Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

Лучше бы она сразу ушла

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала, я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате, ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь, будем учиться на инженеров.

Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я, правда, не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила…!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

Анекдот перестроечной эпохи:
Родился у Горбачёва внук. Пригласил он Ельцина, Павлова и Язова пяточки обмывать. Выпили и пошли смотреть на виновника торжества. Подошли к кроватке, Язов и говорит: - Военным будет.
- Почему? - А смотрите, маленький, а ножками раз, два, раз. два.
- Нет - говорит Павлов - министром финансов. Совсем маленький, а всё под себя гребёт.
- Нет - говорит Ельцин - президентом будет. Весь в дерьме, а как держит голову

Больной приходит к врачу:
-Доктор, у меня бывают провалы памяти.
-И часто у вас такие провалы?
-Какие провали?
-Памяти.
-Какой памяти?

Для тех кто живет в Питере или знает его географию:
Азербайджанец хвастает армянину:
- Вот кто вы такие в этом городе, а? А в нашью чиесть Межьду прочьим райён назвальи - "Азерки".

)))))))))))))))))))))))))))))))))))

...или знает русский язык...

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
------------------------
Be informed on Drugs
antidrug.health.am

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
---------------------
Be informed on Drugs!
antidrug.health.am

Директор строительной компании вызывает к себе электрика-еврея
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

Попал мужик (М) в рай. Там все так здорово, ангелочки летают, солнышко светит, птички поют, молочные реки в кисельных берегах текут, ну в общем РАЙ.
Тут в нему черт (Ч) пробрался и говорит ему:
Ч: - Ну чё, нравится?А не надоело еще, ведь скукотища-то какая...давай на денек в ад смотаемся, вот настоящую жизнь-то покажу, женщины, водка, наркота ...кайф....
Ну мужик подумал, типа че там...денек....может и смотаться посмотреть....
Прибыли, а там пир горой, веселье, водка рекой, женщины на любой вкус...нут в общем все, что черт обещал. Мужик задумался, грит и правда здесь лучше. Подходит в Богу и говорит:
М: - Ну че, Господи, отпусти меня, скучно мне стало а раю, а там так весело...Отпустили его.
День, два, три в аду...все так же влево и весело.....проходит немного времени и начинается АДская жизнь, муки (наверно похмельные) расплата за веселье, ну мужик черту подходит и грит:
М: - Ну чего, чувак, ты чего мне обещал и показывал??? Асейчас чего со мной творится, сидел бы я себе в раю и наслаждался жизнью....а тут мучайся....
Ч: - не, ну ты ваще мужик....не путай ТИРИЗЪМ с ЭМИГРАЦИЕЙ....

— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Проблемы с памятью.

У турков три проблемы

На дискотеке в Германии танцует армянин в майке с надписью: «У турков три проблемы».

К нему тут же подходит турок и спрашивает:— Ты чего, наехать хочешь?
Армянин , спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…

Когда дискотека заканчивается, армянина уже подкарауливает группа турков.

— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…

— Это ваша третья проблема, — продолжает армянин. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Вчера прочел тот же анекдот про русского и турок... и почему их так все нелюбят?)))))))

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

lol

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Click to view attachment

- Ты кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение как-то не очень...

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
- Hадо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:
- Кручу - верчу, кто заметил, под какой граната?

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину, могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

Встречается Папа Римский после смерти со Святым Пётром в раю.Ну и Пётр завтракать приглашает Папу.
Принесли им завтрак :чай ,хлеб с маслом, сыр какой-то и зелени немножко. Папа Римский посмотрел спрашивает,- Слушай да как ето так,если мы в раю так кушаем,то что ети бедные там в аду едят?
А Пётр ,- Не беспокойся у них , вообшем и шашлычки и хинкали, и лаваш ,и всё есть...Папа,-А почему ето так?????
-Говорят что для двоих не стоит им готовить!!!

Купается грузин в реке и начинает тонуть. По берегу гуляют русские. Грузин с перепугу забывает все нужные русские слова:
- Слюшь, Дарагой, послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?!

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит
другому: "Слушай, давай уйдем - их двое, а мы одни".

Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:
- Ты мальчик или мужчина?
- Что такое "мальчик"?
- Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.
- А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?

Как использовать автомат для получения денег?
1. Заходишь в банк.
2. Достаешь автомат.
3. Получаешь деньги.

