made it plainly obvious to his wife that he was keying in "P-e-n-i-s".
His wife fell of her chair laughing when the computer replied:
PASSWORD REJECTED
NOT LONG ENOUGH

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool bacec

***
Добро всегда побеждает зло! Так что кто победил – тот и добрый.


***
Телефонный звонок, трубку берет ребенок.
Шепотом:
-Алло?
-Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
-Да, но он занят….
-А мама дома?
-Она тоже очень занята….
-А еще дома кто-нибудь есть?
-Милиционеры, пожарные и служба спасения….
-Ну позови хотя бы их!
-Не могу, они тоже очень заняты…
-Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
-Они меня ищут…

***
На экзамене в институте.
-Садитесь, пять.
-А может мы обойдемся тремя?
-Нет, только пять!
-Ну хотя бы четыре….
-Пять бутылок коньяка, и я приму у вас зачетку. Иначе идите договаривайтесь с военкоматом.

В связи с отмечанием очередного день рождения Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu


Сынок! Сколько раз тебе говорить что я тебя родила А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!


Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!



Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...


-Дети, кто в школу крысу принес?
-Это не крыса а австарлийская такса.
-ничего не знаю, раз кошка села, значит крыса!

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Дочка спрашивает мать:
- Мама, что такое любовь?
- Дочка, любовь придумали армяни, чтоб денег не платить.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Коммивояжер заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда же Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Встечаются грузин и азербайджанец. Рассказывают о жизни двух народов.
Г: Вот у нас есть такая традиция - красть невест!
А: А у нас вообще красть - традиция...


Взято с сайта анекдот.ру

(Кореш рассказал момент из армейской жизни'86).
Служил в ЖД войсках. В этот "бесплатный стройбат" попадают те, кто
вообще никуда не годен. Кто даже говорить не умеет.
То бишь многонациональный народ со дальних братских республик.
В роте русских только двое. В том числе Кореш.

Суть: экстренное построение.
Выходит старшина и зачитывает перехваченное письмо (почта читалась и
читается):

"Мама! Здесь вся рота – чурки. Один я – АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ. "!!!!!!!!

Из письма к деду Морозу:

Здравствуй, Мороз- Баба!
Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Гей-дар Ограшев, 7 лет.


В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да...
- Тогда дай поцелую тебя.
- Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.
Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да...
- Тогда дай поцелую тебя.
- Хватит, я его стесняюсь.
Парень опять выдергивает волосок из гради армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же истоия:
- Дорогая, ты меня лю.... - тут поднимается армянин:
- Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка?

мерси Баку

Навеяло сегодняшней подготовкой к экзамену по физике

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе".
Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик: Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
- Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
- не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
- ну все, мне конец, я язык прикусила!

Летит компьютер с 14 этажа и думает: "Вот бы сейчас зависнуть!"

-Видишь, так и глаза можно лишиться.
-Не вижу...

Бежит заяц по лесу смотрет яма, заглядывает туда а там лев сидит. Заяц ему говорит что лева сидишь, ну сижу , а ты помнишь как ты меня по лесу гонял? ну помню... А ты помнишь как ты мою бабушку съел? ну помню. Заяц взял льва камнями забросал, и т.д. думает он столько над нами зайцами наиздевался побегу соберу своих пусть они тоже наб ним поиздеваются. Побежал собрал всех, толпа бежит к яме, подбегают смотрят в яму а льва нет. Разворачивается заяц, а сзади лев стоит "НУ ...", бля лева всей семьей пришел прощение просить.

- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан виссссит оччччень высссокоо.
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит так высоко, смогут ли бандерлоги его достать?
- Hет, Маугли, бандерлоги не сссмогут его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а быстрая Багира сможет его достать?
- Hет, Маугли, и быссстрая Багира не сссможет его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а сильный Балу сможет его достать?
- Hет, Лягушшшонок, и сссильный Балу не сссможет его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а ты сможешь его достать?
- Hет, Маугли, и я не сссмогу его досссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а я смогу достать этот банан?
- Да тыыы кого хочешшшь достанешшшь, человечесссский детенышшш.

встретил такой анонс к книге Юревич Е.И. "Теория автоматического управления":

- Как вас зовут?
- Роза.
- Где вы работаете?
- В банке?
- Как романтично "Роза в банке!"



Сидят дед с бабкой, дед и говорит ей:
- Cлушай бабка, а давай молодость вспомним!? Ну цветы, луна, звезды, вобщем, романтика! Значит, как обычно, раньше, на скамейке нашей молодости встретимся, посидим, пофлиртуем.
Бабка говорит:
- Давай дед, это же просто здорово!
Дед:
- Ну давай тогда сегодня в 20:00! Ну все, вобщем, буду ждать!
Приходит дед на скамейку в 20:00, присел, ждет! Бабки нет 30 минут, 1 час, 2 часа, бабки нет! Злой дед выкидывает цветы, руки растопырил, весь кипит, идет домой! Ломится в дверь!
Бабка открывает.
Дед:
- Ты что, старая, вообще, сдурела чтоль? Я тебя уже 2 часа жду там или русского языка не понимаешь?
Бабка детским голосочком:
- А меня мама не пустила!


2 еврея приходят к раввину:
- Скажи, ребе, чёрный - это цвет? - спрашивает первый.
- Да - отвечает раввин.
- Вот видишь, я тебе говорил! - говорит первый второму.
Тот молчит.
- А скажи, ребе, белый - это цвет?
- Да - отвечает раввин.
- Вот видишь! - первый говорит второму.
Тот молчит.
- А в чём дело? - спрашивает раввин у них.
Первый отвечает:
- А этот идиот доказывает мне, что я продал ему не цветной телевизор!


Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!


Жадина приходит к врачу и говорит:
- Дайте мне таблеток от жадности, да побольше, побольше...


Лежат два помидора в холодильнике.
Один другому говорит:
- Что то похолодало, ты так не думаешь?
А другой отвечает:
- Ой, мамочки, говорящий помидор!!

Шел мужик по берегу, смотрит бутылка пустая валяется, начал пинать, тут раз - джин перед ним:
- Любое желание исполню.
- Ну сделай так, чтоб мне всегда везло.
Заходит в ресторан, а денег нет, сел, заказал, сидит ест, пьет. Проходит мимо человек, роняет свой бумажник у его ног и уходит. В бумажнике куча бабла, супер, подзывает официантку:
- Рассчитайте меня.
Она ему:
- Нет, ничего не надо, вы у нас тысячный клиент, все за счет заведения.
Радостный выходит, думает, деньги то есть, пойду приоденусь. Заходит в магазин, переоделся, приобулся, к кассе расплачиваться, кассирша:
- Поздравляем, вы у нас тысячный клиент, все это в подарок. Обалдевший, идет дальше, захотелось празвлечься, приходит в публичный дом:
- Мне нужна индианка.
- Без проблем, выбирайте 15 на выбор.
Выбрал, уединились. Он у нее спрашивет:
- А это вот у вас на лбу, это точка с рождения или сами рисуете?
- Рисуем, если хочешь, можешь стереть.
Он начинает стирать, и взрывается хохотом.
- Чего смеешься?
- Не поверишь, машину выиграл!


Объявление в газету.
"Уважаемая редакция, просим вас во время просмотра телепередачи отключить бегущую строку, т.к. моя бабушка думает, что это
караоке, и поёт."

varungn u pamidor@ nstats poezi gtserin shaxmat en xaxum mekel pamidor@ goruma aaaaaaa poez@ ptt uraa krttt

CHeburashka-eto jenshina!On kak i jenshina ves^myagkiy i pushist@y,lyubit ushami,i vsyu jizn^ jivet s kakim to krokodilom!

Աբարանցուն ասում են կարա՞ս մի հատ սառը զենքի անուն ասես, ասում ա հա, ձնագնդիկ:

В День Студента анекдотики от меня
1. Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.
2. ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...

Армянские астронавты высадились Марсе, один другому говорит указывая на небо:
- Ара смотри, вон та далекая точка это Армения , а вот что вокруг – это земля.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Узнала, да, свою маму?..

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.


Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, блондинка!

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы, блин, все смеетесь?

Приходит женщина к пластическому хирургу с просьбой увеличить грудь.
Врач посмотрел ее и стал выписывать рецепт.
Воодушевленная дама берет рецепт и читает "Натирать туалетной бумагой между грудей".
Доктор - говорит удивленная пациентка, и это все? Неужели поможет?
"Ну попа же вон какая большая выросла!" - констатировал специалист.

Показ мод у куриц.
Выходит француженка, вся такая-расстакая (ну, там духи французские, шапочка...). Ну и подходит к ней ведущий петух и говорит: "Как Вас зовут?"
- "Коко!" - отвечает с гордостью курица.
- Сколько у Вас мужчин?
- "5!" - отвечает курица.
- "А сколько Вы несете яиц?" - спрашивает петух.
- Тоже пять! - отвечает курица.
- Вы выиграете,-отвечает ей петух.
Следующий выход американки. Ну тоже вся такая-расстакая.
Ей петух задает вопрос: "Сколько у Вас мужчин?"
- "15!" - отвечает курица.
- А сколько Вы несете яиц?
- Тоже, как ни странно 15, - отвечает курица.
- Вы выиграете,-отвечает ей петух.
Ну пришла очередь выходить русской курице. Она вся такая расстрепанная, запыханная и с ведрами.
Ей петух задает вопрос: "Сколько у Вас мужчин?"
- "365", - отвечает курица.
- "А яиц сколько Вы несете?"
- "Тоже 365",-отвечает курица.
Ну между делом петух решил спросить, шепча на ушко:
- А че Вы такая расстрепанная?
- "Так когда ж мне, то несусь, то..." - отвечает курица.

Бегает блондинка вокруг большой бочки и думает - когда же забор кончится...

Стоит мужик,ловит рыбу. Рядом всплывает крокодил и спрашивает :
- Что мужик, давно стоишь ?
- давно.
- И что, не клюет ?
- нет.
- так может хоть искупаешься.

Диалог с блондинкой
Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?... Читайте подробнее на следующей страничке



Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! Читайте подробнее на следующей страничке


Блондинка собирается в турпоход.
-Надо взять стринги... Так, что еще? А, стринги! А еще? Точно, стринги!
Мать:
-Дочка, ну ты бы хоть спальник взяла....
-Мам, будут стринги - будет и спальник, и палатка, все будет.... Читайте подробнее на следующей страничке

Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого".
Альберт

Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?"
Любимая тобой Рита

заграница . отель. молодой консьерж .звонит телефон.
- ало(по англ.) - говорит консьерж
-ту ти тутуту.
-простите что
-ту ти тутуту
- что
трубка кладется. так каждые 5 минут.
в течение час
тут приходил старый консьерж
-что такое
- да какой-то урод звонит и в трубка ту ти тутуту
- а ну это русские из 222 номера 2 чая просят.