1. В здании Казанского вокзала один человек спрашивает у прохожих:
- Как вы относитесь к событиям 11-го сентября?
Первый прохожий: - О, это большая трагедия!
Второй: - Жалко погибших людей...
Третий: - Так этим американским свиньям и надо!
Спрашивающий:
- О, я вижу, вы - честный человек. Посмотрите, пожалуйста, за моими чемоданами, мне нужно отойти на 5 минут.

2. Африканец тормозит такси:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат?!
- Садись, брат

3. Гадалка в ужасе говорит клиентке:
- Синьора, карты говорят, что вы скоро станете вдовой!
- Я это знаю и без ваших карт! Вы лучше скажите: меня оправдают?!

Жена говорит мужу за ужином:
-Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне большой кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что разлюбил меня?
-Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
-Да нет, она следит, не любуюсь ли я на других женщин.

В гости приехала теща, и в скором времени, не меняя места жительства, все оказались у нее в гостях.


Совет:
Можно заснуть вдвое быстрее если считать по две овцы сразу.

Отец спрашивает маленького сына:
-Ты почему такой грустный ?
-У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Стоит на дороге негр и голосует. Подъезжает машина, а в ней два кавказца. Говорят:
- Садыс подвезэм?
Негр перепуганно отходит и говорит:
- С чёрными не поеду

Заходит грузин в хлебный магазин: решил купить две булочки, да забыл как на русском слово "два", и говорит:
- Дайтэ мнэ три булочка, один не надо!

Есть еще вариант:
Сидит грузин с девушкой в кафе. Захотелось кофе, но слово "два" забыл. Говорит:
-Офыцыант! Принэсы три кофэ, и одну моментално унэсы...

Предлагаем семечки!
Мужчины запомните:
Семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…..


Муж спрашивает жену:
-Милая, а правда, что заяц - самое глупое животное?
-Да, зайчик мой.

Грузинская школа. Учитель:
-Гиви,скажи,сколько будет 2х2?
Гиви:
-Ну, гдэ-та сэм-восэм...

Я єто запомню


-Гоги,ты на скрипка играеш? -Нэт!!! -А твой брат? -Да!!! -Что, да??? -Тожэ нэт!!!

[/size][size="2"]Идет по центральной улице Еревана Карапэт и несет в руке огромную книгу.
Навстречу ему - Ованес.
- Слущай Карапэт, щто это у тебя за книга?
- Логика!
- Слущай, щто такое логика?
- Э-э-э! Логика - это очень умная наука.
- Э, Карапэт, раскажи!
- Ну смотри. У тебя есть дома аквариум?
- Да.
- О! Значит когда ты приходищ домой с работы уставший, ты можещ сесть перед ним и отдохнуть, наблюдая за рибками. Да?
- Да.
- О! Значит когда ты отдыхаешь - набираещся сил. Да?
- Да.
- О! Значит когда ты набираешся сил - у тебя появляется желание. Да?
- Да.
- О! Значит когда у тебя появляется желание - тебя тянет к женщинам. Да?
- Да.
- А раз тебя тянет к женщинам - значит ты не импотент! Понял?
- Слущай, какая умная наука! Пойду тоже куплю себе такую книгу.
Через какоторое время идет Ованес с книгой, на встречу ему - Мкртыч.
- Слущай, Ованес, щто это у тебя за книга?
- Логика.
- Щто такое логика?
- Ну послущай. У тебя есть аквариум?
- Нэт.
- Значит ты импотент...

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Милиционер изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его за изнасилование. Ее за сопротивление работнику милиции.

Click to view attachment

Едут в купе мама с дочкой, грузин и армянин.
Заезжают в тоннель. Темно, ничего не видно. Вдруг раздается звонкая пощечина.
Выезжают из тоннеля.
Мама думает: "Дочка у меня уже взрослая. Кто-то хотел ее облапать, а она дала пощечину."
Дочка думает: "Мама до сих пор привлекательна. Кто-то в темноте к ней пристал и она ответила пощечиной."
Грузин думает: "Обидно, лапал армянин, а пощечина досталась мне".
Армянин думает: "Заедем в следующий тоннель, опять грузину пощечину дам".

Один сотрудник был таким ленивым, что даже приходил на работу пораньше. Чтобы подольше ничего не делать!


-Да. Да. Да-да-да….
-Что это с тобой?
-не мешай, мне завтра в загс идти. Да. Да. Да-да-да….